Hola majas/os, si os digo la verdad, no tenía pensado hacer ninguna entrada, llevo unos días de durillo trabajo y no tengo ganas de liarme a escribir, peeeeero… en momentos como este, es donde una colonia de hombre se la juega… ah, no, que eso era del anuncio de BRUMMEL…

Como iba diciendo antes de este lapsus, ha habido algo que me ha hecho cambiar de opinión.

Normalmente, todos los que tenemos un blog (que nombre más feo, parece que te has tragado un flan de una vez), poseemos una  “lista” de amigüitos, que si bien es verdad que siempre hay alguno que otro que no sabes muy bien porqué lo tienes, la mayoría de ellos te caen muy bien, e incluso llegas a coger verdadero cariño a unos cuantos (sabéis quienes sois). Y esto es lo que me lleva a publicar esta entrada. Los que frecuentáis mi espacio (gracias por ser tan “majismos”) os habréis percatado de que, entre otras/os amigüitas/os especiales, tengo debilidad por Laura, sí, esa Laura, la que me llama Calimero. Pues bien, el destino quiso que conociera también a su hermana Silvia (la mujer de los mil espacios), que es también “tupendísima” (será cosa de genes… digo yo). Poco a poco, hemos entablado una “potita” ciberamistad a base de comentarios y correos, vamos, como hacemos todos ¿no? cuando te apetece conocer más a un visitante le envías un correo de tanteo… luego otro, ya más dicharachero, y a veces te atreves a enviar una foto, como haciendo saber a quien te escribe que eres de carne y hueso, personalizando más la relación, si es que se puede llamar así, a fin de cuentas, sólo somos palabras en una pantalla…

Bueno, pues estas dos hermanas, jocosas ellas, han tenido la feliz idea de utilizar una foto mía que envié a Silvia, mundialmente conocida por Syl, para llevar a cabo sus pérfidos planes de acabar con mi “honorable” imagen. No sé por qué, me da en la picota que la artífice de tamaña aberración ha sido Laura, la que bebe cava en lugar de champagne, la que tiene los techos llenos de agujeros de felicidad, la que se mofa de mis desvelos y anhelos cuando le dejo un comentario sollozante, snif… snif… nadie me comprende…

El caso es que, LAS MUY JOÍAS, han mancillado mi foto, han practicado el ciber-vudú con ella, en pocas palabras, ¡¡¡que se han tenido que pasar una juerga a mi costa que te cagas!!! Pero como no soy rencoroso y en el fondo tengo un corazoncito grande cuan sandía, me he descojonao de lo que me han hecho, y es por ello, oye, que lo quiero compartir con todos vosotros, para que os andéis con ojo con esas dos, digo… para que nos riamos todos un ratillo. No obstante, me han amenazado con seguir experimentando con mi faz más terroríficos retoques… toy acojonao…

Gracias guapetonas, se os quiere en esta casa. Fin.

Fdo. Luis “Calimero” Gómez

Bueno, vale, me gustaría veros a vosotros recién saliditos de la ducha, no te jode... 

Aquí, mi querida Syl, ha decidido borrar de mi jeta mis marcas de identidad, ahora resulta que me imaginé mi acné juvenil, además, me ha puesto un modelo de gafas psicodélico y la frente de la Duquesa de Alba, menos mal que la foto no era de cuerpo entero... ya me veía con tetas, coño.

Si me está bien empleado, por quejica... ¿son simpáticas estas dos hermanitas, verdad? 

Sin palabras... ¡¡¡me vengaré, Laura, me vengaré!!! 

Hola mozas y mozos, aquí estoy de nuevo para dejar constancia una vez más de algunas cosas que me molestan, o como diríamos en lenguaje coloquial, “que me tocan los cojones”, expresión esta que va más con mi dulce y sensible forma de expresarme… ¿o no?

No sé cuando ha sido, hace muy poquito… emmm… ¿cuándo ha sido?... Dios que mal estoy, debe ser el trancazo que he pillao… ¡¡¡Ah, sí!!! lo vi en una revista que estaba en casa de mi madre esta Nochevieja.

