Ayyy… amigo Sergio Leone, cuanta gente te criticó por tus spaghetti western. Lo que es innegable es que se reconoce una película suya nada más empezar, que ya es muy importante, me parece a mí, esas pausas, esas miradas entre los personajes, el ambiente sucio… ya podéis imaginar que me gustaba mucho, a pesar de que todas sus pelis son más lentas que el caballo del malo… ¿vendrá este dicho de sus películas…? jajaajaaa… Pero no voy a hablar hoy de los westerns ni de cine, así que los amantes de “Cine club” que cambien de canal. Hoy, mis pacientes ciber-amigüitos, me siento inspirado por los C.S.I. de todo el mundo y voy a dedicar mi entrada a…

LA MUERTE

Jodé, ¿Qué desagradable, no? Aunque la muerte en sí no lo es, lo desagradable es todo lo que la rodea. Y hablando de las cosas que rodean a la muerte, ¿no os parece fuera de lugar la modita de los cojones de aplaudir la salida o entrada de un féretro? a mí es que me llevan los demonios, cada vez que asesinan o muere alguien que es noticia en la tele, una multitud se congrega alrededor de la iglesia o del cementerio de turno a… ¡¡¡a pintar la mona, coño!!! Allí se pone todo el mundo, a veces cientos de personas, a aplaudir al pobre difunto, que maldita la gana que tendrán los familiares y amigos del mismo de aguantar a la muchedumbre, claro que, queda de puta madre salir en la tele con cara de pena… señor, señor…

Tengo muy claro que, el día que la palme, donaré mi cuerpo a la medicina para que al menos sirva para algo, ¡¡¡que se jodan los gusanos!!! aunque soy consciente de que también tiene sus inconvenientes, ya me veo a los estudiantes descojonándose con mis “partes nobles” en la mano, ¡¡¡que esté muerto no quiere decir que no importe el tamaño, coño!!!, luego que si nos obsesionamos…

El caso es que morirse es la hostia, se te para el motor y… ¡¡¡ya está!!!, sin segundas partes, sin clemencia, sin ná de ná.

Me está viniendo a la mente el pobre San Pedro, el tío se pasó la vida haciendo una campaña de márketing acojonante a Jesús que ya la quisiera Pepsi, y cuando muere (crucificado boca abajo, estos romanos, siempre tan cachondos…), va Dios, con su inigualable sentido del humor, ¡¡¡y le pone de portero!!! “Ala, majo, toma el llavero que pesa un huevo y yo ya estoy mayor, que no pase nadie con calcetines blancos y nada de favoritismos ¿vale?, que ya te veo dejando pasar a tus once coleguitas…”

Esto… que se me va la olla, joé. Bien, hablaba yo de la muerte y lo que conlleva.

Para empezar, y como morirse cuesta un riñón, se pasa uno media vida pagando su propio entierro ¡¡¡que macabro, coño!!! cada mes llega el recibo de los cojones, recordándote que te queda cada vez menos tiempo… un mes tras otro… inexorable… y ves como, cada año, te cuesta más pagarlo porque vas estando más cerca de darle utilidad… glub!

Y ese día llega, sin excepción ¿o tenéis el síndrome Walt Disney, ilusos? Es entonces cuando el circo de la Parca alcanza su cenit. Como no tienes bastante con morirte, te dejan hueco a golpe de bisturí, después, te maquillan con la esperanza de que tengas menos cara de muerto ¿y que cara quieren que tengamos, hostia? y luego te enfundan en una mortaja, que sólo el nombre acojona. No obstante, hay quien viste a sus muertos… no voy a hacer ningún comentario al respecto ¿… ?

Mientras el fiambre está por ahí, en algún rincón de un frío depósito, los doloridos familiares comienzan la puesta en escena de tan triste acontecimiento.

Van al tanatorio de turno, allí, te recibe amablemente una persona que te invita a seguirle a su despacho para ultimar los detalles de la corta “estancia” del difunto.

El tío te saca un catálogo de ATAUDES con todas las novedades y te va explicando las diferentes características de cada modelo, tipos de madera, el acolchado interior con sus diferentes colores y telas, los adornos… ¡¡¡como si estuvieras comprando el mueble del salón, vamos!!! además, te lo cuentan con una naturalidad… algo lógico, por otra parte, a fin de cuentas es su trabajo. Y yo me pregunto… ¿cómo alguien llega a trabajar ahí? ¿qué te contarán en la entrevista de trabajo? ¿pedirán experiencia en defunciones?

