LUIS's profileÁNGELES Y DEMONIOSPhotosBlogListsMore ![]() | Help |
|
September 22 ¡¡¡CAGOEN EL SERVIDOR!!!
Hola a todos, amigüitos: Me han dicho en varios mensajes que intentan dejarme comentarios pero no les deja el servidor o lo que sea jajaja (ya sabéis lo diestro que soy en estos menesteres). Me gustaría saber a cuántos de vosotros, mis amados cibercontertulios os ha pasado lo mismo, que espero sinceramente que sea eso lo que pasa y no que os hayáis hartado de mi jocoso verbo jajaja... ¿es eso, verdad?... ¿me seguís queriendo no?... puedo incluso ducharme una vez a la semana...snif... snif... Bueno que... un beso a todos (si es que aún os motivan mis ósculos)... snif... snif... P.D.: Iré añadiendo los comentarios que me lleguen por mensaje si así lo queréis ¿vale?... snif... snif... si no os molesta, claro... snif... snif... (que triste...) September 20 Diez años
Hola majos, hoy es un día muy especial para Rocío y para mí. Un día como hoy, en el año 1997 de nuestra era, a las 17:00 hrs. (hora Zulú), coincidimos en una iglesia frente al parque de El Retiro, en Madrid, y… ¡¡¡NOS CASAMOS!!! Fue una ceremonia normal, sin misa, claro, no nos limitamos a decir simplemente el famoso “sí, quiero” (la ceremonia de los cobardes, según el cabr… del cura), nos atrevimos a hablar más y no se nos trabó la lengua con la palabra “infiledidad, digo… indefilidad, ¿será posible?... ¡¡¡INFIDELIDAD!!!” jajajaaa… no, en serio, lo dijimos todo a la perfección y lo que es más importante, de corazón. Quizá más adelante haga una entrada con las aventuras y desventuras que nos ocurrieron antes y después de la boda… El caso es que hace ya diez años y os aseguro que parecen veinte, jajaja, que noooo, que es broma… si os soy sincero parece que fue ayer, es como si no hubiera pasado apenas tiempo. En todo este tiempo que llevamos juntos hemos pasado, como es lógico, buenos y malos momentos, los buenos los seguimos teniendo continuamente y los malos… los malos nos han unido más aún, y los hemos tenido muuuy malos, os lo digo yo, pero siempre por causas externas a nosotros. Lo que más me gusta de nuestra relación (siiiiii, eso tambieeeeeén, picaroooneeees) es que JAMÁS HEMOS DISCUTIDO, no hablo de discrepar sobre algo o las típicas tonterías del tapón del champú abierto, los pelos en el lavabo… no, hablo de tener una discusión de las fuertes, de esas que escuchamos por ahí a las parejas, de las de una semana sin hablarse o cosas similares, ya me entendéis. Lo más curioso de todo es que somos como la noche y el día o la cigarra y la hormiga (a mí me tocó ser cigarra…), pero en lo fundamental estamos siempre de acuerdo. Para nosotros hay tres pilares básicos en una relación de pareja, por supuesto el amor que sientes hacia el otro, la confianza y el respeto, si nada de esto falla, y por supuesto luchas por ello todos los días, no hay pareja que se resienta. En fin, no voy a enrollarme más, sólo quería compartir con vosotros este día tan importante, por nada en especial, simplemente me apetecía que supierais que, a pesar del mundo en que vivimos, hay mucha gente que se quiere y es feliz a su manera, y la nuestra es querernos todos los días. Os deseo lo mismo a todos vosotros… Fin.
