Bueno puesss… por fin llegó el día y nuestro amigo Juan, también conocido por cartagenero, escuálido, caraescudo y por supuesto Qart Hadast, dio la cara. Los que le leéis os habréis hecho la imagen de un chaval correcto, educado, sin maldad alguna… pues bien, andaos con ojo porque el tío también tiene su miga. ¿Pues no va y me hace ir a buscarle a su barrio? Él dice que no, que era una broma que me gastó en un comentario pero… yo por si acaso le fui a buscar. El caso es que me despisté y tuve un par de imprevistos de camino y llegué un poco tarde al punto de encuentro, por lo que iba algo acelerado y cuando le vi allí parado, al sol, con esa carita de no haber roto nunca un plato, ni siquiera de postre, frené de golpe. Las ruedas chirriaron porque llevaba el coche de mi moza que tiene los pedales más sensibles que el mío y el cabrón se me clavó. Nuestro cartagenero me miró con cara de “me temo que hoy voy a ver a Dios” y se acercó cauto al coche… Hola Juan ¿qué tal, tío?- le dije to simpático, hola Luis, por fin nos conocemos (o algo así) –respondió él, ¡¡¡vaya frenada, sí que venías rápido!!! – añadió…  tocándome los huevos. Pero como soy todo bondad y comprensión dejé ahí el tema y le permití subir al coche sin penitencia alguna aunque entre bromas le dejé claro que a la menor le abría la puerta con el coche en marcha y le mandaba a tomar por culo, pero de buen rollito, claro. Todos sabemos que Juan es un hombre creyente y me lo demostró en el acto, no hace más que subirse, con la chaquetita bien dobladita al brazo, y me suelta sin temer por su vida, -¿no me llevarás todo el camino a toda velocidad?- así, como quién no quiere la cosa, y claro, como no tenía ganas de que me denunciaran por tirar objetos a la cuneta pues le contesté tan tranquilo que no, que no me gusta correr en el coche, que no se preocupara, y sin más preámbulos nos fuimos a Madrid, donde nos estaría esperando Merce si su lavadora se lo permitía, claro.

De camino, pues lo normal, conversaciones triviales, de ascensor. Metí el coche en un parking y fuimos al encuentro de Merce, con quien habíamos quedado en la Plaza Mayor, concretamente bajo los cojones del caballo de la estatua que hay en ella. Para variar, nuestra alocada ciber-amiga tuvo su propia aventurilla mientras nos esperaba. Nos contó que no se había enterado de que Cartu no podía venir y como cerca de ella había una señora de pie, pues supuso que era nuestra histriónica blogger y hacia ella que fue –hola, ¿eres María?- le preguntó, -sí- respondió la tal María, y como ese nombre es tan poco común en nuestra querida España pues dio por hecho tan contenta de que era nuestra Cartu, -soy Merce- le dijo con su perenne sonrisa… y claro, la buena mujer se quedaría con cara de pez mirando a tan extraña muchachilla… pero como Merce no debe poder estar callada más de treinta segundos volvió a insistir -¿no has quedado con Luis?- y claro, le dijo que no, por lo que se terminó su fluida conversación y volvió a la vera de los huevos del caballo de bronce.

He de confesar que, por mucho que me joda, llegamos algo tarde, y así nos lo hizo saber haciendo gala de su comprensión. Nos presentamos, bueno, se presentaron ellos dos y comenzamos ha decidir dónde y qué íbamos a comer. Como Juan había estado dando por culo con lo del bocata calamares pues supusimos que era lo que íbamos a comer, de hecho ya se nos estaba haciendo la boca agua pensando en dicho manjar, a pesar de lo que piense el cartagenero, y cuando se lo mencionamos al amigo puso cara de “mi paladar no está preparado para tan vulgares y grasientas viandas” y entonces nos fuimos hacia la Cava Baja, que está llena de mesones y seguro que encontraríamos uno en el que poder dar de comer a su alteza…

Por avatares del destino a Merce y a mí nos vino a la cabeza el mismo mesón y nos dirigimos hacia allí. Es un sitio modesto, con una carta limitada pero que no está mal. Decidimos entre los tres qué íbamos a pedir, bueno, más bien entre Merce y yo, y comenzamos a papear.

Si algún día alguno de vosotros quedáis a comer con Juan, no pidáis ensaladas más atrevidas que la típica mixta ni albóndigas caseras, os mirará con sus ojos inyectados en sangre, os lo advierto, ya os decía antes que el chico tiene su miga… en cambio le podéis atiborrar a patatas fritas y huevos, no veáis como se los jala, el jodío.