Bueno, a lo que iba, una vez elegido el “comedor de los gusanos”, te dicen a que hora llevan al “elegido” a la sala correspondiente y a que hora se lo llevan a su “descanso eterno”.

La sala de un tanatorio es como para escribir un libro aparte, todo está muy cuidado, eso sí, cómodos asientos, tu cuarto de baño, hasta podría decir que a veces da gusto morirse, coño. La estrella de la sala es la zona de exposición, en una de las paredes hay un gran ventanal a través del cual tienes una visión completa del ataúd abierto con el muerto dentro, ¡¡¡pa no dormir en un año!!! Y no sé qué macabro morbo se suele adueñar de la gente en estos casos pero la mayoría van, como poseídos, a ver con sus propios ojos al desgraciado que está allí expuesto… ¿querrán asegurarse de que está muerto? (alguno habrá que sí), el caso es que según pasan las horas va llegando gente, y con ellos, el guión del libro va tomando forma…

Se oyen todo tipo de comentarios, al cabo de unos minutos parece como si la gente se olvidara de que están allí para velar un cadáver, ¡¡¡se escuchan hasta risas, coño!!! que está bien eso de intentar no dramatizar en exceso para no hacer más duro ese momento a los seres queridos, pero… es que a veces parece que estamos en una taberna tomando unos chatos de vino, joder.

¿Quién no ha oido eso de “otro que ha dejado de fumar”? o el alegrías que te dice “si es que no somos nadie, jodé, un día estás aquí y al otro…” ¡¡¡hostia, qué cuervo!!! no serás nadie tú, joputa, y que sepas que mañana a donde voy a estar es paseando por el campo, no “camposanto” ¡¡¡no te jode!!!

El ambiente se va cargando de humo y “humanidad” y casi siempre acaba todo el mundo en la puerta de la sala, de tertulia con los amigos o con los parientes que hace tiempo que no ves, ni siquiera en Navidad. Si por lo que sea, al final no se dona mi cuerpo a la medicina, como dije antes, mi condición será que, ya que tendré que estar expuesto en un tanatorio, mi caja esté cerrada con un cartelito que ponga: “CERRADO POR DEFUNCIÓN”

Si es que no sé por qué nos tomamos tan en serio la muerte, puestos a elegir prefiero un entierro al estilo de Nueva Orleáns, esos sí que saben, mejor es despedir a la gente con música y baile que con cuatro plañideras de música de fondo ¿no?

Bueno, podría escribir infinidad de cosas sobre el tema, pero creo que ya está bien por hoy, aunque ha habido tanta gente que ha escrito sobre ella…

Os voy a dejar unas citas de varios personajes para que veáis que no sólo yo me pongo tétrico…

“Sólo se muere una vez ¡pero por tan largo tiempo!”         

-Molière-

“Me voy acercando a ese momento en el que los filósofos y los imbéciles tienen el mismo destino”

-Voltaire-

“Si la muerte fuera un bien, los dioses no serían inmortales”

-Safo-

“No es que tenga miedo de morir. Lo que no quiero es estar allí cuando ocurra”

-Woody Allen-

“Nada es más fácil que censurar a los muertos”

-Julio César-

“Yo no quiero morir, pero después de muerto, ¿qué puede importarme?

-Epicarmo-

Güeno majos, lo cierto es que, aunque sé que tengo que morir, no pienso en ello, paso de la Parca, el día que venga a por mí, lo único que me preocupará es haber intentado siempre ser feliz y haber hecho felices también a los que me rodean, haber aprovechado la vida a tope. Si ha sido así… igual invito a un par de copas al bueno de San Pedro, a ver si consigo una entrada V.I.P. Fin.

 Fdo. Luis Gómez

Hola, majetes, lo prometido es deuda, tal y como dije, hoy jueves, sabréis si muero o no...

Bien, nos habíamos quedado en que estaba sentado en una silla en medio de una concurridísima estación de metro de Madrid…

El hombre de la taquilla se dirigió a mí para ver si podía hacer algo y para saber que me había ocurrido, “nada, no se preocupe, que me he torcido un tobillo esta mañana y del dolor que tengo ahora me he mareado, nada más”, le conté, “ah, bueno, si quiere poner una denuncia al Metro está en su derecho, le saco un parte y lo rellena”, me dijo sorprendentemente, yo hubiera preferido que me dijera que si quería llamaba a un médico pero… en fin, el caso es que se lo propuse yo, y el hombre, en el acto, eso sí, se metió en la cabina y llamó al SAMUR.

