Po zí, eso decían los del F.B.I. esos, el cara aburrido Mulder y la ojos de loca Scully, vamos, “Malder” y “Escali”, pa entendernos, los de Expediente X.

Yo no sé por qué nos ha dado a los seres humanos por creer que hay unos seres por ahí que vienen a vernos de vez en cuando. Aunque bien es verdad que se sospecha que hubo visitantes del espacio en la época de los Mayas, o los Incas o… o… uno de esos pueblos, la cosa se empezó a poner interesante a raíz del famoso incidente de Roswell, en el desierto de Nuevo México, en los U.S.A. (como no…). Supongo que sabéis de lo que estoy hablando, resulta que allá por los años cuarenta, un granjero (creo) encontró unos extraños restos esparcidos por todas partes, acto seguido, avisó al sheriff del pueblo y, tras observar dichos restos, hizo un comunicado al periódico local contando lo que habían encontrado por ahí, pero no habló nada de O.V.N.I.S. Al día siguiente, hubo otra noticia en el periódico, contando que el ejército había encontrado los restos de una nave extraterrestre, lo que dejó alucinado a todo el mundo, claro. Pero, inmediatamente después, el ejército desmintió tal suceso, por lo que la siempre sagaz población americana, comenzó a sospechar que estaban ocultando la realidad. Hubo, y hay gente todavía, que asegura que hasta capturaron a sus ocupantes… ¿…?.

Y yo me pregunto… ¿puede volar una nave hecha, en su casi totalidad, de papel de plata? No soy ingeniero aeronáutico ni nada por el estilo, pero me parece a mí que va a ser que no.

Y el careto que le suelen poner a los pobres alienígenas ¿qué?, cabeza en forma de bombilla y pelones, enormes ojos almendrados, sin cejas ni pestañas, saltones y negros, escuálidos y con tripilla cervecera, no me jodas, si eso es un ser superior, ¡¡¡que me dejen así de inferior toda la vida!!!

Pero lo peor de todo es que, a partir de lo de Roswell, comenzaron a haber avistamientos de O.V.N.I.S por doquier, y en todas partes del mundo.

A mí lo que me jode es la manía que tienen estos jodíos marcianos de aparecer casi siempre a granjeros o a gente similar, coño, ¿por qué no se dan un rulo por la N.A.S.A.? Y luego las imágenes que hay de supuestas naves, ¡¡¡es que no hay ni una clara, joder!!! Tanto es así, que a veces me pregunto si lo que estoy viendo en esa interesantísima grabación es una nave, o Dios jugando al Ping-pong. ¿Es que sólo tienen cámara de vídeo los enfermos de Parkinson? jodé, si es que acaba uno bizco siguiendo la puta bolita de luz. Y no hablo de los fraudes que se monta la peña con el tema, desde luego no van a trabajar para George Lucas, no.

A mi lo que me extraña es que, unos seres tan supuestamente avanzados, se dedican a dar vueltas por ahí sin hacer nada, suben, bajan, p´alante, p´atrás, ahora me marco un zig-zag, ahora desaparezco detrás de una nube… una de dos, o están fumaos, o vienen a la Tierra a hacer prácticas todos los novatos del espacio.

Pero lo mejor de todo es lo de las abducciones. Venga, coño, poneos en el lugar del alien de turno, si fuerais a pillar a un espécimen hembra de ser humano para ponerla en pelotas en una mesa de la nave, observarla, y reproducíos con ella… ¿elegiríais a la  mujer del granjero o a Michelle Pfeiffer? No me jodas, es que no hay por donde cogerlo, bueno sí, por los huevos, si es que los tiene, ¡¡¡por gilipollas!!!

