Esta mañana, me estaba tomando un café en un bar cuando ha entrado un matrimonio con su bebé, y el camarero, al acercarse a la mesa para ver que querían tomar le ha hecho un par de muecas de esas que la gente suele hacer a los críos, “pa quedar bien”, he pensado yo. ¿Os habéis fijado en las tonterías que se hacen cuando hay un niño junto a un grupo de adultos? La cosa empieza cuando unos orgullosos padres llevan por primera vez al recién nacido al que será su hogar. Es entonces cuando comienzan los primeros rituales en torno al recién llegado; todo el mundo arremolinado alrededor del bebé con sus enormes cabezas a escasos centímetros de la suya (digo enormes comparándolas con la del bebé, ¡que no es una familia de extraterrestres!) y todos con una extraña mueca facial que consiste en subir hasta límites insospechados las cejas al tiempo que se entornan los ojos, para, con los labios preparados para pronunciar la letra “u”, emitir una serie de ininteligibles sonidos haciendo gala de un extensísimo vocabulario… - cuchi, cuchi, apo, apo, bu, bu, bu, uba, uba, uba, o similares, y en un tono tan alto de voz que les escucharía mi abuela a quinientos metros, ¿por qué existe la creencia de que los bebés nacen con todas sus funciones vitales en perfecto estado excepto la auditiva, coño? ¿acaso hablamos a gritos entre nosotros?.

Me llama también la atención la búsqueda obsesiva de parecidos físicos con sus padres o ancestros.

-Fíjate, tiene tu misma nariz.

-Que va, es clavadito a su madre.

-De nariz para arriba se parece al abuelo y la boca es como la tuya.

-¿No os recuerda a tía Marta cuando era pequeña? (la foto de la tal tía Marta, que tiene sesenta años, está tan conservada como la propia tía).

¿Qué ha entrado en esa casa un niño o un puzzle?

 Hay una frase típica que se dice algunas veces y que te saca de apuros aunque el niño sea más feo que un demonio… ¡qué rico es! , y cuando alguien dice… ¡que atento está, mira que ojos abre!, ¿pero qué ojos quieren que abra con siete gigantes vociferando alrededor, señora? Lo extraordinario es que se atreva a abrirlos, ¡no te jode!, si fuéramos capaces de hablar tan pequeños a más de uno le aconsejaríamos que fuera al dentista  dada la claridad con que a esa distancia vemos sus caries.

Y…  ¿qué decir de los violentos achuchones a los que se les somete? con la excusa de que tienen los huesos tiernos más de uno debe creer que está abrazando una almohada.

-Mamá, no aprietes tanto que está cambiando de color…

-Quita, quita, anda que no os he achuchado yo a vosotros.

-Si, y así tengo yo la espalda…

Aunque de lo más peligroso es cuando los abuelos entran en ese incontrolable frenesí de sonoros y succionadores besos, habría que verles comiendo marisco, ¡¡¡más de un niño habrá perdido un ojo!!!  ¿Por qué si en nuestra adolescencia nos descubren por desgracia la delatadora marca de un chupetón en el cuello, somos víctimas de las bromas de nuestros mayores y nadie dice nada cuando los abuelos le dejan la carita al nieto como el lomo de un dálmata?

Si es que la gente parece que pierde la vergüenza cuando de niños se trata, bueno, no sé si la vergüenza o el cerebro,  porque … ¿los niños son tontos para que se les hable como si lo fueran?

Aaaayy, los nenes, “esos locos bajitos” que dijo no sé quien, a veces parece como si la razón de vivir sea la perpetuación de la especie, no sabéis la de gilipolleces que he tenido que escuchar porque no he querido, ni quiero, tener descendencia. ¿Acaso los que tienen hijos les han obligado a tenerlos? Pues lo mismo vale para mí, soy libre de ser padre o no, digo yo. Ahora que lo pienso, se me ocurre una pequeña reflexión: me gustaría saber, o mejor dicho, me “acojonaría” saber el número de parejas que tienen hijos por “obligación” de cara a la sociedad o la familia, una pena, tú.

Bueno, mis queridos nuevos amiguetes, ya está bien de dar la barrila, que tengo “jambre” y voy a ver si relleno mi “air-bag” con algo. The end (que diría Livingston).

Besito para todos.

Fdo.  Luis Gómez

 (Álias Mónica Barranko) 

“La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”, decía la canción, y es verdad.

Por naturaleza soy una persona bastante fría que no suele exteriorizar sus sentimientos (salvo cuando mi equipo marca un gol), lo que no quiere decir que no los tenga, lo que ocurre es que, no se por qué,  no los expreso con facilidad, soy así. El caso es que por medio de mi mujer, he tenido la fortuna de conocer a un tipo peculiar (no, no tiene tres orejas) gracias a sus travesías por Internet.

El destino quiso que entrara en el espacio que este muchachote tiene en la red y poco a poco se fue haciendo asidua a su blog debido a los interesantes contenidos del mismo. Cierto día me comentó lo de dicho espacio, que le gustaba mucho, que parecía un chaval majete y, poco a poco fueron entablando una amistad virtual.

El destino, otra vez, quiso que tuviéramos la ocasión de conocernos en directo porque íbamos a pasar las vacaciones cerca de su pueblo natal. Lógicamente a mi mujer se le ocurrió la idea de aprovechar la ocasión para quedar con él y así fue.