Unos minutos después, se acercó un guardia de seguridad para ver que pasaba y el taquillero le explicó lo de mi tobillo y mi mareo, y allí se quedó conmigo, cuan escolta, junto a mi querida e incómoda silla, la cosa se animaba, como no llama la atención lo suficiente un tío con pinta de ejecutivo sentado solo en una silla con la cara blanca, se me queda el tío enorme ese a mi lado como si fuera a ingresarme en prisión… ¡¡¡lo ideal pa pasar desapercibido!!!

¿Recordáis que en el vagón mi deseo era llegar a esta estación para que un compañero pudiera reconocer mi cadáver? pues efectivamente, el primero de ellos apareció por la escalera y, claro, se fijó en un tío que había sentado en una silla con un maromo al lado… según se fue acercando se iba dando cuenta de que la cara de ese no muerto (Nosferatu) le sonaba un huevo… “¡¡¡hostias, Luis!!! ¿qué te ha pasado? ¡¡¡estás verde!!!”, me dijo entre asustado y descojonado; “estupendo, ahora estoy verde como Shrek, pasó mi etapa Nosferatu”, pensé… y comencé a contarle mi desafortunada experiencia, lo del tobillo y lo del mareo, claro, no mis tétricos pensamientos…

A los pocos minutos llegó otra compañera, que reconociendo a mi compañero se acercó a ver que estaba haciendo hablando con un tío trajeado sentado en una silla con un guardia enorme a su lado…

“¿Qué te ha pasado, Luis? ¡¡¡estás pálido como un muerto!!!” me dijo tocándome la frente para ver si tenía fiebre (supongo que sería por eso y no para ver cuan ancha era). El caso es que yo estaba tiritando a la vez que sudando, aunque la verdad es que me encontraba mejor. Mi querida compañera, al verme tiritar y sudar, me tapó con su abrigo, amablemente, y se fue a comprar una lata de Coca Cola para ver si recuperaba el resuello, lo que le agradecí de corazón, lo malo es que el abriguito que me puso encima a modo de chal… ¡¡¡ERA DE UN FUCSIA QUE LLORABAN LOS OJOS, COÑO!!!, y para colmo era como de angorina o algo así, parecía un pom-pom gigante ¡¡¡qué espectáculo!!! Por fin me llegó el refresco, que me sentó de vicio, y en ese momento llegaron los aguerridos muchachos del SAMUR, me tomaron la tensión, ya recuperada, y me dijeron que me ayudarían a salir a la calle para llevarme al hospital en la ambulancia. Total que, al primer compañero que me encontró, le nombré guardia custodio de mi zapato mientras me llevaban en volandas el del SAMUR y el guardia de seguridad, jodido momento, porque uno era bastante más alto que el otro, pero bueno, alcancé sano y salvo la calle, Coca Cola en mano, con mi abrigo fucsia y un tío detrás con un zapato en la mano, escena que ni a Alex de la Iglesia se le hubiera ocurrido. Me metieron en la ambulancia y me senté en la camilla, donde me pusieron hielo, pero al echarme hacia atrás, pensando que la ambulancia era más grande, me pegué una hostia con una estantería o yo que sé qué, cayéndome encima un montón de gasas, tubos y demás parafernalia “samuriana”; los tíos se asustaron de lo que sonó, pero sólo fue eso, ruido, menos mal que no me escalabré también.

Mi compañero me devolvió el zapato y me dijo que diría en la oficina lo que había pasado para que lo supieran y no se preocuparan.