Allí estaba ella, con su ajustadísimo vestido, más pintá que las fachadas de un barrio de graffiteros… Victoria Beckham, también conocida como “la pija” de las Spice Girls. La foto fue tomada durante uno de los conciertos pertenecientes a la gira que están haciendo por el mundo, “all around the World”, que dirían ellas ¿no?, pues bien, he de deciros que ME DIO ASCO.

Sus brazos no eran brazos, eran palos sujetando un colgajo hecho de pellejo, ¡¡¡qué delgadez!!! os juro que se podía esconder detrás del micrófono, abultaba lo mismo… ¡¡¡tiene menos carne que el tobillo de un jilguero!!!

Pero este es sólo un ejemplo, no es que tenga nada contra ella, no la conozco, lo trágico es que esta buena mujer junto a otras muchas, son el canon de belleza de las chicas de hoy en día. Y mi pregunta es, ¿qué tiene de bello mostrar todos tus huesos sin necesidad de una radiografía? para mí nada, por supuesto, pero está claro que para mucha gente sí. Hace un par de meses tuve la oportunidad de conocer en persona a una modelo, no era famosa, una de tantas, era la pareja de un fotógrafo que conozco. Pues bien, si en la tele o en las revistas las vemos delgadas, no os imagináis como son en persona, son esqueletos con ropa, lo que me vino a la cabeza al darle dos besos cuando le saludé, no fue precisamente una fantasía sexual, fue invitarle a comer un buen cocido madrileño, no estoy exagerando si os digo que sentí en mi cara sus afilados pómulos.

Esta moda de la extrema delgadez hace ya bastantes años que se implantó en todas partes, cuando comenzaron a tener más auge las modelos, cuando estas comenzaron a salir en otras revistas aparte de las de moda y el acotado mundo de la alta costura abrió sus puertas al “populacho”.

A mí es que no me entra en la cabeza, ¿no será mejor tener como modelo a seguir a Beyoncé que a Esther Cañadas? o a Jennifer López, con ese prodigioso culo… (ahí se me ha notao… ¿no? jejejeee…)

A lo que iba, hay un problema terrible en la sociedad actual, bueno, hay un huevo, pero ahora me refiero a la anorexia. ¿Pero cómo no lo va a haber, coño? pongamos por caso a las chicas jovencitas, son un caldo de cultivo excelente para esta enfermedad. Por poco que nos fijemos en las películas o sólo en la publicidad, nos damos cuenta de que el 99% de las mujeres jóvenes que vemos son delgadísimas (el 1% restante está en la publicidad de la marca Dove). Una niña, que está empezando a coquetear con los chicos, toma como referencia a estas esqueléticas modelos porque ven que son las que triunfan y las que se llevan a todos los chicos, además, como el ser humano es competitivo por naturaleza, si ven que su amiga mas “fashion” está rodeada siempre de moscones, la toma como el ejemplo más cercano a seguir y, entonces, comienza el círculo vicioso, si ella viste una 38, ella va a por la 38, pero lo malo es que, piensan que aún les sobra un poco de peso porque, cuando se intentan poner la 36, para ser aun más fashion que la amiga, les salen michelines, así que, con un poquito de esfuerzo, se la podrán poner. Y es terrible, porque, por muy delgadas que estén, se siguen viendo gordas…

Pero no me voy a poner ahora en plan psicólogo para hacer un estudio sobre la enfermedad, es más, ni siquiera me refiero en esta entrada a las personas que la sufren, son una parte más del problema.

También es preocupante el tema de las operaciones de cirugía estética, coño, que la gente se opera como quien va a la peluquería. Es lógico que te operes cuando hay una parte de tu cuerpo que te supone un problema, si tiene solución, ¿por qué no hacerlo?, pero otra cosa es convertirse en adicto al quirófano. Nos guste o no, más bien no, los años pasan y nuestro cuerpo sufre las consecuencias, yo soy el primero que odia envejecer, pero… ¡¡¡seamos unos viejos dignos, coño!!! ¿os habéis fijado en el careto acartonado que tiene, por ejemplo Robert Redford? (y no, no voy a decir nada de la Duquesa de Alba…) ¿Y el infinito número de operaciones que lleva Cher? yo creo que cuando se ríe se le bajan las bragas, no me jodas, ¡¡¡si es que tiene que estar más tirante que la piel de un tambor!!!

