Hola, fermosoooooos ¡¡¡que ya toy aquí!!!

Aiiinsss… y pensar que hay gilip… digo, gente que no sabe que hacer en vacaciones y se aburre y todo. EN CHINA LES PONÍA YO A TRABAJAR A VER QUÉ TAL. Pero bueno, allá ellos, oye.

Desde mi más tien-na infancia, recuerdo las vacaciones como la cosa más acojonante del año, el no vá más del placer del ocioso, la quintaesencia de la diversión, el poder llegar a casa tarde (más o menos) por la noche sin que te digan nada ¡¡¡la hostia en verso!!!

Y ahora que lo pienso, los viajecitos que les he dado a mis padres con el “¿falta mucho?” de los cojones, lo que no sé es cómo no me dejaron el alguna cuneta. Eso sin hablar de mis famosos mareos en el coche, jodé. Cuando teníamos que pasar algún puerto mis padres se encomendaban a la Virgen para no tener que pasar la mitad del viaje oliendo a “pota recocida” del gracioso el niño. Y siempre me decían lo mismo: “-¡¡¡pero por qué no dices que te estás mareando hasta que ya no puedes más!!!-” Y tenían razón, coño, lo que pasa es que me quería resistir a tan repulsivo acto, pero me podía el “colocón” que pillaba… sin apenas resistencia, todo hay que decirlo, que a la segunda curva ya estaba “saboreando” las magdalenas del desayuno. Y ojo, que conste que me tomaba siempre las dos puñeteras “Biodraminas” esas.

Y eso de que se pasa con los años… ¡¡¡no hay huevos de pasar por Despeñaperros conmigo sentado atrás!!!

No sé que tendrán las vacaciones, pero por muy correctamente vestidos que vayamos el resto del año, no hacemos más que soltar las maletas y ¡¡¡nos desmelenamos!!! Aunque esta patología es más acusada en zonas costeras, que yo no sé que pasa pero, ver la playa y enseñar las carnes, es todo uno. Vamos a ver, vamos a ver… ¿no será mejor ir tomando color poco a poco antes de enseñar esos cuerpos color paciente de forense? Es que no me jodas, cantamos más que Jesulín en el Museo del Prado. Tenemos todo el cuerpo color cera ¡¡¡EXCEPTO DE CODOS PARA ABAJO, CARA Y ESCOTE, JODER!!! Si es que estamos diciendo a gritos: ¡¡¡“ACABAMOS DE LLEGAR!!!.

Pero todo esto no es cosa del pasado, no, sigue siendo igual, pasamos de ciudadanos de cualquier parte a “Frikis de chiringuito”.

¿Y cómo sabemos que estamos en la costa? por el contínuo "clac-clac-clac" que escuchas a todas horas. ¿Es que nadie sabe andar con chanclas si aplaudir con los talones, hossstia? 

Y el caso es que me veo a mí mismo y me da vergüenza, jodé. ¿Me podría alguien explicar por qué me pongo una puta gorra en vacaciones con lo que me jode despeinarme? (sí, aun me queda pelo para despeinarme…) ¿acaso el sol no me cuece el cerebro andando por Madrid? si ya os digo yo que… ah, bueno, pero no os perdáis lo mejor… ¿Por qué me tengo que poner sandalias sabiendo que se me van a llenar los pies de mierda? Con lo cómodo que voy yo con mis Nike Air (que me costaron una pasta las hijas de puta). Pero, a fin de cuentas, es lo que mola, la parafernalia de las vacaciones es una parte importantísima de las mismas. Cada vez que una familia baja a la playa parece que fuera a colonizarla, sobre todo si tienen hijos más o menos pequeños. Hagamos recuento de los “aperos” necesarios (o no tan necesarios) a la hora de colonizar una cala cualquiera:

La sombrilla. Esta es incluso susceptible de ser “tunneada”, me explico: se puede llevar la sombrilla a secas, independientemente de lo horrendo del estampado, o se le pueden añadir un útil “kit” compuesto de “un practiquísimo pseudotornillo de plástico para enroscarlo en la arena e introducir después el “palo de abajo” de la sombrilla para evitar que esta vuele con una incómoda ráfaga de viento (adiós a los sufridos maridos girando frenéticamente el palo para clavarlo hasta Australia), y, una especie de “percherito” circular, que se introduce en el “palo de arriba” del que salen cuatro ganchitos para colgar infinidad de cosas, como por ejemplo un pareo, una gorra, una camiseta… hay una leyenda costera que dice que hay quien ha colgado una “mariconera” y todo… que debe ser el mismo que lleva aun bañador de competición…

Algo fundamental son las toallas. ¿Quién no se ha tumbado en una toalla con bonitos temas marineros de esos de los años ´70? con su barquito de vela, o con sus conchas… ¡¡¡confesad!!!. Afortunadamente ahora hay toallas de unos diseños preciosos… jodé, me acaba de venir a la mente que yo tenía una de Mortadelo y Filemón.