La ambulancia paró en urgencias y, al abrir la puerta de la ambulancia me dice el tío, “ya puedes bajar”, y le respondo temeroso… “¿pero como voy a bajar si no puedo mover la pierna, coño?”, “ah, claro, ahora le ayudamos”, me dijo Einstein acercándose a mí con su compañero de escudero (sólo miraba), me apoyé en su hombro y me senté en una silla de ruedas que por su aspecto se diría que había corrido el París-Dakar. Una vez dentro me acercaron a admisión de urgencias y dejé mis datos, tras lo que saqué mi móvil y, justo cuando iba a llamar a mi mujer me increpó la enfermera, “aquí no se puede usar el móvil, señor”, “ya, ya, pero es que tengo que llamar a mi mujer para que sepa que estoy aquí”, le respondí son una sonrisa made in comercial, “si, pero es que no se puede usar porque puede interferir en los aparatos”, me volvió a insistir la enfermera, después de una fugaz mirada a mi bragueta para ver si efectivamente mi aparato se sentía interferido, le respondí de nuevo, esta vez sin sonrisa alguna, “mire, tengo que llamar a mi mujer para que sepa que estoy en el hospital, y punto, son dos minutos”. Llamé a su teléfono directo, pero con tan mala suerte que en ese momento no estaba en su despacho, así que le dije a una compañera que por favor intentara localizarla y que me llamara al móvil lo antes posible, que era importante; un minuto más o menos después me llamó… “hola, que me han dicho que te llame al móvil, ¿qué pasa?”, claro, me llamó con la seguridad de que algo había ocurrido porque en la vida digo a nadie de su trabajo que la localice y me llame lo antes posible porque es importante, “hola, vida”, le dije rápidamente, “no te preocupes que no pasa nada”, frase esta que provoca automáticamente el efecto contrario al receptor de la misma, curioso, “mira, estoy en el hospital porque me he torcido un tobillo y me he hecho polvo, pero me van a mirar ahora y ya está, ¿vale?, así que no te preocupes que no es nada importante, estoy en el hospital de La Princesa, en Diego de León”, le comenté en un tono tranquilizador, “vale, bueno, cojo un taxi y voy para allá, ¿pero estás bien?”, preguntó preocupada, “que siiiii, que no pasa naaada, que sólo me he jodido un pie, nada más, oye, que tengo que colgar que la enfermera esa va a venir con un bisturí o algo… un besito, ahora nos vemos”, y nos despedimos. Lógicamente no le conté mi experiencia mística en la que creí ir hacia la luz, porque entonces aparece en el hospital en helicóptero, jajaja…

El caso es que no hago más que colgar a mi mujer cuando suena el teléfono, miré a la enfermera con cara de “no te doy pena que me duele mucho” y vi que era de mi oficina, “¿diga?” respondí temeroso, no de Dios, sino de la enfermera, “hostia tío, ¿cómo estás? ¿qué te ha pasado?” era mi compañero Miguel Ángel, con el que aún hoy día conservo una buena amistad, “hola chaval, nada, jodé, que me he torcido un tobillo y me he mareado en el metro del dolor, ahora me lo van a mirar”, le conté con un tono tranquilizador, “¿cómo que un tobillo, tío? si nos ha dicho Fernando (ángel custodio del zapato) que no sabía si te había dado un infarto o no sé que hostias, que se te había paralizado una pierna y te habías caído por las escaleras…” me respondió asustado el pobre… “¡QUE ME HA DADO UN INFARTOOOO? ¡¡¡PERO QUE COÑO ME ESTÁS CONTANDO, TÍO, ESTE FERNANDO ES GILIPOLLAS!!!”, rebuzné casi levantándome de la silla… “sí, jodé, sí, pero si estoy intentando localizar a tu mujer desde que me lo ha dicho este imbécil para ver si sabía algo”, respondió indignado, “no, no, ni se te ocurra que ya he hablado con ella y viene hacia aquí… oye, que luego te llamo, tengo que colgar, hasta luego”.

Al ratito llegó mi mujer y le conté mi aventura desde el puto estornudo de aquella señora hasta ese momento… más o menos… sin misticismos jajaja… Tuve suerte porque en unos minutos me llamaron para hacerme las radiografías y poco después me llevaron a la consulta del doctor con los resultados, tal y como me imaginaba por la hinchazón y el dolor, era un esguince; quince días de reposo y “sacabó”. El doctor me vendó el pié, me dio un par de recetas de anti-inflamatorios y analgésicos y se despidió amablemente deseándome una pronta recuperación, abrió la puerta y se fue…

El caso es que pasaban los minutos y… yo allí solo, con cara de gilipollas porque no sabía si tenía que salir ya de la consulta o vendría una enfermera a traerme la silla de ruedas que se había llevado al dejarme allí o… ¡¡¡ALGO!!! Por fin llegó una enfermera… “hola”, me dijo sin más… “eeemm… hola”, respondí dubitativo… “¿qué hace aquí? si ya le ha visto el doctor se puede ir a casa”, me informó la enfermera viendo mi cara de “despistao”, abrió la puerta y se fue también, así que, viendo que mi destino era morir allí de inanición, me levanté de la silla, perplejo, y sacando la cabeza por la puerta llamé a mi mujer, que estaba en la sala de espera, para que me trajera una silla de ruedas o algo para salir a la calle y pirarnos de allí de una puta vez. “¿Qué te han dejado ahí solo? ¡¡¡es que son la leche!!! espera aquí que voy a por una silla…”, me dijo mi amada “toa encabroná” y pasados unos segundos apareció con una silla de ruedas (que consiguió tras una dura pugna con la enfermera de recepción) que parecía que la había sacado de un desguace, me senté en ella y salimos por fin a la calle, donde pedimos un taxi y nos fuimos a casa, donde le narré mi apoteósica historia al completo…