Por cierto, no sé si he mencionado algo del look del cartagenero ¡¡¡pues no va el tío y se nos presenta en traje!!! Bueeeeno, vaaaale, ya sé que he mencionado varias veces tanto en su espacio como en algún comentario que suele ir así vestido, pero coño, lo que no me imaginaba es que para quedar con nosotros lo llevaría también. Dado que es mozuelo y para que no pareciera que era mi hijo, me presenté con unos vaqueros, una camisa de manga corta y una “discreta” cazadora rojo sangre pa darle un toque chic al conjunto, así que, supongo que quienes nos vieran juntos pensarían que me querría vender algo. Es que no me jodas, Juan, majo, un sábado al mediodía no se puede llevar un traje “diplomático”, coño, que uno tiene una reputación.

El caso es que es un tío majo a pesar de todo, lo pasamos bien y hasta nos dejó comer algo. De primeras parece un tipo serio, pero la verdad es que tiene un gran sentido del humor y entra al trapo a la menor, como cuando deja comentarios en mi espacio, vamos. Estuvimos dando una vueltecilla y nos pasamos por la Fnac a comprar un par de cosas. Merce hizo un baldío intento de añadir un par de trapos más a su armario y al rato nos fuimos cada uno por su lado. Bueno, Merce y yo tardamos un poquito más porque estuvimos cámara en mano por la zona, pero vamos, no hice el reportaje de mi vida, precisamente.

Y, en resumidas cuentas, así pasamos el rato. Lo malo es que el jodío no nos concretó si al final se casa o no con la Cartu, supongo que dependerá de lo bien que le barra el palas. Fin.

Fdo. Luis Gómez.

Qué tal ciber-amigüitos. Ya estamos de vuelta, ya, que no se puede ir uno por ahí unos días sin que me lo echéis en cara, joder.

Pues nada, voy a contaros en pocas palabras nuestra experiencia en el exilio insular ¿vale? porque he publicado un álbum de fotos y todos sabemos que vale más una imagen que mil palabras.

El vuelo bien. Stop. Acogida estupenda. Stop. Convivencia muy agradable. Stop. Su perro está acelerado. Stop. Clima variable. Stop. Lugares bonitos y diferentes. Stop. Despedida agradable. Stop. Vuelo regreso O.K. Stop…

Emmm… ¿qué?... ¿por qué esas caras?... ah, que queréis que me enrolle un poquito… no sé, no sé, es que luego me decís que os cansan mis entradas y acabáis dejando comentarios de cualquier cosa excepto del tema de la misma, vamos, que os montáis el chat de rigor.

Bueno, va, desarrollaré más el tema, pero no demasiado, que si queréis saber más de Fuerteventura pagáis el billete como hemos hecho nosotros, listos.

Güeno pueeee, haciendo honor a la verdad tengo que decir que nunca nos hemos sentido tan a gusto en una casa que no fuera la nuestra. Supongo que os habrá pasado a todos que cuando vais a pasar unos días en casa de alguien, los anfitriones os dicen aquello de “vosotros como en vuestra casa” o algo parecido ¿no? lo que ocurre es que luego no es todo tan familiar como cabría esperar porque, a fin de cuentas, se está trastocando la forma de vida de quienes viven allí, es normal. Cuando nosotros invitamos a alguien a nuestra casa decimos esa frase con el corazón y quien haya estado conviviendo con nosotros puede dar fe. Pensábamos que éramos unos bichos raros porque lo hacíamos y hemos descubierto que no somos los únicos.

Nada más dejar el equipaje nos lo dijeron, hasta ahí todo normal, bueno, menos su perro, que de lo inquieto que es parece que tienen una jauría, jodé, tardamos media hora en verle la cara. Bien, acto seguido, la canariona (les llamaré canariona y canarión para evitar poner nombres falsos, y al perro, Pipín) nos enseñó amablemente toda la casa para hacernos una composición del lugar y así saber donde estaba todo. En un principio nos pareció normal, pero al rato de estar allí nos dimos cuenta de que lo hacían para que “de verdad” domináramos el espacio porque lo de “como en vuestra  casa” era literal, “si tenéis hambre ya sabéis dónde está la nevera”…

Una vez en el piso de arriba nos montaron nuestra celda con tele y todo, que no sé yo si lo que querían era que no saliéramos de allí pa no molestar demasiado…