Aunque si os digo la verdad… quizá ha tenido éxito alguna reproducción de estas, si no, mirad a Michael Jackson…

En fin, que no sé que pensar, si os digo la verdad, sí que creo que haya vida en otros planetas, pero no por la cosa de pensar que quizá algún día podamos tener un encuentro, bien sea en la tercera fase o en Soria, da igual. No, lo digo porque, con lo grande que se supone que es el Universo, me resulta imposible creer que somos los únicos seres vivos que pululan por ahí. Si los hay, desde luego no me los imagino vestidos de color plata a lo Earth,Wind and Fire en sus mejores tiempos, sin pelo a lo afro, eso sí. Ni como los he descrito antes, cabezones y delgauchos, ni por supuesto como el amigo E.T., ese sí que es feo, jodé. Además, ¿qué se puede esperar de una inteligencia superior que no hace más que repetir “mi casa, teléfono y Elliot”?

Ainnnssss, los pobres extraterrestres, qué pensarán de nosotros cuando ven las pelis que hacemos sobre ellos. Al principio venían todos con la manía de avisarnos de que la Tierra iba a desaparecer porque nos íbamos a aniquilar los unos a los otros, después  les dio por aniquilarnos ellos directamente, pa que no sufriéramos; años más tarde, eran hermanitas de la caridad, simpaticones y bondadosos, con poderes maravillosos que nos podían curar de todo lo malo que nos pasara, eso si no poseían el secreto de la eterna juventud y venían a buscar voluntarios para ir con ellos a su planeta, que digo yo que por qué venían para esa gilipollez, ahí hay gato encerrado ¿eh?, pa mi que, los muy cabrones, lo que venían buscando era mano de obra barata y para siempre, una vez allí, a ver como coño te escapas, y si pasas de ellos, dime tú como sobrevives, que te da por comerte un repollo alienígena y lo mismo es el sobrino del jefe…

Hubo una temporada que no se hicieron películas sobre ellos, pero volvieron con una mala hostia que no veas. Cada vez que aparecían naves en el cielo, eran para mandarnos a tomar por culo, y si no, recordad Independence Day, ¿a santo de qué venía rodearnos para luego destruirnos? si lo piensas, no tiene ni pies ni cabeza. Eso va a ser cosa de los yankees, que como tienen cuentas pendientes con todo el mundo…

Eso sí, lo mejor es que, por más que intentan destruir a las puñeteras naves con la crème de la crème de las armas, va el amigo Will Smith y se lía a hostias con uno de ellos, jajajaaaaa y además, para que no quede duda de la superioridad estadounidense, están todas las naciones jodidas con la mierda las naves y, en lugar de intentar algo, están todos con la oreja pegá a la radio para ver cómo solucionan el problema las privilegiadas mentes yanquees, y para rizar el rizo, va el presidente pilotando uno de los cazas para dar ejemplo de virilidad y de amor patrio para salvar al mundo de las huestes alienígenas, jajajaaaa, ahí me gustaría ver al Bush, ahí, jajajaaaa.

Bueno, que vosotros sabréis si creéis o no, yo, ya os digo, supongo que algo debe haber por ahí, pero dudo que se dediquen a perder el tiempo viniendo aquí para luego ná. De todas formas, me parece a mí que después de ver como nos portamos los unos con los otros, se darían la vuelta a toda leche, porque nosotros sí que acojonamos… ¿o no?. Fin.

Fdo. Luis Gómez.

Saludos cordiales, mis queridos amigos espaciales. Aquí estoy de nuevo, sentado frente al teclado de mi ordenador, que no sé por qué se llama así si se supone que somos nosotros quienes le ordenamos a él ¿no? (bueno, en mi caso… está por ver), pero bueno, a lo que iba, que aquí estoy dispuesto a escribir algo.

El 90% de las veces, me siento y no tengo pensado lo que voy a escribir, bueno… más bien el 99%. Muchas veces comienzo con la idea muy clara y acabo soltándoos un rollo que no tiene nada que ver con lo que quería contaros, vamos, que escribo como vivo, improvisando.

Pero he decidido que voy ha hablar sobre los chavales de hoy. ¿Y por qué? os preguntaréis, y si no, me da igual, me lo pregunto yo por vosotros, que pa eso es mi espacio y hago lo que quiero en él (hasta que venga Rocío, mi editora particular y me… “aconseje”).

Pueeee… resulta que el otro día estuvimos viendo en YouTube un par de vídeos de una intervención del juez de menores de Granada en una conferencia (Emilio Calatayud) y me llamó la atención lo que decía, y cómo lo decía, más claro agua. Hablaba sobre los chicos/as jóvenes de ahora, de lo “asilvestrados” que están y todo eso.