Hoy día se sigue descojonando cuando se acuerda… claro que… no me extraña… Fin.

Fdo. Luis Gómez

   (Alias Mónica Barranko)

Dado que estamos en septiembre y que en la tele nos torturan con el comienzo de nuevas colecciones por fascículos, se me ha ocurrido hacer lo mismo con esta entrada, o mejor dicho, con esta serie de entradas, así no se os hará pesado leerlas ¿vale ciber-compis?

Pues bien, como habéis podido imaginar por el título, voy a comentaros algunas cosillas que me tocan las narices, a ver si en algunas coincidimos…

EL SUPERMERCADO

Los sábados por la mañana son, además de la tarde del viernes, el comienzo “oficial” del fin de semana, por lo que se levanta uno con esa agradable sensación de tener dos días enteros para hacer lo que te dé la gana. Pues bien, no siempre es así, ese momento se va directamente al cubo de la basura cuando TOCA IR A COMPRAR AL SUPER.

Generalmente suelo ir yo a hacer la compra, por lo que a mi mujer le toca hacer “inventario” de lo que tenemos y necesitamos y entonces hace una lista para no olvidar nada, sabedora ella que tengo la misma memoria que un boquerón. El acto de entrega de lista lleva su ritual, no es como la entrega de la llama olímpica pero tiene su aquel… Me llama con acaramelada voz, yo pico, como siempre, y me acerco a ella esperando mi “golosina”, entonces se acerca a mí, con el brazo extendido y un papel entre los dedos y me dice… “hay que ir al super, mira la lista a ver si falta algo” ¡¡¡Diooooooosssss, como me jode!!!, cojo la lista refunfuñando y la miro con pavor ¡¡¡coño, si parece un papiro!!! Se diría que leo lo que pone, pero la verdad es que ni me fijo, sólo pienso en el rato que me espera dando vueltas por los pasillos del establecimieto…

Bien, tras unos minutos de gruñidos ininteligibles bajo al garaje y me voy rumbo a la aventura. Nada más llegar ya me están tocando los cojones, ¿por qué siempre hay imbéciles que aparcan el coche ocupando dos plazas? en fin, pasado este primer cabreo me dirijo hacia donde están los carritos, saco mi moneda del bolsillo, la introduzco en la ranurita del carro y… ¡¡¡cagonlaputa, que no sale!!! para variar ese carro tiene estropeado el no sé qué y no puedo separarlo del resto, así que saco la moneda tirando con fuerza de ella porque ¡¡¡se ha quedado atascada!!! y la meto en otro carro, me libro de las bolsas vacías y demás “basuras” que suele haber dentro y me “engancho” en la rampa mecánica con la misma cara de “ido” que pone todo el mundo, las manos en el asa del carro, mirada al frente, gesto de indiferencia… vamos, que sabes lo que te espera.

De lo que peor llevo es comprar fruta o verdura, cuando te estás acercando al sector “herbívoro” te llama la atención lo bonito que está todo y lo apetecible que parece de lejos, pero una vez allí no sabes si estás en la frutería o en el almacén de atrezzo de un estudio de cine ¡¡¡parece todo de plástico!!! Pasada la primera decepción voy a por uno de esos guantes talla Hulk, para variar, tiro del primero y salen cuatro más, cosa que no me hace sentir torpe porque viendo como está el suelo debajo del expendedor comprendo que no soy el único lanzaguantes del supermercado. A continuación me dirijo hacia los tomates, con mi mano y el guante formando una única y sudorosa extremidad, y me los quedo mirando perplejo… ¡¡¡son todos iguales!!! ¿han sido recolectados o han hecho un casting para ser consumidos aquí? si parecen fabricados en serie; un día, sobre la caja de los tomates había un cartel que decía “tomates con olor”, ¡¡¡es el colmo!!! ¿con olor a qué? ¿a melocotón? claro que, no me extrañó, porque aunque te aplastes el tomate contra la nariz no pillas el aroma ni por casualidad, y lo mismo pasa con el resto de verduras o frutas, que si coges un melocotón de esos y lo lanzas contra un cristal… ¡¡¡lo revientas!!!.