September 16 Es que "tó" me jode (2ª entrega)
Bueno pues… siguiendo con la colección Es que “tó” me jode, voy a dedicar esta entrada a otro de los momentos estelares de mi pequeño (y plagado de manías) universo mental. LOS DOCUMENTALES DE LA 2 Desde hace muuucho tiempo se critica a la televisión, la caja tonta, que le llaman algunos, aunque antes de considerarla como algo negativo fue considerada como uno de los grandes inventos creados por el ser humano, lo que ocurre es que siempre resaltamos lo malo, olvidando rápidamente lo positivo de las cosas, es innato en nosotros, pobres mortales. Tengo que confesar que a mí me gusta mucho ver la tele, la considero algo maravilloso desde el punto de vista del entretenimiento como tal, además de ser muy útil como fuente de información. Lo malo es que mucha gente a la que le dices que la ves regularmente te habla como si le hubieras dicho que te comes los caracoles con concha y todo “¿si?, yo paso, es una puta mierda” te dicen con aire intelectual, “con la programación que hay yo prefiero leer un buen libro”, cosa que a mí me parece muy bien, entiendo perfectamente a todos los lectores habituales dada la infinita variedad de temas, autores y estilos que pueden encontrar en los libros. Pero la cosa es que, normalmente, esos lectores habituales no suelen comprender que uno disfrute viendo la, ofensivamente llamada, telebasura, rápidamente ponen el grito en el cielo intentando hacerte ver la luz “no entiendo como te puede gustar, yo lo único que veo son los informativos y los documentales de la 2, que están muy bien”, jodé con los putos documentales, si “tó” Dios los ve ¿cómo es posible que la 2 ya no recuerde qué es eso de la audiencia? Es que no falla, oye, todos los que critican la televisión que hay, te cuentan la vida y misterios de ese canal. Pues coño, sí, veo telebasura, me gusta de vez en cuando ojear los programas de cotilleo, de los informativos a lo que más atención presto es a los deportes y veo Gran Hermano ¡¡¡Y QUÉ!!! ¿EH? ¡¡¡Y QUÉ!!! Lo de los deportes y los cotilleos… como que no suelen verlo muy grave, te miran con un gesto, cómo diría yo… hasta complaciente, me atrevo a decir, pero con lo del Gran Hermano… uuuyyy con el Gran Hermano, ¡¡¡sólo les falta buscarte los tres seises en la cabeza!!! Si ves ese programa te sitúan en el peldaño más bajo de la escala involutiva del telespectador “¡¡¡no jodas que ves eso!!! Pero tío, si eso es “pa” tontos, ya me dirás tú que tiene de interesante ver a unos gilipollas haciendo el paripé en una casa, ¡¡¡si está tó amañao, jodé!!!” coño, como que te quedas hasta un poco acomplejado, ¿será que efectivamente soy gilipollas y no me he enterado?. El caso es que, a mí no me atrae la lectura, y por cierto… ¡¡¡no me he leído el puto Código Da Vinci, hostias!!!, he visto la peli y me lo pasé muy bien en el cine ¿vale?, ya sé que COMO SIEMPRE el libro será mejor, pero yo prefiero la imagen a las mil palabras… ¡¡¡coño, siempre con lo mismo!!! esto… que… se me va la olla, lo siento, es que estoy hasta los cojones de escuchar siempre la misma canción, si al menos fuera de Queen… jajaja. Como decía, no suelo leer y por ello no critico a quien lo hace, cada uno se distrae como más le gusta o puede ¿no?, además, se suele ser bastante injusto con ese tipo de programas, nadie piensa por ejemplo, en que, por desgracia hay mucha gente sola por ahí a los que esa “mierda” de programación les hace mucha compañía, y si no te gusta lo que ponen en un canal pues te vas a otro ¡¡¡y listo!!! Casualmente, cuando hablas de los personajillos que salen en esos programas casi todo el mundo sabe de quien estás hablando en mayor o menor medida, y eso que no salen en ningún documental corriendo delante de un guepardo en el Serengeti, no te jode, lo que pasa es que te salen con eso de que “hay que estar informado de todo” o “he oído a mi madre hablar de ellos”, … ¡¡¡ya!!! ¿o que ahora me vais a decir que no sabéis de donde viene eso de “quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza”? anda, pillines, que al menos el primero lo vio “tó” Dios… o casi. El caso es que cuando me siento delante de la tele para ver esas “mierdas”, desconecto de los malos rollos del trabajo o de lo que sea, pongo mi encefalograma plano y me acuesto de lo más relajado, con una sonrisilla en la boca recordando las tonterías que acabo de escuchar a esa panda de “frikis” ¿qué tiene de malo? Lógicamente no veo sólo ese tipo de programación, también veo documentales jajajaja, en serio, creo que hay tiempo para ver de todo, eso es lo bueno de tener varios canales donde elegir, además del Digital plus, ¡¡¡que ahí sí te “jartas” a ver guepardos!!! Lo importante es que cada uno es libre de elegir lo que hace en su IMPORTANTÍSIMO tiempo de ocio, quizá han proliferado tantos programas “basura” por culpa de la mierda de mundo en el que vivimos, cuando ves los informativos dan ganas de llorar, joder. Por eso creo que los “frikis” como yo, nos evadimos de todo disfrutando de esos momentos intrascendentes que nos brindan los famosillos de la tele. Así que ya sabéis, cuando alguien os diga que le gustan esos programas, no le critiquéis, el libro de los gustos tiene las páginas en blanco y para gustos se hicieron los colores, que cada cual goce o disfrute con lo que quiera, además, como dijo Federico II de Prusia “el placer es el bien más real de esta vida”. Fin.
