Bueno, bueno, bueno… se acerca el momento, el día D de la liga de fútbol, millones de personas estarán el próximo sábado 2 de mayo a las 20:00 hrs. delante del televisor para presenciar el MADRID/BARÇA. Diosssss, hace días que tengo un no sé qué que no sé yo en las tripas por culpa del partidito los cojones.

Si os digo la verdad no soy el típico forofo del fútbol al uso, es decir, me encanta el fútbol pero es muy extraño que hable de él, y más extraño aun que discuta con alguien a causa de un partido de fútbol o por defender los colores de mi equipo, que es el Real Madrid.

Me parecen increíbles las cosas que hace la gente por culpa del fútbol, lo violentos que pueden llegar a ser por culpa de once tíos que corren detrás de un balón. Como merengue que soy, odio al Barça con toda mi alma, es más, disfruto odiándole, fijaos si lo odio que estoy a punto de ponerle una vela a la “San Bernabeu” para que llegue a la final de la Champions League y la pierdan en el tiempo de descuento con un penalty injusto para ver la cara que se les queda ¡¡¡solo de pensarlo me dan escalofríos!!!

Pero a  pesar de lo irracional de mis deseos sigo siendo coherente y racional. La pasada Eurocopa de Naciones, sí, sí, esa, la que ganó España, disfruté viendo jugar a toda la selección, me daba igual que fueran del Madrid, que del Barça que del Villarreal. De hecho, Pujol es uno de los jugadores que más admiro y el alegrón que me llevé cuando Xavi fue elegido como el mejor jugador de torneo fue la hostia ¡¡¡es que jugó que te cagas!!! Como amante del fútbol que soy, disfruto viendo a Messi como en su día disfruté con Ronaldinho, una cosa no quita la otra. Si este año ganara la liga el Barça, por mucho que me jodiera no me quedaría más que reconocer que han sido los mejores y además jugando mejor que nadie, es un hecho irrefutable.

Pero a lo que voy es a lo que rodea a estos “partidos del siglo”, que suele haber un par de ellos al año, pero bueno, el caso es que son la leche. Os aseguro que soy un tío tranquilo, que rara vez me exalto por algo, pero cuando juegan estos dos… es que me transformo, vamos, no sé a cuantas pulsaciones se me pone el corazón, pero seguro que son muchas, demasiadas.

De todas formas, a pesar de lo emocionante que es ya de por sí el partido, la prensa se tira metiendo caña al tema dos semanas antes, bueno, cuando no es un mes, porque los tíos se frotan las manos según se va acercando el día. Y yo lo entiendo, porque viven de ello y es normal que quieran vender el mayor número de ejemplares. Está comprobado que, cuando el Madrid gana, se vende muchísima más prensa deportiva en Madrid  que cuando pierde, y lo mismo pasa en Barcelona, a nadie le gusta leer que su equipo ha perdido, bastante te lo repiten ya en todos los resúmenes de las noticias.

Tan bueno es ser culé como merengue, la única diferencia es el equipo que te gusta, ahora bien, lo que es jodido es ser árbitro en un partido de estos ¡¡¡ni los gladiadores le echaban tantos huevos!!! Los tíos salen al campo sabiendo que hay otros veintidós que están con los nervios de punta y que van a mirar todo lo que haces con lupa, y eso sin contar a los espectadores que están en el estadio, que yo no sé cómo se enteran ahí debajo de na con el estruendo que arman.

Aunque yo formo parte de la histeria colectiva, no deja de asombrarme lo que mueven estos partidos ¡¡¡si hasta las calles se quedan vacías, coño!!! Y mucha gente critica la que se monta a causa del futbol, pero, ¿qué tiene de malo? al menos durante dos horas hay millones de personas que no están pensando en sus problemas y están disfrutando con algo que les gusta ¿no? Bueno, dos horas más el post partido y más el periódico del día siguiente, que esa es otra, cuando gana nuestro equipo nos recreamos leyendo lo mismo que hemos escuchado ya en la tele el día anterior y hasta volvemos a sentir el subidón. Además los de los periódicos son unos cracks y te detallan cada puto minuto del choque con gráficos y chorradas que hacen que revivas todo de nuevo, es acojonante.

El caso es que, acabará el partido, la liga, y pasado el verano vuelta a empezar, habrá otro partido del siglo,  se volverán a quedar las calles vacías y se volverá a mirar con lupa lo que pita el pobre árbitro que favorecerá y perjudicará con sus decisiones a los dos equipos, como todos los años.