Recolectada la cosecha voy caminando por los pasillos metiendo en el carro todo lo que está apuntado en el pergamino, eso sí, a punto de pasar una prueba de alcoholemia por las “eses” que voy haciendo ¿se puede saber por qué coño los carros estos no pueden ir en línea recta?, es que como no andes listo te pasas la mañana recogiendo las cosas que vas tirando a tu paso.

Ahora le toca el turno a uno de esos momentos estelares de toda compra en el super que se precie… LA CHARCUTERÍA. Nada más llegar me quedo mirando al marcador donde salen los numeritos para seguir un orden y guardar cada uno su turno sin problemas, que digo yo que lo lógico sería coger primero el papelito y una vez visto el número que tengo mirar al marcador… el caso es que te quedas allí de pie… esperando que corran rápido los números… y se te suele acercar siempre alguien que te pregunta ¿va por número o por vez? Jajaja… ¿pero quién se habrá inventado eso de “la vez”? recuerdo una ocasión en que una señora se me acercó y me hizo la típica pregunta ¿quién da la vez? y yo, que soy tonto perdido, le digo de coña “si me dice como es una vez y me sobra una, le aseguro que se la doy”, teníais que haber visto la cara con que se me quedó mirando, pensaría -cojonudo, “ma tocao” el gilipollas de las 13:15- jajaja ¡¡¡lógico!!!.

Bueno, el caso es que por fin te llega el turno y haces tu compra, la metes en el carro, coges un par de cosillas más y vas hacia la caja.

La caja… ¡¡¡como lo odio, Diossss!!! Para mí llega el momento de mayor estrés, independientemente de que haya cola o no, que siempre la hay, o de que a esa señora le de por pagar moneda tras moneda el importe exacto, o cuando no entra ese puñetero código de barras en el lector… cuando te llega el momento de sacar todo lo que llevas en el carro y ponerlo en la cinta, ¡¡¡te faltan manos!!! además, la cajera pone el turbo y no hay forma humana de seguir su ritmo, cuando has conseguido poner diez cosas, ella ya ha pasado las otras veinticinco, vacías por fin el carro, pasas rápidamente por el detector, lo aparcas al final y… ¡¡¡momento bolsas!!! ¿alguien tiene el secreto para abrir a la primera las putas bolsas del supermercado? La cajera me suelta el tocho con todas pegadas, lucho con la primera, tras chuparme los dedos dos veces consigo abrirla, mientras van llegando como una avalancha los productos que he comprado, lleno la primera bolsa y la dejo en el carro, cojo la segunda, chupetón otra vez, la lleno, la dejo en el carro, más productos empotrándose contra las bolsas, cojo la tercera y cuando me chupo el dedo, “ son 116 con 58” me dice sonriente la señorita del turbo, suelto la bolsa, saco la cartera y le doy mi tarjeta de crédito (poco crédito…) tan sonriente como ella (aunque tenga la boca como si hubiera comido calamares en su tinta de tanto chuparme los dedos sucios), mientras sigo llenando como puedo las bolsas, ¡¡¡ya me importa un huevo que se hayan separado entre ellas o no!!! guardo las bolsas en el carro con otra colgando pegada, la cajera me da el resguardo para que lo firme, para variar me lo da en una postura que es imposible que pueda firmar, salvo que fuera contorsionista, le doy el papel firmado y sin tiempo para respirar me devuelve la tarjeta, el ticket de compra, los tickets de ofertas, una revista regalo y me da las gracias muy amable al tiempo que aprieta el botón para conectar de nuevo el turbo de la cinta. Espachurro todo en mi mano sudorosa y me lo meto en el bolsillo, todavía tengo el mogollón de bolsas y productos delante de mis narices, (hay cajeras encantadoras que te ayudan a meter las cosas en las bolsas, pero hoy me ha tocado la “voyeur”) y empieza a llegar la compra de la señora que estaba detrás de mí,  siento sus ojos inyectados en sangre sobre mi sien, ya me ciego y no miro lo que meto en cada bolsa, la fruta con el pan de molde, los huevos con las latas… ¡¡¡un caos!!! Cardiaco perdido me voy con mi carro al garaje del centro y meto las bolsas en el maletero, descubriendo que dos se han rajado con la presión de todo lo que he metido ahí y los huevos han sufrido un par de bajas.