Fdo. Luis Gómez
(Alias Mónica Barranko)
September 09 Es que "tó" me jode (1ª entrega)
Dado que estamos en septiembre y que en la tele nos torturan con el comienzo de nuevas colecciones por fascículos, se me ha ocurrido hacer lo mismo con esta entrada, o mejor dicho, con esta serie de entradas, así no se os hará pesado leerlas ¿vale ciber-compis? Pues bien, como habéis podido imaginar por el título, voy a comentaros algunas cosillas que me tocan las narices, a ver si en algunas coincidimos… EL SUPERMERCADO Los sábados por la mañana son, además de la tarde del viernes, el comienzo “oficial” del fin de semana, por lo que se levanta uno con esa agradable sensación de tener dos días enteros para hacer lo que te dé la gana. Pues bien, no siempre es así, ese momento se va directamente al cubo de la basura cuando TOCA IR A COMPRAR AL SUPER. Generalmente suelo ir yo a hacer la compra, por lo que a mi mujer le toca hacer “inventario” de lo que tenemos y necesitamos y entonces hace una lista para no olvidar nada, sabedora ella que tengo la misma memoria que un boquerón. El acto de entrega de lista lleva su ritual, no es como la entrega de la llama olímpica pero tiene su aquel… Me llama con acaramelada voz, yo pico, como siempre, y me acerco a ella esperando mi “golosina”, entonces se acerca a mí, con el brazo extendido y un papel entre los dedos y me dice… “hay que ir al super, mira la lista a ver si falta algo” ¡¡¡Diooooooosssss, como me jode!!!, cojo la lista refunfuñando y la miro con pavor ¡¡¡coño, si parece un papiro!!! Se diría que leo lo que pone, pero la verdad es que ni me fijo, sólo pienso en el rato que me espera dando vueltas por los pasillos del establecimieto… Bien, tras unos minutos de gruñidos ininteligibles bajo al garaje y me voy rumbo a la aventura. Nada más llegar ya me están tocando los cojones, ¿por qué siempre hay imbéciles que aparcan el coche ocupando dos plazas? en fin, pasado este primer cabreo me dirijo hacia donde están los carritos, saco mi moneda del bolsillo, la introduzco en la ranurita del carro y… ¡¡¡cagonlaputa, que no sale!!! para variar ese carro tiene estropeado el no sé qué y no puedo separarlo del resto, así que saco la moneda tirando con fuerza de ella porque ¡¡¡se ha quedado atascada!!! y la meto en otro carro, me libro de las bolsas vacías y demás “basuras” que suele haber dentro y me “engancho” en la rampa mecánica con la misma cara de “ido” que pone todo el mundo, las manos en el asa del carro, mirada al frente, gesto de indiferencia… vamos, que sabes lo que te espera. De lo que peor llevo es comprar fruta o verdura, cuando te estás acercando al sector “herbívoro” te llama la atención lo bonito que está todo y lo apetecible que parece de lejos, pero una vez allí no sabes si estás en la frutería o en el almacén de atrezzo de un estudio de cine ¡¡¡parece todo de plástico!!! Pasada la primera decepción voy a por uno de esos guantes talla Hulk, para variar, tiro del primero y salen cuatro más, cosa que no me hace sentir torpe porque viendo como está el suelo debajo del expendedor comprendo que no soy el único lanzaguantes del supermercado. A continuación me dirijo hacia los tomates, con mi mano y el guante formando una única y sudorosa extremidad, y me los quedo mirando perplejo… ¡¡¡son todos iguales!!! ¿han sido recolectados o han hecho un casting para ser consumidos aquí? si parecen fabricados en serie; un día, sobre la caja de los tomates había un cartel que decía “tomates con olor”, ¡¡¡es el colmo!!! ¿con olor a qué? ¿a melocotón? claro que, no me extrañó, porque aunque te aplastes el tomate contra la nariz no pillas el aroma ni por casualidad, y lo mismo pasa con el resto de verduras o frutas, que si coges un melocotón de esos y lo lanzas contra un cristal… ¡¡¡lo revientas!!!. Recolectada la cosecha voy caminando por los pasillos metiendo en el carro todo lo que está apuntado en el pergamino, eso sí, a punto de pasar una prueba de alcoholemia por las “eses” que voy haciendo ¿se puede saber por qué coño los carros estos no pueden ir en línea recta?, es que como no andes listo te pasas la mañana recogiendo las cosas que vas