Pasamos varios días juntos y lo pasamos francamente bien, a pesar de que al principio se mascaba cierta tensión en el ambiente dado lo excepcional de la situación (no todos los días se encuentran dos “entes virtuales” cara a cara ¿no?).

Y mira tú por donde, conocimos a una persona excepcional (solo le falta ser más alto). No se muy bien por qué, este “chicarrón del norte” me ha llegado al corazoncito. Es lo que se suele decir “un buen tío”, que es una frase usada en multitud de ocasiones y rara vez se da uno cuenta de lo difícil que es encontrar a un “espécimen” así.

Es por ello, oye, que quiero dedicarle mi entrada de hoy. Se la dedico por ser tan “majete”, por hacer feliz a mi mujer (ojito con lo que pensáis ¿eh?) con su amistad, por su ENORME paciencia  conmigo y mis dudas con la informática, por no ser más guapo que yo (¡¡¡uy!!!, se “m´ascapao”), en definitiva, por mostrarme que, donde menos te lo esperas, puedes encontrar una buena persona.

Mi querido nuevo “proyecto” de amigo, KOLDO, te dedico este vídeo para que lo disfrutes cuando regreses de los Pirineos, creo que es el ideal porque te pasas el día subiéndote a las colinas que rodean Tolosa ¿no?.

Un abrazoteeeeeee.

¡Ayyyy… No te pongas un pendiente que pareces un yo qué sé! Me dijo mi mujer hace muuucho, mucho tiempo (como en la galaxia aquella muy lejana), y aquí estoy, con mi lóbulo izquierdo taladrado por un tipo tatuado hasta los párpados y con aspecto de Ángel del Infierno (aunque tenía más de ángel que de inferno).

La cosa empezó hace bastantes años, no me acuerdo a santo de qué se me metió en la cabeza la idea de ponerme un pendiente y se lo comenté a mi mujer, por aquel entonces mi novia, como de pasada, como si digo que voy a comprarme unos vaqueros, pues no veáis cómo se puso la moza ¡NI SE TE OCURRA, VAMOS! Jodé, ni que le hubiera dicho que iba a robar un coche.

El caso es que cuando se me mete algo en la cabeza lo tengo ahí, latente, parece que se me ha olvidado pero está hibernando como un oso esperando que llegue la primavera (pues esta ha tardado diez años, coño) para salir y gozar desinhibido de los placeres de la naturaleza.

Como me gusta observar a la gente de vez en cuando le decía lo del pendiente (a veces también decía que me iba a tatuar, para incordiar más) a mi madre y a mi hermana, ¡madre mía que par de lobas! Que si es de gentuza, que estaba tonto (aún más), que delante de mí no lleves eso en la oreja… etc. etc. vamos que lo típico. El caso es que dejé el rollo del pendiente a un lado porque, entre que iba a tener que aguantar un montón de sermones y que debido a mi trabajo, que era de cara al público, no lo iba a poder llevar pues pasé de ponérmelo. Pero la vida da muchas vueltas y mira tú por donde hace varios meses que, por avatares del destino, he cambiado de trabajo, ya no tengo que tratar con clientes de ningún tipo, NADIE me ve currar y a mi “nuevo amo” le da igual como vaya (dentro de los límites lógicos de “decoro y compostura”), así que, cuando me di cuenta de mi nueva situación pensé: ¡soy libre de ir como quiera! Y por lo primero que me dio fue por dejarme, o al menos intentarlo, el pelo largo porque siempre me ha atraído la idea de llevar coleta (a buenas horas, pelón), y aquí estoy sufriendo con mis incontrolables cuatro pelos (¿será la famosa crisis de los cuarenta?). Lo del pendiente llegó hace unos días, concretamente a mediados de julio, estando de vacaciones en Cantabria.

La cosa fue así. Estábamos dando un paseito por la costa cuando vi en el suelo algo brillar, me agaché y resultó ser una sortija que, por el tamaño, debió perder una niña, dicha sortija era de las que son abiertas para ajustarlas cómodamente a la medida del dedo y, como soy un ganso y siempre estoy liando alguna, me la puse en la oreja a modo de pendiente y se la enseñé (¡la oreja!) a mi mujer y a un amiguete tolosarra, tocayo mío (según dicen). El colega en cuestión llevaba cámara digital y me sacó una foto en plan coña, acto seguido la vimos mi mujer y yo y, cual fue mi sorpresa, LOS TRES coincidimos  en que me quedaba bien, incluida ELLA, ¡¡¡Craso error, morena!!!, a partir de ese instante se me despertó el hibernante oso que llevaba dentro y no he parado de dar la murga con “me voy a poner un pendiente”, ¡la frase del verano, oiga!.

Y así es como, hoy, a las 17:40 hora zulú, el sucedáneo de motero tatuado me ha atravesado la oreja para así, ayudar a este cuarentón de ancha frente y prominente barriguilla a realizarse como hombre moderno y a la última (¿la última qué?. Mi querida esposa ya me ha visto con mi nuevo look y, de momento, no se ha vengado (después de la calma…), así que, con esta tontería del pendiente pues, soy un poquito más feliz, que ya es algo teniendo en cuenta los tiempos que corren y los que corren por estos tiempos. Fin.