Agotado, inquieto y humillado por unas bolsas, llego por fin a mi garaje, vuelvo a bajar del coche todas las bolsas haciendo esta vez juegos malabares con las dos rotas, las meto en el ascensor, hago tres viajes hasta que consigo meterlo todo en casa y, ya más relajado, mi corazón palpita, esta vez de emoción, cuando escucho la acaramelada voz de mi mujer… ¿Cuánto has tardado, no? Fin.

Fdo. Luis Gómez

(Alias Mónica Barranko)

Hola a todos:

Hoy quiero dedicarle esta entrada a la persona más importante que hay en mi vida, mi mujer, Rocío.

Rocío, aunque casi nunca te lo digo, porque sabes que los tíos duros no dicen esas cosas, quiero que sepas que TE QUIERO CON LOCURA, y que no puedo imaginarme otra vida que no sea junto a tí. Estos dieciséis años que llevamos juntos han sido solo la introducción a nuestra vida, aún queda mucha película por disfrutar.

Te dedico esta "potita" canción, que sé que te gusta mucho.

Disfrútala tanto como yo disfruto de tí. 

¡Estoy de vacaciones!, qué gusto da decir esa frase, no en vano estamos esperando todo un año para poder decirla… ¡Por fin!

Ha llegado el momento, lo que tanto deseábamos ha llegado y aunque el camino ha sido largo y tortuoso (o lo que es lo mismo, “tol” año currando) ha merecido la pena esperar.

Normalmente, semanas atrás ya hemos hecho nuestra reserva de hotel o apartamento y sólo nos queda prepararnos para el viaje, ¡¡¡horror, hay que hacer el equipaje… Diossss!!!, la pesadilla ha vuelto, es mi Freddy Krueger particular, ni dormir puedo pensando en la que se me avecina. Parece mentira la cantidad de cosas que caben en una maleta, casi entra la ropa de una temporada completa; estas vacaciones, por ejemplo, aún no me lo puedo creer… sólo somos dos y ¡¡casi tengo que alquilar un remolque!!, si es que con la ropa que llevamos podríamos pasar todos los meses de verano ¡sin lavar ni un calcetín, joder!

Vamos a ver, para pasar quince días en la playa ¿pá qué me llevo cuatro pantalones? ¡ni que fuera a desfilar en Cibeles, coño!, si voy a estar todo el día en pantalón corto o en bañador. Y luego están las camisetas, eso es un mundo aparte, están clasificadas por actividades, me explico; unas son sólo para bajar a la playa (para tapar mis michelines), otras para pasear por el pueblo (ahí ya sube el nivel de diseño de la prenda, aunque no llegan a estilizar mi figura) y por último los polos , que estos ya son para ocasiones especiales como ir a cenar o visitar otros lugares, ¡¡¡acojonante!!!. Aunque para camisetas las de mi mujer, con tirantes anchos, con tirantes finos, de manga corta, lisas, estampadas… ¡¡¡tiene más stock que una boutique!!! Y luego los colores, no falta ni uno, doy fé, “esta para la falda fucsia, esta para el pantalón beige, estas dos para la falda blanca…” y veinte camisetas después dice… “y estas dos me las llevo seguro, que van con todo”, van con todo, dice… ¿y para qué las otras veinte?

El caso es que tras horas (lo juro) de clasificación y elección, y tras dejar el dormitorio hecho unos zorros (porque… sin saber por qué, extendemos toda la ropa sobre la cama, no sea que no la reconozcamos ¡no te jode!), la metemos por fin en “las” maletas, y no he querido extenderme con el tema de los zapatos, sandalias, chanclas y otras clases de calzado…buff…!!!

Pero la pesadilla no ha hecho más que empezar, ahora le llega el turno a los productos de higiene y “tunning” personal, creedme, en ese momento envidio lo afortunados que son los monos y alucino con la cantidad de marcas que existen en el mercado. Para no dejarnos nada (algo inútil porque siempre olvidamos algo), los ponemos en fila en la mesa del salón, que dada la longitud, es como ver el pasillo de droguería y perfumería de unos grandes almacenes, lo que significa que… hará falta una bolsa aparte de las maletas para meter todo esto, ¡¡¡otro bulto!!!