tirando a tu paso. Ahora le toca el turno a uno de esos momentos estelares de toda compra en el super que se precie… LA CHARCUTERÍA. Nada más llegar me quedo mirando al marcador donde salen los numeritos para seguir un orden y guardar cada uno su turno sin problemas, que digo yo que lo lógico sería coger primero el papelito y una vez visto el número que tengo mirar al marcador… el caso es que te quedas allí de pie… esperando que corran rápido los números… y se te suele acercar siempre alguien que te pregunta ¿va por número o por vez? Jajaja… ¿pero quién se habrá inventado eso de “la vez”? recuerdo una ocasión en que una señora se me acercó y me hizo la típica pregunta ¿quién da la vez? y yo, que soy tonto perdido, le digo de coña “si me dice como es una vez y me sobra una, le aseguro que se la doy”, teníais que haber visto la cara con que se me quedó mirando, pensaría -cojonudo, “ma tocao” el gilipollas de las 13:15- jajaja ¡¡¡lógico!!!. Bueno, el caso es que por fin te llega el turno y haces tu compra, la metes en el carro, coges un par de cosillas más y vas hacia la caja. La caja… ¡¡¡como lo odio, Diossss!!! Para mí llega el momento de mayor estrés, independientemente de que haya cola o no, que siempre la hay, o de que a esa señora le de por pagar moneda tras moneda el importe exacto, o cuando no entra ese puñetero código de barras en el lector… cuando te llega el momento de sacar todo lo que llevas en el carro y ponerlo en la cinta, ¡¡¡te faltan manos!!! además, la cajera pone el turbo y no hay forma humana de seguir su ritmo, cuando has conseguido poner diez cosas, ella ya ha pasado las otras veinticinco, vacías por fin el carro, pasas rápidamente por el detector, lo aparcas al final y… ¡¡¡momento bolsas!!! ¿alguien tiene el secreto para abrir a la primera las putas bolsas del supermercado? La cajera me suelta el tocho con todas pegadas, lucho con la primera, tras chuparme los dedos dos veces consigo abrirla, mientras van llegando como una avalancha los productos que he comprado, lleno la primera bolsa y la dejo en el carro, cojo la segunda, chupetón otra vez, la lleno, la dejo en el carro, más productos empotrándose contra las bolsas, cojo la tercera y cuando me chupo el dedo, “ son 116 con 58” me dice sonriente la señorita del turbo, suelto la bolsa, saco la cartera y le doy mi tarjeta de crédito (poco crédito…) tan sonriente como ella (aunque tenga la boca como si hubiera comido calamares en su tinta de tanto chuparme los dedos sucios), mientras sigo llenando como puedo las bolsas, ¡¡¡ya me importa un huevo que se hayan separado entre ellas o no!!! guardo las bolsas en el carro con otra colgando pegada, la cajera me da el resguardo para que lo firme, para variar me lo da en una postura que es imposible que pueda firmar, salvo que fuera contorsionista, le doy el papel firmado y sin tiempo para respirar me devuelve la tarjeta, el ticket de compra, los tickets de ofertas, una revista regalo y me da las gracias muy amable al tiempo que aprieta el botón para conectar de nuevo el turbo de la cinta. Espachurro todo en mi mano sudorosa y me lo meto en el bolsillo, todavía tengo el mogollón de bolsas y productos delante de mis narices, (hay cajeras encantadoras que te ayudan a meter las cosas en las bolsas, pero hoy me ha tocado la “voyeur”) y empieza a llegar la compra de la señora que estaba detrás de mí, siento sus ojos inyectados en sangre sobre mi sien, ya me ciego y no miro lo que meto en cada bolsa, la fruta con el pan de molde, los huevos con las latas… ¡¡¡un caos!!! Cardiaco perdido me voy con mi carro al garaje del centro y meto las bolsas en el maletero, descubriendo que dos se han rajado con la presión de todo lo que he metido ahí y los huevos han sufrido un par de bajas. Agotado, inquieto y humillado por unas bolsas, llego por fin a mi garaje, vuelvo a bajar del coche todas las bolsas haciendo esta vez juegos malabares con las dos rotas, las meto en el ascensor, hago tres viajes hasta que consigo meterlo todo en casa y, ya más relajado, mi corazón palpita, esta vez de emoción, cuando escucho la acaramelada voz de mi mujer… ¿Cuánto has tardado, no? Fin.