Bueno, emmm… sigamos. Pero no basta con estirar la toalla para disfrutar (o sufrir) del sol. Dado que la arena no es plana cuan colchón, hay algo que no puede faltar en un kit playero: la esterilla. La idea es buena, todo hay que decirlo, aunque joda tener que enrollarla y desenrollarla cada vez que se va uno a tumbar a lucir palmito.

¿Y qué me decís de las cosas de los “peques”? que hay gente que con todo lo que llevan parece que han montado un stand de Toys R us, coño. Para mí, era fundamental el cubo, la pala y el rastrillo, no había día de playa completo sin ellos, aunque nunca comprendí para qué llevaba la especie de colador ese que se encajaba en el cubo… ¿lo diseñaría un arqueólogo? no sé… da igual… Hoy se siguen viendo niños edificando castillos de arena con esas profesionales herramientas, afortunadamente. Lo que no sé es quien fue el joputa que inventó esos… esas… bueno, los pistolones esos tipo La Guerra de las Galaxias, que lanzan el agua a una hostia que… ¡¡¡y que aunque apunten a su abuela siempre te salpican a ti, cohone!!!

Dentro de la parafernalia infantil, también están las bañeritas hinchables, que suelen ser con forma de barquita, mu monas ellas. La verdad es que están de puta madre, cuando el canijo empieza a dar por culo, le llenas la barquita y le sueltas ahí para que chapotee un poco, que como no cubre pues no te llevas sustos y tal. Aunque hay que tener cuidado con el tiempo de cocción, porque luego se te pasa y cuando vas a sacarle se te puede pelar como una patata asada.

Qué más, qué másss… bueno, se puede llevar alguna camiseta de esas horteras anunciando en qué playa estuviste dos veranos atrás, de las del tipo de “Bar de copas Coco Loco. Playa de los locos.Torrevieja” o algo así. ¿Sabría alguien decirme por qué en muchas partes hay una "playa de los locos"?.

También son muy comunes todo tipo de cubre cráneos, ya sea una gorra (siiiií, como yoooooo…), un sombrero de paja, una pamela, también de paja, que viste mucho en verano, sombreros de esos redondos y horribles de tela, que no tienen ni patrás ni palante… en fín, que cualquier cosa vale para defenderse del Sol. ¿O no habéis visto a las viejas paseando por la orilla con un pañuelo atado en la cabeza modelo “obrero”?

Las palas. Esto es que es la rehostia. La cosa va de que, como cuando te ves en bañador siempre das por hecho que estás más gordo que el verano pasado y que estás bajo de forma (la hayas tenido alguna vez o no), te compras un par de palas de madera de las que vienen en una redecilla, con su pelotita, con la promesa de jugar cada vez que bajes a la playa para ponerte como Rafa Nadal… (eso es como lo de dejar de fumar en cuanto empiece el año) y a lo que acabas jugando es a “los comienzos de Rafa Nadal”, de recogepelotas, vamos. Porque parece que la puta pelotita está diseñada para esquivar las palas, ¡¡¡raro es ver a alguien pelotear seguido más de cinco veces!!!. Aunque ejercicio haces de cojones, en todo el año no hacemos más flexiones que durante el puto rato que dura el “intento” de partido. Y que conste que no quiero ser malo y hablar del depurado estilo de algunas féminas… porque parece que la mayoría ven a su pareja como el muñeco de Michelin. ¿Tan difícil es enviar la pelota “alguna” vez en la dirección hacia donde está el otro, coño? “ay, es que me la tiras muy fuerte”, “ay,si es que me la tiras muy lejos”, “uy, me ha deslumbrado el Sol”, “ es que me salta la arena a la cara…”, en fin, me voy a callar no sea que salga escaldao.