¿Puedo hablar de tetas?... ¿si?... bueno, si queréis las llamo pechos… o prominencias, como decía la madre de Carrie… bueno mira, que este es un blog libre (a ver si se da por enterao Mocosoft), y el refranero español lo dice muy claro, “tiran más dos tetas que dos carretas”…

Yo, como hombre, como hombre heterosexual, no puedo decir que no me gusten, el que diga lo contrario ¡¡¡MIENTE!!! “pues yo, primero les miro a los ojos…” ¡¡¡MENTIRA!!! pero una cosa son unas tetas y otra muy distinta son dos globos aerostáticos, coño ¿pero dónde ven la belleza en esos melones? aparte de lo incómodo y doloroso que tiene que ser cargar con tanto peso todo el día. Y si tienen suerte y se las dejan en su sitio… pero es que hay algunas que parecen los ojos de Marty Feldman (“El jovencito Frankenstein” dirigida por Mel Brooks). El caso es que, parecen palos de escoba con dos calabazas colgadas… ANTIESTÉTICO. Además, volviendo al refranero español, que es muy socorrido, “teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre”, que conste que lo dice el refranero, yo sólo soy el mensajero…

Así que, dejémonos de gilipolleces, contentémonos con nuestro cuerpo que es lo único que en realidad es indiscutiblemente nuestro, que está bien cuidarse e intentar conservarlo lo mejor posible, hasta para nuestra salud, pero no hagamos caso de las tonterías que nos cuentan en la tele o en cualquier otro lugar, lo que NO es normal es estar siempre perfecto, no todos tenemos un equipo de asesores de imagen detrás, las/los famosos también cagan y mean y se levantan de la cama con los pelos alborotaos ¡¡¡qué coño!!!

¿Qué no tengo los ojos azules? mejor, así no me confunden con Paul Newman y puedo ir por la calle tranquilo, ¿que tengo algo de estómago? pues sí, ¿y?... al que no le guste que no mire, ¿que tengo el culo gordo? muy práctico, si me siento de golpe, caigo sobre blando, ¿qué voy perdiendo pelo?.... en… Fin.

Fdo. Luis Gómez. 

Yaaa vienen looos Reeeyeeees… pooor el aaaareeeenaaaal…

¡¡¡Por fin!!! El momento más deseado (por mí) de todas las fiestas está a punto de llegar, ¡¡¡bieeeeeeeen!!!

Lo malo es que me enteré hace poco de que no existen, nchtsss… con la ilu que me hacía que tres tíos en camello vinieran desde tan lejos para traerme un frasco de colonia… jajaja…

Recuerdo como si fuera ayer los nervios que pasaba de canijo esperando la mañana del 6 de enero, ¡¡¡lo que tardaba en dormirme!!!, ahora comprendo la cara de mapache que tenían mis padres por la mañana… y mi madre venga a decirme:

-Luis, acuéstate ya que como te vean los Reyes no te dejan nada ¿eh?

-Espera un rato a ver si los veo…

-Que noooo… veeenga… acuéstate…

-Joooo… espera un rato a ver…

-¡¡¡Que te metas en la cama!!!

-Jó…

Y me iba cabizbajo, refunfuñando, cabreadísimo porque mis padres, bordes ellos, no me habían dejado verlos. Y lo peor de todo es que no lo entendía, ¿pero qué más les daba, coño? si no les iba a molestar…

Entonces, me metía en la cama y cerraba los ojos con fuerza para dormirme lo antes posible, algo inútil, porque, cuanto más quería coger el sueño, más me desvelaba. Entonces, al cabo de unos minutos, que a mí me parecían horas, me levantaba sigiloso cuan reptil, abría la puerta de la habitación muuuy despacito para no hacer ruido, andaba de puntillas, lentamente, avanzando por el interminable pasillo (bueno, el piso medía 60 metros, así que no podía ser tan interminable…), y cuando estaba a punto de entrar en el salón, una voz de mujer, de mujer cabreada, rompía el silencio de la noche…

¡¡¡COMO SE TE OCURRA LEVANTARTE OTRA VEZ NO HAY REYES!!!