Al ratito, y después de ponernos nuestros “pa estar en casa” bajamos al salón. Y allí estaban, repanchingados en el sofá viendo la tele, a su puta bola, vamos, que parecía que se les había olvidado que tenían visita en casa. Después de esquivar a Pipín siete veces conseguimos llegar al sofá y nos sentamos con ellos (con lo que jode que te invadan tu sofá y no puedas tumbarte para ver la tele) a charlar un rato y bla, bla, bla. Entonces, la cruda realidad nos golpeó sin previo aviso y fue cuando descubrimos que si no nos preparábamos la cena nosotros mismos tendríamos que llamar a Tele Pizza o acostarnos con la panza vacía… De primeras yoca, digo… choca un poco, pero la verdad es que es lo más cómodo y hace que no te sientas invitado, sino que vives allí con ellos. Ah, también nos llamó la atención que tienen televisores en todas partes.

Canarión es un punto, yo creo que es el tío más tranquilo que hemos visto en nuestra vida, sube, baja, entra, sale, y no te enteras, coño, tan sólo sabes que está a tu lado porque le gusta escuyar, digo… escuchar la tele o la música a toda hostia. Tiene la costumbre diaria de subir a una de las habitaciones en la que tiene montado su “estudio” de música y encerrarse allí consigo mismo a sacarse la cera de las orejas a golpe de decibelio, luego baja como si tal cosa y sigue tal cual. Tiene absoluta pasión por la música, cuando vi la cantidad de cd´s que tenía allí casi se me cae la mandíbula.

Canariona, sin embargo, tiene otra pasión, LOS DULCES. Gracias a Dios nací humano y no donut, porque no hubiera salido vivo de aquella casa. Os doy mi palabra que jamás he visto a nadie con tal pasión por los bollos, se pone hasta nerviosa pensando que tiene en la nevera un dulce de leche y aun no se lo ha comido, cada vez que comíamos fuera y llegaba el momento del postre, todos rezábamos para que el camarero no tardara en traérselo porque peligraba su integridad.

El caso es que, aunque así, a bote pronto, resultan un poco frikis, da gusto convivir con ellos, no tienes nunca la sensación de incomodarles, aunque estamos seguros de que cuando regresaron a su casa la noche que nos fuimos disfrutaron como locos de su soledad.

El fin de semana estuvimos los cuatro juntos de acá para allá pero cuando comienza la semana Canarión se transforma y hace su propia vida, se ciñe a sus horarios, no fuma, no bebe, controla lo que come, se acuesta pronto… vamos, que Canariona vive con dos tíos diferentes a la vez, es para verlo, de verdad.

Los dos primeros días Canariona estuvo con nosotros dos todo el día, pero al tercer día claudicó, nos dio la llave de las esposas y nos dejó libres para que retozáramos por las dunas de Corralejo a nuestras anchas. Espectaculares, si algún día vais a Fuerteventura no dejéis de ir a verlas y a pasear por ellas. Por cierto, como Canarión tenía que trabajar, nos dejó el coche para que pudiéramos movernos por ahí sin tener que alquilar uno, todo un detalle. Además el tío es un cachondo porque nos dijo que nos lo dejaría con el depósito lleno y por poco nos quedamos tirados en mitad del desierto, que ya me veía matando una serpiente para despellejarla y hacerme una bolsa con su piel para llenarla con mi propia orina para no morir deshidratado… ¡¡¡qué humor tienen estos canarios!!!

Para los que no lo sepáis, Fuerteventura es un inhóspito desierto rodeado de agua. No hay árboles salvo las palmeras que se han ido plantando para hacer bonito. Lo que si hay son cabras, están sueltas por la isla y nos han dicho que hay que tener ojo con ellas cuando vas en el coche porque se te pueden cruzar y te la lían. También hay una especie autóctona de burros, los burros majoreros, que son muy bonitos y también andan a su puta bola por la isla, claro, como de allí no pueden salir…

Está muy claro que quien vaya a Fuerteventura tiene que adorar la playa, porque es lo único que se puede hacer allí. Tiene unas playas espectaculares, de arena dorada, de roca, de arena negra, las hay enormes, hay calas, en fin, un paraíso para quienes buscan disfrutar de ellas. Además, el agua es cristalina y tiene unos tonos turquesa y azul intensísimos.