¿Qué que pasará en este duelo? pues a saber, aunque suene a tópico en estos partidos puede pasar de todo independientemente de cómo estén jugando cada uno. Objetivamente, creo que tiene más posibilidades de ganar el Barça, incluso la liga,  porque está jugando bastante mejor que el Madrid, aunque por otra parte estos últimos no dan un partido por perdido hasta el último segundo. Subjetivamente espero que les metamos tres o cuatro chicharros para que se caguen patas abajo pensando que les quedan cuatro partidos y que ya no está la cosa tan chupá como cuando nos sacaban doce puntos.

Así que, la solución la tendremos la noche del sábado, hasta entonces seguiré con las tripas dando volteretas y deseando que pase cuanto antes porque acabo agotado de tanto sufrir… ainsss…

Lo correcto sería decir lo de “que gane el mejor” pero ya sabéis que me gusta decir las cosas mu claritas, así que ¡¡¡HALA MADRID!!! Fin.

Fdo. Luis Gómez.

¡¡¡Ennndevé lo que me gusta el cine!!! bueno, las películas, porque los cines a fin de cuentas no son más que una sala grande con un montón de asientos y una pantalla al fondo, visto uno… y más en los últimos años que parece que los clonan, coño. Que, por cierto, ya ni me acuerdo cuando fue la última vez que fuimos al cine, creo que Mickey Rourke aun era guapo…

La semana pasada vimos dos pelis en la que hubo dos detalles realmente dignos de mencionar. En una de ellas, que la dejamos de ver a los quince minutos porque era un coñazo, vi algo que nunca había visto en una peli, se acercan los tres protagonistas en un coche y… ¡¡¡hacen maniobras para aparcar!!! Os juro que en mi vida había visto eso en una peli, y menos en una yankee. Da igual el coche que lleven (que suelen ser más largos que el Bolero de Ravel) y la calle en la que aparquen, siempre lo dejan en la puerta y entrando de cara, tan tranquilos.

También vimos algo que nos dejó alucinaos en una peli de esas de miedo serie C, porque no era ni B, vamos. El caso es que hay una pareja en un coche (el coche es de él, que la lleva a no sé dónde) atrapada por la nieve en mitad de la noche y de vez en cuando se les aparece el fantasma de un poli malo que murió en ese punto de la carretera y que les putea y tal. Pasan las horas y cada vez se les va pelando más el culo del frío que hace y ella, de repente, tiene una idea magistral, a través del parabrisas ve a lo lejos un poste de teléfonos y le cuenta entusiasmada al compañero que hace tiempo vio en su barrio a un operario de la compañía telefónica que conectaba un auricular en el poste y hablaba con la central para verificar la avería… el chaval se la queda mirando con cara de "jo, qué emocionante..." y, entonces, la chica se queda pensativa y va y dice: “espera, creo que antes me ha parecido ver…” y va la tía y mira en una bolsa que hay en el maletero y ¡¡¡saca el auricular de un teléfono!!! joooooderrrr, Rocío y yo alucinábamos, ¿pero cómo no se les habría ocurrido antes?¡¡¡ si es de lo más normal llevar un teléfono desguazado en el maletero!!! bueno, de hecho yo llevo siempre en el coche una espada láser por si me encuentro con Darth Vader…

Como comprenderéis no voy a contaros el resto de la peli porque no tiene el más mínimo interés. Eso sí, al menos hemos visto dos cosas últimamente que nos han llamado la atención, que ya es algo, porque jodé, es que en todas las pelis hacen las mismas tonterías.

Las que se llevan la palma son las de terror, no sé cuantas décadas lleva el cine inventado pero desde que empezó siguen haciendo lo mismo.

Amo a ve, si entramos a nuestra casa a oscuras lo primero que hacemos es encender alguna luz ¿no? pues no, en las pelis se la recorren entera a tientas y siempre se ve la figura del asesino de turno en algún rincón, acechando… que además se tira acechando un huevo, el gilipollas ¡¡¡coño, si te la vas a cargar, cárgatela, pero no te quedes media hora como un pasmarote siguiéndola por toda la casa, digo yo!!! Y esos cuchillos que usa la gente en las pelis americanas… los cabrones no saben ni lo que significa cocinar y tienen todo un surtido de clases y tamaños de cuchillos, eso sí, todos a la vista, pa que los coja el pasmarote ese. Pero lo peor de todo es que, después de tirarse media hora detrás de la víctima sin que ella se entere, en el momento cumbre van y hacen ruido, por lo que a la pre-asesinada le da tiempo a esquivar la primera cuchillá y se tiran diez minutos correteando por la casa y tirándolo todo al suelo, que luego llegan los del CSI y se vuelven locos sacando fotos los pobres.