Fiiiuuuunnnn… en dos décimas de segundo estaba metido en la cama y tapado hasta las orejas, ¡¡¡por si acaso!!!

Claro, entre mis idas y venidas ya eran las tantas de la noche, por lo que, quisiera o no, me acababa venciendo el sueño, cosa que agradecían mis padres, como es lógico.

La mañana siguiente era el no va más de la excitación. Normalmente, cuando mi madre me despertaba para ir al cole, me tenía que llamar varias veces hasta conseguir que me levantara, ese día, no hacía más que apoyar la mano en mi cama y me levantaba como un resorte, ¡¡¡ya estaba en el salón y las sábanas aun no se habían posado sobre la cama!!!

Aquello era alucinante, no sabía por donde empezar, me ponía tan nervioso que parecía que había tres luises. Imaginaos cómo me ponía de cardiaco, que el año que me trajeron la bici… ¡¡¡ni la vi!!! Afortunadamente, los Reyes Magos siempre han sido muy generosos en mi casa.

Pero los años pasan y, por desgracia, te acabas enterando de la cruda realidad, aunque siempre hay un año en el que te haces el tonto, para darte el último gustazo de pedir sin control, jejejeee…

Una cosa que me encanta de esos días, es que, en los telediarios, tienen un cuidado especial para no meter la pata y joderle la ilusión a los niños que aun no saben la verdad, aunque, recuerdo un año que una gilipollas lo soltó en un horario cojonudo para los chavales… cómo la pusieron, jajaja…

A pesar de los años, para mi siguen siendo algo especial. Hace un montón de años que tenemos la costumbre de escribir la carta a los Reyes (sí, sí, la sigo haciendo, ¿algún problema?), lo que es comodísimo, porque así, tienes todo un catálogo de posibles regalos para la persona que sea, y sabes que no vas a fallar… normalmente, claro, porque si alguien pide una bufanda en plan bohemio, de esas largas, pero no demasiado, con rayas, pero no muy gordas, que abrigue pero no que te cuezas y de colores vivos, pero sin pasarse… ¿qué hostias compras?

El caso es que ¡¡¡COMIENZA LA AVENTURA!!!

Hace ya algunos años, que los centros comerciales proliferan como las setas en Soria, antes, un centro de estos estaba rodeado por un barrio, ahora son los barrios los que están rodeados de centros, jodé.

Lo peor de todo es que todos los criticamos, pero se ponen todos hasta la bandera, ir a uno de ellos a partir de las cinco de la tarde es indicio de que te gustan los deportes de riesgo. Acojona.

Nosotros solemos hacer las compras por la mañana, que es menos nocivo para la salud, pero, por rápido que quieras hacerlas, siempre terminamos comiendo allí y, claro, después de comer, nos pilla la avalancha.

Este año nos lo hemos montado muy bien, en un par de días lo hemos apañao todo, aunque no ha sido todo coser y cantar, ojo.

¿Qué promedio de tiempo se puede tardar en comprar una bufanda con un gorro a juego? Doy fe que un huevo.

-Mira, ¿y esta?

-No sé… muy peluda…

-¿Esta?

-Ayyyyyssss… es que tiene borlas de esas…

-Esta sí que es bonita.

-Si fuera para mí, la compraría, pero es que la prefiere en tonos beige, y esos colorines…

Jooooder, tres cuartos de hora para una puta bufanda.

¿Y los juegos para la famosa WII? ¿es que ya no hay otra consola, coño? Vamos a ver, si alguien quiere un juego en concreto, que suele ser el último en salir, como es normal… ¡¡¡QUE LO PIDA UN MES ANTES!!!