El caso es que parecía que era yo el que estaba hablando, pienso exactamente como él, hemos pasado de ser unos cafres a ser unos gilipollas (bueno, esto lo digo yo, él usó otras palabras).

Y es que es verdad, jodé. Me acuerdo de cuando iba al colegio, sí, ya sé que hace mucho tiempo, ya, pero recuerdo, por ejemplo, que el profesor era la hostia, ¡¡¡era el profesor!!!, para nosotros era la máxima autoridad, salvo el director, claro, ese era Dios.

Cuando el “profe” entraba en clase, nos poníamos todos de pie tan al mismo tiempo que parecía que lo estábamos ensayando todo el año, ¡¡¡BRROOUUUMMM!!!, retumbaba el aula al levantarnos, “buenos días”, decía, “buenos días”, contestábamos muy serios, y cuando él se sentaba, ¡¡¡BRROOUUUMMM!!!, nos sentábamos nosotros, y comenzaba la clase.

A veces, hacías alguna gamberradilla, o hablabas cuando no podías o algo así, y entonces venía el profesor y te regañaba, y tú, con el rabo entre las piernas, bajabas la cabeza, te sonrojabas, y asentías a todo lo que decía sin rechistar, ¡¡¡a ver quien decía algo!!!. Ahora no, si un alumno hace algo en clase y el profesor tiene la “osadía” de llamarle la atención, este se le encara como una rata acorralada, “¿pero de qué vas? a mí no me levantes la voz que te denuncio, colega…” ¿¿¿colega???. Vamos a ver, o yo soy muy bruto o aquí hay algo que no funciona. Para empezar, en mi puta vida se me hubiera ocurrido llamar a un profesor (o señorita, que así les llamábamos a las profesoras), colega, vamos, estábamos en el despacho del director en menos que canta un gallo, eso sin contar la que te esperaba en casa con tus padres una vez informados de tu “atrevimiento”.

Si se te ocurría quejarte en casa de que el profe te había pegado con la regla en la mano, tu padre, encima, te daba la charla porque, si el profesor te había castigado es que algo malo habías hecho. Por el contrario, en nuestro avanzadísimo siglo XXI, van los padres al colegio para ver si denuncian al profesor de turno por trato vejatorio o algo similar, sin hacer el más mínimo intento de informarse de si su hijo es tan gilipollas y maleducado como los hechos demuestran, ¡¡¡eso si no le calzan dos hostias al infortunado cuando sale del trabajo!!!

Vengo observando hace bastantes años, que parece que nos da miedo imponernos, ejercer un  mínimo de autoridad sobre los niños, o jóvenes adolescentes, jodé, que si se les niega algo parece que van a tener un trauma o algo así. Que siiiií, que a todos nos jodía el famoso “¡¡¡por que no!!!”, pero no por ello nos hemos convertido en psicópatas o algo parecido. Hace ya tiempo que está como muy de moda los padres que ejercen de “amigos” de sus hijos, ¡¡¡venga, coño!!! los padres son los padres, y si te tienen que poner las pilas, te las ponen, y punto. Con esto no quiero decir que el régimen fascista sea el ideal para “gobernar” a lo hijos, pero hombre, tampoco hay que estar todo el día besándoles el culo. La cosa empieza mal cuando, en lugar del bocata de Nocilla, se les da dinero para que se compren la merienda, ¿pero qué se va a comprar, una barra y 100 gramos de mortadela? en fin…  

Por el miedo a parecer dictadores, estamos creando pequeños déspotas, todo se les consiente, todo se les justifica, todo se les da, y eso no puede ser bueno, no puede serlo. Luego vienen las lamentaciones porque han torturado a algún compañero en el colegio, o porque han abusado de alguna compañera, o aberraciones similares. Odio la violencia, me ha dado asco toda mi vida, pero un bofetón a tiempo… hace mucho, y que no me vengan a tocar los cojones con que es un maltrato al niño, ¿quién no se ha llevado un sopapo alguna vez… y con razón? ¿y por eso hemos intentado atropellar a nuestro padre veinte años después? ¡¡¡ojo, que no estoy justificando que se les infle a hostias!!!  