¿Y por qué cojones los coches nunca arrancan a la primera? Eso sin hablar del manojo llaves que suelen llevar, que a mí no me extraña que nunca encuentren la que arranca el coche, pero ni estando tranquilamente en el garaje, vamos. El caso es que al asesino le da tiempo de sobra a llegar y la víctima va y se asusta que te cagas, ¿pero qué querías, alma de cántaro? si hace media hora que te has metido en el coche y aun sigues ahí… Porque eso sí, por mucho que la acuchillen, golpeen, zarandeen y todo lo que se os ocurra, consigue zafarse del psicópata de la máscara y llegar a la calle, como el tío va siempre andando tan tranquilo… debe ser que como se ha aprendido el guión y dice que al final se la carga pues, no tiene prisa. Porque esa es otra, la víctima va follá (hablo de velocidad) y el malo siempre va andando… y siempre la pilla, coño.

En estas maravillas del séptimo arte, las de asesinos en serie que se van cargando a un grupo de jóvenes, suelen ser la mayoría guapotes y normalmente ellas van con camisetas u otro tipo de prenda que realza sus encantos, lo que nos hace deducir que hace buen tiempo o... que están en California ¿verdad? pues entonces… a santo de qué vienen a cuento esos tormentones con esos truenos y esos rayos ¿para que se les mojen las camisetas y tener un motivo para seguir aguantando ese bodrio de peli?

Y no hace uno más que decir “no nos separemos” para que al minuto ya se estén llamando por los pasillos ¡¡¡pero quedaros todos en el salón, joder!!! porque una de las cosas que enseñan en las academias de asesinos en serie es orientación, estén en la casa que estén se la conocen siempre de puta madre, terminan descubriendo rincones que el dueño de la casa no había visto en los veinte años que lleva allí viviendo, coño, eso sin contar que lo primero que hacen es encontrar el cuadro de luces para dejarles a oscuras. Y hablando de luces… me gustaría saber de quién fue la idea de poner un colgajo en los sótanos para encender la luz ¿no sería más fácil un interruptor en la puerta para ver las escaleras antes de escorromoñarte por ellas?¿o es para que el asesino saque un brazo entre dos peldaños para agarrarte un pie y no ver donde caes? y ya puestos a hacer preguntas… ¿tienen los asesinos visión nocturna?

Los que me tocan los huevos son los cansinos de turno, me explico. Llega una ensangrentada y jadeante víctima a casa de algún amigo para pedir auxilio o avisarle que van a rebanarle el gaznate, aporrea la puerta como Pedro Picapiedra y dando unos gritos que ni la Caballé, y el tío se levanta to lento… “voooy… voooooy”, deja tranquilamente su lata de cerveza en la mesa, “¿pero qué coño pasa? que estoy viendo el partido de los Nets…” aun le da tiempo a coger una piruleta que, no sé bien por qué, estaba sobre el aparador de la entrada, ya por fin llega a la puerta soltando la típica frase “espero que sea import…” y entonces ve el cadáver de su amiga sobre un charco de sangre “¡¡¡Dios mío, Jenifer!!! pero qué… qué…” y cuando levanta la vista ¡¡¡CHOFFF!!! ya tiene un hacha clavado en la cabeza… también es mala suerte, el asesino ha decidido matarle a la primera, sin acechar...

Otra variante es la del imbécil de los cascos que no se entera de que se están cargando a todo el grupo delante de sus narices, que siempre se los quita cuando ya no se oyen los alaridos y pone cara de “me parecía haber oído algo”. También se lleva el premio del hachazo en la cabeza cuando sale de la habitación para ir al baño.

El baño… yo no sé como tienen huevos de ducharse en las pelis de miedo. Quizá sea por eso por lo que el asesino acecha durante un buen rato a la víctima, para verla en bolas en la ducha. Y ya puestos, ya que les da por bañarse, que al menos lo hagan con agua menos caliente, porque en cuanto salgan de la ducha y limpien el vaho del espejo del baño van a ver al gilipollas acechante reflejado y se van a llevar un susto que te pex.