También son fundamentales en todo campamento pre-invasión costera las sillas plegables. Por suerte para nuestros sufridos culos, ahora hay unos modelos que más quisiera la primera clase de un avión, como te compres una de esas no te mueve de la sombrilla ni un tsunami. Que parece una tontería, pero también hay multitud de diseños para este utensilio. Recuerdo hace unos veranos que me compré una de esas que son bajitas, de las que casi parece que a la arena le sale un respaldo, sabéis de cuales os hablo ¿no?, son, aparte de las hamacas o las tumbonas, las más “adecuadas” para tomar bien el sol. Pues bien, el caso es que me compré una de esas en una tienda de las muchas que hay en los paseos marítimos. Baratita y tal. Y con ella me fui tan contento a colonizar la playa de Gandía (que apenas va gente…). Instalé mi campamento. Porque yo voy a la playa con toda la parafernalia, antes muerto que sencillo. Bueno, que no acabo nunca, coño. Saco todo orgulloso mi nueva adquisición, la pongo en mi sombrita y… ¡¡¡clavao!!! que clavao me quedé en la puta arena, jodé. Yo ahí con mis gafas de sol modelo “podéis mirarme”, mi bañador tipo bermudas, azulito, tan mono, mi cigarrito… y con el culo hundido en la arena intentando zafarme de tan humillante situación cuan tortuga boca arriba… adiós glamour.

En fin, que hay montones de cosas que llevarse a la playa para hacer la estancia más placentera. Como un libro, el Interviú “pa ver quien enseña las tetas este verano…”, un MP-3… ó 4, etc… etc…

Lo que sí que es importante a la hora de tomar posiciones, es tener en cuenta tres cosas: a) que el chiringuito esté a pocos metros porque si no te abrasas los pies con la arena; b) a la hora de marcharte, fijarse hacia donde va el viento para no poner perdido de arena al que tienes al lado al sacudir las toallas (este punto no suele tenerse en cuenta por la mayoría de la gente… ¡¡¡joputas!!!) y c) situarse lo más lejos posible de una familia con prole, a no se que te guste que te pongan como una croqueta nada más untarte el bronceador. No falla, te embadurnas de pringue, te tumbas con cuidadito para no salirte de la toalla y ¡¡¡zas!!! el cabrón del niño que pasa corriendo y te pone perdío…

Podría estar hablando de un día en la playa largo y tendido (mejor tendido que sentado, dada la experiencia), pero creo que ya está bien, que acabo de llegar de mi quincena sabática y estoy con la depre post-vacacional, que os aseguro que existe.

Un consejo, si este verano viajáis a la costa, no os olvidéis el bronceador con una buena protección para evitar parecer carabineros y dos botellas de agua, una para beber y la otra para limpiaros los pies de arena cuando lleguéis al coche, que no todas las playas tienen lavapiés. Fin.

Fdo. Luis Gómez.  

Controla “el niño” Torres, sortea al defensa, se mete en el área, sale Lemhan y… GOOOOOOOOOOOOOOLLLL… GOOOOOOOOL DE ESPAAAAÑAAAAA…

Jooooderrr, si es que se me ponen los pocos pelos que tengo de punta según lo estoy escribiendo, coño, ¡¡¡qué gozada, qué golazo!!! El resto ya lo sabéis todos, España campeona de la Eurocopa 2008… casi na.

Ayer estuve viendo en la tele el recibimiento a la selección. Pues no fui a Colón de milagro… bueno, de milagro y porque hacía un calor de cojones y porque lo pensé tarde… ah, y porque toy mayor para andar haciendo el mono por los puentes de la A-2… y que en la tele se ve muy bien ¿no?... ah, sí, es que en casa tenemos aire acondicionado y claro, si me da una lipotimia por ahí a ver quién me levanta, correría el peligro de morir aplastado por la multitud… ¡¡¡Dios, me estoy dando cuenta de que soy un aficionado de mierda!!! Bueno, bueno, tampoco será para tanto, que había mucha gente en casa como yo, animándoles mentalmente.

El caso es que, mientras estuve viendo todo el recorrido del bus, realmente estaba feliz, coño. Tenía una sonrisa en la cara y una alegría… Sí, ya sé que sólo es una competición, que en la vida hay infinitas cosas más importantes y bla bla bla… pero qué hostias, también hay que llevarse una alegría de vez en cuando. Mucha gente critica, y lo entiendo, que por un puñetero equipo de fútbol te corten media ciudad, pero qué queréis que os diga, prefiero que la corten por cosas como esta que no por una manifestación en contra de lo que sea, al menos te jodes por algo bueno, digo yo. Y os aseguro que en Madrid sabemos un huevo de manifestaciones, que si no es por pitos es por flautas. Bueno, también sabemos mucho de obras…

Aunque… ahora que lo pienso… en su día no dejaron a Jean Michel Jarre utilizar La Castellana para dar uno de sus macroconciertos… ¡¡¡serán gilipollas!!! O sea, ¿que por una mierda de equipo de fútbol te cortan medio Madrid y por un evento cultural no? ¿pero esto qué es? ¡¡¡pero esto qué es!!! que parece que no hay otra cosa en el mundo más que once tíos en pantalón corto dándole patadas a una pelota, coño… Pero… un momento… si yo estoy en el otro lado, ¿qué estoy diciendo?