Fdo. Luis Gómez (Alias Mónica Barranko) September 02 Por el amor de... ¿Dios?
“¡Por el amor de Dios!”, “…si Dios quiere…”, son frases que escucho pronunciar por la gente con bastante frecuencia, incluso yo mismo las digo a veces como una coletilla más, sin pensar lo que digo, como también “ no ha venido ni Dios”, por poner un ejemplo. El nombre de Dios está presente en nuestra cultura por todas partes, hay quien habla de Él con auténtica devoción, con incuestionable fe, con gran respeto por tratarse de, teóricamente, un Ser Superior, el Creador, nuestro Padre Celestial… Pues bien, a mi modo de ver, “eso no se lo cree ni Dios”. Desde que el ser humano tuvo conciencia de sí mismo, ha achacado todo lo que no alcanzaba a comprender a presencias divinas, bien sea de la naturaleza o creadas por él mismo. Pero con el paso de los siglos, a base de ir adquiriendo conocimientos, fueron desapareciendo la mayoría de esos “dioses” porque dejaron de ser necesarios para encontrar la explicación a ciertos acontecimientos, así, uno tras otro fueron siendo eliminados hasta quedar sólo uno (como en la peli “Los inmortales”, jajaja…) en la mayoría de las religiones, o eso creo, porque de religión sé tanto como de física nuclear. El caso es que, al final es un dios el que maneja todo el cotarro, ya se llame Alá, Buda o Jehová, y del que yo más he oído hablar es del último, nuestro familiarmente conocido por Dios. Como os podéis imaginar por lo poquito que habéis leído hasta ahora, yo no creo que exista, mi limitado cerebro se niega a incluirle en su base de datos, cada vez que intento introducirlo me da “error de concepto”. Y ¿por qué “de concepto”?, digo yo que será porque no comprende que un ser tan bondadoso y misericordioso permita las atrocidades que se cometen cada día en el mundo. Aunque puede ser porque Él tampoco se libró de cometerlas, ¿no?. Así, me viene a la cabeza lo jodido qué es formar parte de su clan, al pobre Santo Job le hizo la vida imposible, ahora mismo no me acuerdo bien de las lindezas con las que le obsequió, pero creo que se cargó a sus hijos y luego le dejó ciego, o algo así… ¡¡¡y todo para probar su Fe!!!... ¡Diossss!. También se lo pasó en grande con el bueno de Moisés, al hombre le echan de Egipto por meterse en camisa de once varas con los hebreos, con lo que le tiene dando vueltas por el desierto no sé cuantos años, cuando está a punto de ser pasto de los buitres le encuentran unos y, por avatares del destino, pasa a formar parte de ese pueblo, fundando una familia y viviendo feliz con su ovejas y tal… pues bien, cuando Moisés ha alcanzado el cenit de la felicidad, aparece de nuevo su viejo amigo Dios y le llama para que suba a un monte porque quiere hablar con él, ¿”pá qué” va a bajar Él?. El caso es que cuando por fin llega, casi le da un infarto de la impresión que le dio ver una zarza en llamas hablando (o por la subida que se tuvo que tragar, las crónicas de la época no son muy precisas al respecto); cuando se le pasó el primer sofoco se percató de que, efectivamente, la zarza se dirigía a él, que no era producto de la falta de oxígeno, y, acojonado, se paró a escucharla. La ardiente planta en cuestión le contó, en resumen, que era Dios y que tenía que volver a Egipto a liberar al pueblo Hebreo de la esclavitud y conducirle a La Tierra Prometida; eso sí, para que no fuera solo y sintiera Su poder junto a él, le obsequió con un palo retorcido… (sin palabras). Así que, sin pensárselo dos veces, cogió su petate, su flamante palo “made in Heaven”, a unos cuantos colegas y… ¡Allá que se fue! Lo que allí aconteció fue de película de