Dentro de los agobios que sufrimos en estas fiestas, se lleva el primer premio comprar un juego en un Media Mark. Doscientas cajas y en todas se diría que regalan algo. Además, como parece que todos vamos a por lo mismo, los pasillos clave están abarrotados, no es que al pasar entre la gente les roces, es que te restriegas como un oso marcando territorio. Sal una noche de copas y haz lo mismo… ¡¡¡te capan!!!

Pero dan igual los obstáculos, haces lo que sea por conseguir ese deseado regalo. Concretamente, ayer, después de quemar todos mis cartuchos para conseguir el puñetero trivial de la WII, se me ocurrió volver al famoso Media Mark otra vez… por si acaso. Aunque ya estuve el día anterior y me dijeron que estaba agotado, siempre puede haber uno perdido en un armario, de esos que reservan y luego no recoge nadie, que ya me pasó un año con un mp-3… El caso es que, a las diez de la mañana ya estaba allí, e increíblemente ya había un huevo de gente en los ya mencionados pasillos clave. Total, que casi sin esperanza, me encaminé hacia el pasillo, y según me acercaba, veía un montón de cabecitas delante, por lo que prácticamente descarté a la suerte como mi aliada. Pero, como un milagro navideño, vislumbré a lo lejos el tan deseado juego ¡¡¡allí estaba!!! Sólo uno, en todo el centro del expositor, rodeado de gente, deseando ser acogido en un hogar en el que poder hacer feliz a un adicto a los juegos informáticos…

Aceleré el paso con la vista al frente, era como andar en un túnel, no veía nada alrededor, sólo la luz al final… quiero decir… el trivial. Tal era mi obsesión por conseguir ese preciado objeto que no me daba cuenta de que en mi camino había gente haciendo colas en las diferentes cajas abiertas…

Perdón… uy, perdón… ay, disculpe, yo se lo recojo… sí, sí, perdón… perdón… Diosssss, parecía que lo hacían adrede, joder. El caso es que llegué al pasillo y… ¡¡¡CAGONLAHOSTIA, NO ESTÁ!!! Mis pulsaciones se aceleraron, mi respiración también, empecé a sudar de repente y parecía que la fuerza de la gravedad era más intensa sobre mí (no, no me estaba cagando). Me veía otra vez peregrinando por Madrid, ya a la desesperada para encontrar el puto jueguecito cuando… ¡¡¡coño, si me he equivocao de pasillo…!!! seré gilipollas…

Total, que, ya en el pasillo correcto, agarré con fuerza la caja y, protegiéndola como a mi vida, cuan jugador de rugby, me encaminé, triunfante, victorioso, orgulloso de haber sido tan insistente, a la caja, bueno, a la cola de la caja, que tenía para un rato, aunque ya me daba igual… ¡¡¡mi tesoro!!! 

Y poco a poco, tienda tras tienda, me he ido haciendo con todos los regalos que tenía que comprar.

Más tarde, en casa, me toca el coñazo de envolverlos todos porque ¿será una especie de ley entre los comerciantes la de elegir los papeles más feos para empaquetar regalos? si es que no se libra ni uno, yo ya digo directamente que lo empaqueto en mi casa.

Como es normal, me encanta recibir regalos, y además se nota quien te lo ha hecho con el deseo real de que te guste, no porque hay que regalar algo… por cierto, si se tercia… ¡¡¡odio que me regalen colonia!!!

Lo que me jode es la acumulación de tickets de todas las cosas que has comprado, porque aunque lo compres todo con el convencimiento de que le va a gustar a la persona a la que va destinado tu regalo, siempre te asalta la duda… “¿le gustará?”. Otra cosa es que, si es ropa, te hayas equivocado de talla, ahí no queda más remedio que ir a cambiarlo, con todo el dolor de mi corazón.

Como he dicho antes, me gusta recibir regalos, pero me gusta tanto o más, ver la cara de alegría que pone quien recibe el mío, eso es que he acertado de pleno.

Bueno, pues, espero que los Reyes se porten bien con todos vosotros, eso será que os lo habéis ganado, y si fallan, probad el año que viene con el gordito ese de rojo, que como tiene que ganar adeptos, seguro que hace la vista gorda. Fin. 

Fdo. Luis Gómez