¡¡¡SÍ, SÍ, SÍ, LA COPA YA ESTÁ AQUÍ!!! ainsss, es que tenía que insuflarme un poco de pasión por “la roja”, jajaajajaaa.

La cosa es que, parece mentira lo que puede mover el deporte. Entre las miles de personas que había en Colón, bueno, en los arcenes de la A-2, en los puentes que la cruzan, en Mª de Molina, en la Castellana, en todas partes ¡¡¡oleadas de gente, oleadas!!! Ay… que me emociono toa… ¿por ande iba yo?... ya, sí, decía que, entre toda la gente que se reunió para ver a la selección, habría de todas las comunidades autónomas, y estaban todos juntitos, con “la roja”, con la bandera, gritando ¡¡¡España, España, España!!! y me pareció acojonante. Resulta que no pasa nada por ondear la bandera, no te quedas bajito ni te da por inaugurar pantanos ni nada parecido, simplemente te alegras de que el equipo de TU PAÍS haya ganado una competición importante, no hay nada de malo en ello, y no es de derechas ni de izquierdas, ni de guapos ni de feos, es de sentirte feliz por pertenecer a una nación, nada más, como pueden estarlo los italianos, o los franceses, o los griegos… ¡¡¡coño, que no pasa nada!!!

Y es que las selecciones de lo que sean, están formadas por jugadores de toda España, da igual que sean madrileños, asturianos, andaluces o riojanos.

Soy incha del Real Madrid, y por ende, detesto al Barça. Pero no por nada, es que así es más divertido cuando les ganamos y sufro más cuando nos ganan ellos, esa es la magia del fútbol, para quién le guste, claro.

El caso es que, uno de mis ídolos en la selección es Puyol, es una maravilla, el tío se deja la sangre en cada partido, un ejemplo a seguir. Y me ha alegrado sobremanera que Xavi Hernández, haya sido elegido como el mejor jugador de la Eurocopa, ¡¡¡es que lo ha sido!!! y me importa un huevo que jueguen en el Barça, están defendiendo “la roja” y cuanto mejor juegan más disfruto y les aplaudo…

 Estoy hasta los mismísimos cojones de que se identifique la bandera de España con los “fachas”, jodé, es la bandera de E-S-P-A-Ñ-A, no del “Paco medallas”. Y os puedo asegurar que lo único que tengo de derechas es que SOY DIESTRO…

¿No estáis hasta las narices de los malos rollos entre comunidades autónomas? Si un extranjero me dice que la Costa Brava es preciosa, me pongo más ancho que la leche, porque están piropeando a mi país, y si a un catalán le dicen que la Puerta del Sol es muy bonita, pues también tiene que estar contento porque está en su país, jodé, que las fronteras están en los mapas, no tienen por qué estar en nosotros. Si se olvidaran las envidias, los recelos, si dejáramos todos de juzgar sólo por lo que nos dicen sin comprobar antes si es verdad o no, todo sería más fácil, no perderíamos el tiempo en ver “quién la tiene más gorda”.

Y esa, por mí tan deseada, unión entre todos, es lo que vi ayer en la tele. Si hubiera nacido en Mataró, sería catalán, jodé, y quizá sería del Barça… ¿y? Sería el mismo, con mi misma jeta, con mis mismas entradas, y seguramente, además del castellano, hablaría catalán, pues mejor, así hablo dos idiomas perfectamente, cosa que no todo el mundo puede.

Con esto no quiero decir nada en contra de los catalanes, ojo, todo lo contrario. Pongo como ejemplo a Madrid y Cataluña porque es de todos conocido el absurdo “pique” que históricamente hay entre ambas comunidades, nada más ¿eh? Si la prueba la tenemos en los espacios, aquí hablamos todos con todos dándonos igual de donde coño somos, si los que tienen la culpa son los puñeteros políticos, que nos lían, jodé, que nos lían…

En resumen, que seamos españoles sin darnos vergüenza, y que además seamos madrileños, canarios, vascos, valencianos, extremeños, lo que sea, que la patria chica también tira… y que aprendamos de lo bueno de la comunidad autónoma que tenemos al lado o a setecientos kilómetros, que no es tan difícil.

Jodé… pues parece que por un día me he puesto hasta serio y todo, jajaajaaja, eso es que se me va a caer más pelo, seguro. Fin.

Fdo. Luis Gómez.