Si es que ya la forma de entrar en las casas invita a que les pasen cosas, jodé. Una joven (casi siempre portadora de dos buenos cocos) entra en su casa, tira por ahí el bolso y las llaves, por lo que luego, cuando tenga que buscarlas “a oscuras” no las encontrará. Avanza por el pasillo y observa que la ventana del salón está abierta cuando ella la ha dejado cerrada, cosa que ya es como para acojonarse, entonces dice “Peter ¿eres tú?...” silencio… sigue avanzando cautelosa, desconfiada… pero vamos a ver, tía tonta, si no contesta Peter, que es quien vive contigo ¡¡¡sal por patas!!! pero peor es cuando preguntan lo de “¿hay alguien ahí?”, jodé, si vives sola y crees que ha entrado alguien no te recorras la casa para ver si le pillas, coño, que luego no vas a encontrar las llaves que se han metido entre los cojines del sofá y tu vecino está con los cascos puestos y no va a oír tus gritos. Aunque siempre queda la opción de que, efectivamente, está Peter en casa y cuando abre la puerta del dormitorio le pega el susto de su vida, que al rato se convierte en el último polvo que echan, porque el asesino lleva dos horas en la casa acechando y no se va a lanzar a por ellos ahora que les está viendo jadear de placer, “luego sí que vais a jadear, cabrones”, supongo que pensará mientras les observa…

No sé, es que hay tantos tópicos típicos en las pelis que se me pueden estar ocurriendo durante un buen rato y no parar de escribir.

“Rápido, métete en el coche y no te muevas” pero pa qué se lo dices si no va a estar dentro ni diez segundos… como lo de “no abras esa puerta”, que quien lo dice no hace más que darse la vuelta y el otro ya está hurgando en el pomo, coño.

Ahora, lo más cachondo de todo es que cuando empieza la peli y ya han salido todos los personajes tenemos clarísimo quienes van a morir y quienes van a resolver los crímenes, hasta adivinamos quién será la última víctima, mejor dicho, la que el asesino cree que será su última víctima, porque ella, siempre es ella, acabará con él. Salvo alguna excepción la cosa está clara, como los grupos o pandas de amigos en los U.S.A. son tan clasistas y separatistas como su democrática sociedad, siempre hay una o dos tías buenas que son las animadoras del equipo de fútbol o baloncesto de la universidad, que son las que primero caen. También está el fornido líder del equipo que tiene a todas dando palmas con el chi… digo… que las tiene a todas loquitas por él, que es tonto del culo, prepotente, maleducado y además un clasista de mierda que se mete con el presunto friki del grupo, que lo único que tiene de extraño el muchacho es que usa el cerebro para algo más que para evitar que se le hunda el cráneo. Pues bien, el musculitos cae también como Felipón, y además suele ser de forma bastante gore. También está la fea del grupo, de la que se ríen las de los turgentes cocos, que ya me gustaría a mí que todas las feas fueran así, lo único que le pasa es que no va enseñando el tanga y las tetas a to Dios y no está todo el día pensando en que Johnny le coma la hamburguesa, uy, quiero decir, en ir a comerse una hamburguesa con Johnny.

Está claro que la fea y el friki resolverán el entuerto a pesar de que él quedará mal herido por ahí y tendrá que ser ella la que decapite al acechante asesino, y además, se enrollarán al final.

En fin, para terminar, hablaré de la muerte del asesino. Mira que son duros los cabrones ¿eh? como no le corten la cabeza no pueden estar seguros de que se le han cargao, y mira que es fácil comprobarlo, no tienen más que acercar un pie para que de repente estire el brazo y ¡¡¡Zap, tobillo enganchao!!! porque no falla, vamos, y lo que más me jode es que, aun sabiéndolo, cuando se lo agarra (el tobillo) pegamos un bote en el sillón. Y eso sí, como te cargues al psicópata  derrumbándole encima una casa o abrasándole en un incendio, vas de culo, porque en un año harán la segunda parte (o la decimoquinta, como el Jason de los huevos) y volverá a por ti, porque aunque se les haya aplastado la cabeza con un yunque la memoria no la pierden, los tíos.

Así que, ya sabéis, cuando entréis en casa de noche, encended las luces, dejad las llaves a la vista y comprad siempre alimentos preparados, así no os harán falta cuchillos en casa. Fin.

Fdo. Luis Gómez.