Cuando somos mozuelos, estamos aprendiéndolo todo, desde conocimientos a comportamiento, tienen que enseñarnos lo que está bien y lo que está mal, porque hay una diferencia enorme entre ambos conceptos. Estamos viviendo con el “todo vale”, y no, no vale todo, lo que está mal, hay que hacérselo saber de alguna forma, no manteniendo una charla de “colegas supercomprensivos” para hacérselo entender, ¡¡¡a tomar por culo la Playstation!!!, eso lo entienden de puta madre y no “mira, Carlos, mamá y yo estamos algo preocupados con tu rendimiento en el instituto, tienes que esforzarte más porque si no, no vas a sacar los estudios y el día de mañana no vas a poder hacer una carrera si quieres, hazme caso, que es muy importante a la hora de tener un buen trabajo. Mira, si te esfuerzas en el siguiente trimestre y apruebas todo, tu madre y yo te regalamos el portátil ese que tanto te gusta, ¿vale hijo?” Total, que el mamón de Carlos, que es un gilipollas, pero no tonto, hinca los codos como un cabrón los tres meses siguientes, y tiene su portátil, en el que pasará las horas muertas jugando a aniquilar ejércitos y ojeará alguna teta que otra de vez en cuando… ¡¡¡cojonudo, papis!!!

¿Y las marcas? cuando era un chaval, recuerdo que también me gustaba llevar mis Levi´s o mis Adidas, pero me tenía que poner los Liva´s las Kelme de turno, coño, que parece que se acaba el mundo porque no les compramos las botas de fútbol de Zidane, “es que si no, no se las pone y se quedan pequeñas en el armario”, pues que no se las ponga, ya verás como cuando pinche un balón con la uña del dedo gordo, se las pone. Que yo no digo que no haya que darles caprichos de vez en cuando, es bueno y te lo agradecen, pero para que lo agradezcan y le den el valor suficiente, el capricho tiene que ser algo puntual. A ver, ya sé que con lo cabrones que son los chicos a ciertas edades, si no llevan ciertas marcas que los identifiquen son su grupo, quedan excluidos, también viví cosas parecidas, pero una cosa es llevar algo y otra parecer un maniquí de la planta de moda joven de El Corte Inglés.

Al final, de tanto que se les da, son ellos los que acaban exigiéndote, no pidiéndote, exigiéndote lo que quieren. Cuando llegan los Reyes Magos, los padres se vuelven locos para ver si les salen las cuentas porque sus queridos “frutos del amor”, quieren tener las últimas novedades en informática, en sonido, en deportes, en juegos para el PC… Si no se les compra el famoso MP-4, te miran como si les hubieras estafado, y cogen los regalos que tienen, que son también caros de cojones, y los miran con desprecio, como si fueran de un todo a 100. De nada les sirve el MP-3 que les has comprado con tanta memoria que sería capaz de archivar todas las canciones de Sony Music, “¡¡¡vaya mierda!!!”, te dicen con su lenguaje corporal.

En fin, vamos a dejarlo… vamos a dejarlo… ¡¡¡que me caliento!!! jajajaaa.

Sé lo que estáis pensando, ¿qué coño sabrás tú, que no tienes hijos? pues sí, en parte tenéis razón, pero eso no quiere decir que no vea a los hijos de los demás, y observo alucinado todo lo que os estoy contando. Quizá sea por el rollo ese generacional, no lo sé, y que conste que a mí me dieron muchos caprichos, lo reconozco, pero no era un dictador, como lo son ahora.

De todas formas, parece que tengo algo en contra de nuestros chavales, y no es así, la mayoría de ellos son buenos chicos, lo que ocurre, es que siempre nos fijamos en lo malo ¿no?, y el que diga lo contrario, miente, es algo inevitable.

Además, ¿no hablan los curas de sexo, sin practicarlo… presuntamente? pues eso. Fin.

Fdo. Luis Gómez