Hola, mis fermosos ciber-compis. No, no voy a hablar de gente a la que le falta un hervor, simplemente voy a escribir textos cortos, pero de verdad, ojo, así que no hace falta sacar el colirio del botiquín.

Dicho lo cual… ¡amos pallá!

Ainssss… esto se acaba, parece que hace dos días que preguntábamos a nuestros conocidos cuando se iban a ir de vacaciones y ya están casi todos de vuelta, que poquito dura lo bueno, aunque como dicen que lo bueno, si breve, dos veces bueno, pues…  eso.

Pero no voy a contar nada sobre playas, chiringuitos y paellas con arena, no; en esta ocasión me dedicaré a hacer un pequeño homenaje a las fiestas de los pueblos, que en estas fechas se celebran por todas partes, es como la gripe.

Independientemente de las fiestas que en ellos se celebren, no soy precisamente un amante de los pueblos, eso está claro, pero tiene que haber de todo, como en botica. La cosa es que el otro día pillé en la tele, por casualidad, un programa de esos de hostias y accidentes en plan zapping que iba de fiestas en las que se utilizaban animales para entretener a otros animales. La que posiblemente sea más famosa es la de los Sanfermines. No me entra en la puta cabeza como puede haber gente que se levanta ex profeso para ver el encierro por la tele, pero en fin, “tiecaber de to”.

¿Me podría explicar alguien qué tiene de maravilloso ponerse a correr delante de una manada de toros? Está más que claro que sobre gustos se hicieron los colores, pero para mí, esa famosísima fiesta no es más que una reunión multitudinaria de borrachos en la que, a primera hora de cada día, hay otra reunión, también multitudinaria, de gente que se expone libremente a que le cornee un toro, divertidísimo, oiga. Luego vienen los lloros y los lamentos porque un toro ha matado a alguien, pues lo siento mucho pero que no se hubiera puesto delante, coño.

Y dentro de lo malo, en esta fiesta no se maltrata físicamente al toro, aunque más tarde los machotes de los toreros se los carguen en la plaza tras torturarles durante veinte minutos. Pero eso sí, “es que el toro de lidia desaparecería si no hubiera corridas de toros”, jodé, pues que desaparezcan, coño, seguirá habiendo otros toros, digo yo. Pero las que le molan a la gente son en las que se les putea de verdad, como cuando había toros embolaos, que afortunadamente se prohibieron hace años. Me pregunto si les parecería igual de divertido si le prendieran fuego a los huevos del alcalde de turno y le soltaran en mitad de la plaza, no te jode. O esa fiesta en la que lanzan una cabra desde el campanario, vamos, la cabra se tiene que estar cagando en todos sus muertos, pero eso sí, como abajo están varios acémilas con una lona para cogerla, pues no hay problema, el animal no sufre daños; el año que viene, lanzamos a tu puta madre y luego le preguntas que qué tal ha ido el vuelo: “pues mira, hijo, hasta que llegué a la puerta de la iglesia, no iba mal”…

También es muy jocoso lo de corretear alrededor de una vaquilla junto al muelle del puerto. La mayoría de las veces el bicho cae al agua y, entonces, con una barca le ayudan a subir a tierra firme de nuevo, para seguir puteándole. Lo más cachondo de todo es que mucha gente dice que no pasa nada, que incluso se refrescan. Si no les hicieran sudar a base de perseguirlos no haría falta refrescarles.

Hay otra estupenda fiesta por ahí en la que creo, no me hagáis mucho caso, que sueltan a un burro por el pueblo, o un toro, o los dos, y les lanzan no sé que tipo de darditos o algo así y se les van clavando por el cuerpo. Como parece ser que estos animalicos tienen la piel dura pues tampoco pasa na, mola verlos disfrazados de Espinete.

¿Y los que van a caballo y le arrancan la cabeza a un pollo que está colgao boca abajo? Menos mal que hace ya tiempo que a los pollos los han matado antes, pero eso es ahora, la fiesta era con pollos vivos, ¡tócate los huevos! Y, hablando de huevos, podrían coger a lo jinetes, sentarles en pelotas en un palo y rodearles de pollos para que les picotearan los cojones. Seguro que la fiesta sería muy popular entre los pollos de la comarca.

También es muy emocionante el hecho de hacer una hoguera y saltarla a lomos de un caballo. Creo que, lo más, para un caballo, es acabar el día con los huevos “churruscaos”, ¡panda gilipollas!, coge en brazos a tu hijo y salta tú la puta hoguera, así os purificáis los dos a la vez, a ver qué tal.

En fin, que hay una gran variedad de animales que se maltratan en las fiestas, da igual. Lo malo es que, parece ser que todo queda justificado con el rollo ese de que “es tradición”. Así que, ya sabéis, en este tipo de fiestas siempre voy a favor de los animales, por lo que, cuando al borrachuzo de turno le ensarta el toro cuan brocheta y le zarandea como a un pelele, lo siento mucho pero, ¡que se joda, así se lo pensará la próxima vez! que si encima se le cepilla el toro, luego son sus seres queridos los que se quedan jodidos por su puta culpa.

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¡MECAGONLAPUTAVUELTALCOLE! Diossssss… es que cuando me acuerdo de mi época de estudiante me pongo malo. Estabas tan tranquilo de vacaciones, en pleno agosto y ya estaban dando por culo con los anuncios de El Corte Inglés de la vuelta al cole. Y lo que me reventaba es que, en ellos, salían los niños tan felices con sus carteras y uniformes nuevos… ¡imbéciles!