Si lo que hemos contratado es un apartamento, el siguiente paso es ir a la cocina y hacer acopio de víveres, porque claro, en un hotel no cocinas pero en un apartamento sí (o eso es lo que queremos pensar, porque luego te pasas los días comiendo fuera, que las terracitas tiran mucho, ¿no?). Así que ¡ala!, bajo del maletero del armario la bolsa de deportes, que esto promete… Y después de otra pesada y específica selección de productos alimenticios, me asalta una duda… ¿pero vamos a la playa o de misiones al Nepal, coño? En definitiva, otro bártulo “pal” coche.

Este año, hemos pensado que ya estamos hartos de no disfrutar del pleno confort, así que hemos comprado dos comodísimas sillas de playa (comodísimas equivale en este caso a enormes), que sumadas a las toallas, las palas “pa” jugar a recoger pelotas de la arena, la sombrilla, los bronceadores y la madre que lo parió, ya lo tenemos todo preparado y empaquetado para la mudanza, digo… las vacaciones. Así que, como yo soy el “hombre” de la casa, me toca a mí encajarlo todo en el coche, sí, he dicho bien, coche, no furgoneta. Lo cierto es que comprendo a mi mujer cuando no quiere bajar al garaje a ayudarme, porque con la mala hostia que se me pone de pensarlo no me aguanto ni yo. El caso es que, tras completar el “Tetris”, los únicos espacios libres del coche son los dos asientos delanteros, me cago yo en los “por si acaso…”, ¡¡¡si luego utilizamos la mitad de lo que llevamos!!!

Ya estamos listos para salir de viaje, salimos del garaje echando chispas (no por la velocidad, sino porque los bajos del coche se están lijando con el asfalto) y nos metemos en la autopista rumbo al paraíso. Menos mal que, hoy día, los viajes no son como los que hacíamos cuando éramos pequeños con nuestros padres, ¡¡¡eso si era una hazaña, no llegar a la luna!!!

Pasadas unas horas, con sus paraditas para hacer “pi-pi” y picar algo llegamos por fin a muestro destino. Una cosilla… dentro del sector “restauración”, ¿existirá un apartado especial para áreas de servicio en autopistas? ¡¡¡si es que en todas se come como el culo, coño!!! Como iba diciendo, llegamos al apartamento de los cojones… quiero decir… donde pasaremos dos semanas extraordinarias. Como es temporada alta, nos han cobrado un cojón y parte del otro, que, sumándolos al resto de genitales de los demás veraneantes, digo yo que se podrían gastar algo en modernizar los apartamentos ¿no? ¡que la mesa del salón es de las que tienen debajo el hueco “pal” brasero, jodé!, eso sin hablar de lo incómodos que son los putos sofás, debe ser que los eligen así para que no estemos nada en casa y así durar otros treinta años más.

Bien, nada más entrar en el apartamento, lo primero que hacemos todos es salir a la terraza, apoyarnos en la barandilla y gritar con entusiasmo… ¡¡¡mira, se ve el mar!!!, esto parece una estupidez, pero cuando contratas el apartamento en la agencia de viajes no acabas de estar tan convencido de que lo verás, hay veces en que, en efecto, lo ves, pero a costa de una tortícolis o un esguince de cuello.

Dónde estaba yo… ¡ah, sí!, en el apartamento. Tras un primer vistazo al habitáculo, bajamos al coche a subir la “carga”, y una vez que tenemos todo arriba, aparece uno de los problemas más comunes en estas situaciones, ¡¡¡las perchas!!! Vamos a ver… los de mantenimiento de los apartamentos deben ser unos cachondos mentales, unos ilusos o simplemente unos cabroncetes, ¿no?, ¿acaso piensan que una familia normal puede colgar toda su ropa en cinco perchas “gnomo-size” en su mayoría?, y los cajones del armario… debe ser que los diseñan pensando en deshilachar todo tipo de telas, porque sino no me lo explico. En fin, que al final te apañas como puedes y ocupas cada espacio libre que encuentras, por minúsculo que este sea, ¡qué remedio!

Pero bueno, ya estás instalado y te da igual todo, la decoración años 70, que de los tres fuegos de la cocina funcione sólo uno bien, que gotee el grifo de la bañera o que una de las persianas no suba hasta arriba, estás de vacaciones y lo ves todo de color de rosa. Al día siguiente estás listo para lo que para muchos es toda una aventura y una prueba de resistencia… un día de playa, pero… esa es otra historia. Fin. 

Fdo. Luis Gómez

(Alias Mónica Barranko)