terror, ya sabéis, las famosas plagas de Egipto, de entre las cuales, mi favorita es la de ASESINAR a todos los primogénitos que blá, blá, blá… no me quiero enrollar, ya sabemos lo que pasó, ¿y por qué mi favorita? Evidentemente no es porque murieran los pobres niños, sino porque prueba que el primero que lo hizo fue el megamisericordioso Dios, así que luego no me vengan con que Herodes era esto o aquello… Bueno, después de todo lo que sufrió el pobre Moisés, Egipto se rinde y libera a todos los esclavos, Dios le hace el favor de endosarle sus instrucciones para ser dignos de Él en dos tomos, los conduce por el desierto (otra vez no sé cuanto tiempo) y… cuando por fin ven de lejos la ansiada Tierra Prometida, le da por hacer Su última gracia a Moisés y le dice que él no podrá ir con los demás (a fin de cuentas hoy pasa lo mismo en las empresas, te lo curras de la hostia y las flores se las lleva otro…), así que se quedó con la miel en los labios y murió por ahí solo… eso sí, con su super-palo. Otro ejemplo que hace que no comprenda como se puede creer que exista Dios, es lo que hizo con su hijo. Jooodé, con Jesús se pasó tres pueblos, a mí me parece muy bien que le enviara para cargar con los pecados del Mundo y todo eso, pero hombre, de ahí a hacerle pasar además por el calvario que sufrió… no sé, me parece excesivo, y más teniendo en cuenta que el chico se portó, ¿que tuvo un par de momentos bajos…? bueeeeno… vaaaale… ¿y quién no los tiene?, es el típico padre que quiere que su hijo sea el mejor en todo, que no vale ser el segundo… ¿será Dios estadounidense?. A lo que iba, que cuando le cogen los romanos le hacen de todo, y para colmo, cuando le crucifican el muchacho tiene que decir que les perdone porque no saben lo que hacen, ¡¡¡Tócate las narices!!! También podría hablar de las Cruzadas, de La Santa Inquisición, del Voto de Pobreza del Papa… pero no hace falta que me remonte tantos años, vemos cada día lo que el tal Dios permite que suceda, solo con ver a todos esos niños muriendo de hambre me convenzo de que no puede existir un Ser Supremo que permita todo esto. Mucha gente me diría que no es culpa de Él, que somos los seres “inhumanos” los que provocamos que sucedan estas cosas y que ya sacrificó a su Hijo por nosotros, que no puede influir en nuestro libre albedrío… vale, vale, muy bien, pero coño, con lo bondadoso que es… ¿no es capaz de dar una segunda oportunidad? ¿o es que vive anclado en el pasado?, que lo de su Hijo pasó hace muchos siglos, oiga. En fin, que no comprendo como se puede creer que hay un “algo” superior que controla o influye en nuestras vidas, además, cuando a un creyente le comentas este tipo de temas para que te explique lo de Dios te suele decir que es “Dogma de Fe”, ¡nos ha jodido, como que no hay por donde agarrarlo! Yo no sé si seré un pobre de espíritu o qué, pero yo prefiero creer en las cosas tangibles, que amanece cada día, una buena amistad, el amor de tu pareja… y todo sin la intervención de Dios, que cuando está por medio se lía alguna gorda. Bueno, a grandes rasgos eso es lo que pienso de creer o no creer en Él. Por supuesto me parece genial que haya gente que si lo haga, me alegro por ellos porque a fin de cuentas suelen encontrar consuelo para lo que yo a veces no lo encuentro, pero lo que no me parece tan bien es que esos creyentes quieran hacerte ver que tienen razón, aquí o jugamos todos o rompemos la baraja… Espero no haber ofendido a nadie con este esperpéntico modo de expresar mis “creencias”, pero, si ha sido así… ¡QUE LA IRA DE DIOS CAIGA SOBRE MÍ!... Fin.
Fdo. Luis Gómez (Alias Mónica Barranko) |
|
|