Yo es que siempre he llevado fatal lo de ir al colegio, el único aliciente que tenía era el volver a encontrarme con los compañeros del año anterior y, todo hay que decirlo, el “aroma” que desprendían los libros nuevos, que en mi caso le duraba casi todo el curso, pero en fin.

Si es que tenía que estar prohibido torturar a los niños de esa manera, joder. Es hoy día y me encabrono cuando veo un anuncio de esos, así que, fijaros cómo me pondría cuando me tocaba de lleno el asunto. Puto colegio… cuando me acuerdo de él, pongo la misma cara que cuando me viene a la cabeza la Mili los cojones… ains.

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Joder, a ver si hablando hace un momento de animales, me pilla el toro con lo de la TDT de las narices. Lo estamos dejando pasar con eso tan español de “hay tiempo de sobra” y al final me veo inmerso en el temido “apagón analógico”, que tal y como lo dicen parece que llega el fin del mundo. La putada es que tendré que comprar dos decodificadores porque necesitamos uno para la tele y otra para el vídeo, porque si no, no puedes grabar un canal distinto al que estás viendo. Eso, o ya puestos comprarnos un dvd grabador con TDT incorporado, que ya es una putada porque hay que gastarse más cuartos.

Lo que tengo claro es que, de momento, lo que no vamos a comprar es otra tele, porque la nuestra está perfectamente. No voy a mentir diciendo que no me gustaría comprarme una nueva de esas tan acojonantes con pantalla panorámica, porque hay que reconocer que se ven de puta madre. Parece ser que, al igual que pasó en su día con los vídeos VHS y Beta, al final ganará la partida uno de ellos, y parece ser que se llevará el gato al agua el LCD frente al Plasma. Me da igual, porque de aquí a que la compre a lo mejor ya no hace falta ni tele.

Aunque son de puta madre, hay algo que me jode muchísimo de estos nuevos formatos de pantalla, la gente sale chaparrita. Como todavía no se emite prácticamente nada en panorámico, pues la imagen se ensancha y parece que todo el mundo acaba de terminar las fiestas navideñas. Lo que me jode es que, normalmente, la gente que lo tiene te suelta lo de “te acostumbras” y le quitan importancia. Coño, pues a mí sí me jode que la imagen se deforme, pero claro, como todo me jode… Y puestos a joderme, también me molesta que el noventa por ciento de ellas te venga ya con el puto TDT incorporado ¿y si quiero tener mi propio decodificador, qué? En fin, ya os contare… o no.

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Como ya está a la vuelta de la esquina septiembre, las editoriales comienzan a bombardearnos con cientos de colecciones por fascículos. No me voy a meter con ellos por la parte que me toca, porque soy de tendencia “culo veo, culo quiero” y tengo varias cosillas de colección en mi casa, empezando por los cd´s y terminando por mis cochecitos a escala.

Nunca he hecho una colección entera porque, entre otras cosas, nunca me ha interesado el total de la misma, lo que hago es estar al tanto de cómo va tal o cual colección para ir comprándome fascículos sueltos, según me interese el objeto en cuestión.

El tanto por ciento de gente que empieza una colección y la termina debe ser ridículo en comparación con el número de quienes la empiezan a hacer. De hecho, creo que en los primeros números sacan la ganancia de la misma, es acojonante. ¿Os imagináis hacer el Titanic por fascículos? no me jodas, tardan menos en volver a fabricarlo de nuevo a tamaño real.

No me atrevo a decir un número, pero estoy seguro que debe haber cientos de colecciones, desde las, llamémoslas típicas, de casas de muñecas, de métodos para aprender a pintar, libros, figuras de plomo, aviones o punto de cruz, hasta las de los héroes de Marvel, pasando por Carteles metálicos de Coca Cola, encendedores Zippo, construir tu propio telescopio (que manda huevos), o, una que me ha llamado mucho la atención, más que por lo que es en sí, por como la anuncian. Se trata de la colección de novelas de Star Wars (¿?), en la que parece ser que aclaran dudas tan importantes como, atención, ¿cuántos hijos tuvo la Princesa Leia? o ¿consiguió Luke Skywalker restablecer la Orden Jedi? y la más acojonante ¿en qué planeta murió Chewbacca? No sólo no teníamos bastante con el trauma de enterarnos de que Darth Vader era el padre de Luke, sino que también tenemos que saber si los hijos de Leia y Han Solo son unos quinquis estelares o no, esto está degenerando más que la nueva trilogía, coño.

Mientras estaba escribiendo esta entrada, he estado ojeando por la red para enterarme de algunos de los fascículos que están a la venta en el mercado y, pobre de mí, he descubierto que ha salido una colección en Altaya de SEAT, ainsssss… y el primer número es el SEAT 124 de 1968, el cual llevo ¡AÑOS BUSCÁNDO! por lo que me temo, queridos todos, que tendré que comenzar mi peregrinar por los kioscos de Madrid para ver por donde va la colección y comprar los que más me gusten, que, me temo, no van a ser ni uno ni dos. Que La Fuerza me acompañe. Fin.

(Pues al final, va a ser que va a hacer falta colirio…)

Fdo. Luis Gómez.