Casualmente estaban celebrando los Carnavales y nos llevaron a ver la cabalgata. Nunca habíamos visto una cabalgata de Carnaval y la verdad es que nos encantó, lo pasamos muy bien. Lo más alucinante es la imaginación que tiene la gente para montarse las carrozas y disfraces que llevan, increible.

Descubrimos también las patatas envejecidas, digo… las papas arrugás con mojo. Nunca antes lo habíamos probado y tengo que decir que nos encantaron, además hay un montón de tipos de mojo, depende de los ingredientes que uses para su elaboración. Allí es de lo más común, no hay mesa que se precie sin sus papas arrugás. Por cierto, Canariona, espero tu correo con la forma de hacerlo, el mojo, digo…

Para quienes somos de la península nos resulta alucinante el clima de allí, aunque hubo un día que no paró de llover, coño, además fue el que Canariona nos llevó a las playas del sur de la isla que son espectaculares, una putada. Pues eso, decía que el clima allí es la hostia, la gente va todo el día en manga corta y en cholas, que no es nada guarro, son lo que en la península llamamos chanclas. Pueden disfrutar todo el año de las terracitas, con su cervecita Tropical, sus papas arrugás, paseos por la playa… Vivíamos en Puerto del Rosario, que es la capital, y no es un lugar turístico, allí los menús están en español, no en alemán o inglés como en los lugares más preparados para el turismo. Que es algo que nos revienta, estar en tu país y que no entiendas lo que pone en la carta del restaurante, coño. Creo que pasa lo mismo en varios sitios de las Baleares.

Bueno, no me voy a enrollar más porque no os voy a contar lo que hicimos minuto a minuto.

Lo importante es que nuestros anfitriones canariones nos trataron que te pex. Son una pareja excepcional con los que puedes hablar de absolutamente todo con libertad absoluta. Tienen un fabuloso sentido del humor y derrochan bondad por todos sus poros, que menos mal que la bondad es incolora que si no qué ajj-co. Aunque hace ya tiempo que nos escribimos correos o hablamos por teléfono, convivir nos ha ayudado a los cuatro a conocernos un poquito mejor, y todo lo que hemos conocido nos ha gustado, excepto que no tenían nuestra marca de magdalenas para desayunar ¡¡¡hay que informarse, jodé, hay que informarse!!!

Como son tan como son, nos han vuelto a invitar para cuando queramos ir, los pobres, lo que pasa es que es algo que se queda en el aire porque a saber qué estamos haciendo dentro de unos meses y si podremos viajar. De todas formas, les hemos tomado la palabra, a fin de cuentas hacía muchos meses que nos invitaron a su casa y al final hemos podido ir ahora ¿no?

Pareja, aunque enjugando nuestras lágrimas ya os lo dijimos en el aeropuerto, os lo volvemos a decir ahora. GRACIAS POR TODO, HEMOS DISFRUTADO CADA MINUTO DE NUESTRA FRIKIEXPERIENCIA. Esto… no sé si me dejé un par de calcetines ¿sabes tú algo, Canariona? Fin.

Fdo. Luis Gómez.

Y de los labios de la invitada de turno sale la famosa frase, “and the Oscar goes to”… y las cámaras enfocan a todas las nominadas, que están con cara de “que no se me note que me lo quiero llevar yo”. Si os digo la verdad me gustaba más la frase de antes, no sé por qué coño la cambiaron, supongo que sería por el rollo ese de innovar y tal y cual. A fin de cuentas, la estatuilla de las narices no va a ninguna parte, se la traen al ganador, que pa eso se lo ha currao, digo yo. Y si ha ganado, es porque ha vencido, por lo que la frase de siempre era la idónea, “and the winner is”… y punto.

Qué queréis que os diga, me alegro un huevo de que se lo haya llevado la amiga Penélope, más conocida por Pe, lo que me hace pensar que, si un día por lo que sea, me hago famoso, haré que me llamen Lu, aunque me pueden confundir con los que fabrican las galletas Príncipe de Beukelaer esas con chocolate. Y hablando de chocolate, si los que tienen los abdominales marcados a cincel tienen una tableta de chocolate, yo tengo un bombón relleno, que es mucho más fashion y queda mejor cuando lo regalas a alguien ¿o no?.

Bueno, que se me va la olla. Estaba yo diciendo que me parece muy bien lo del Oscar de Pe. No es una actriz que conozca mucho porque veo muy poquito cine español, no me suele gustar, aunque curiosamente, la última película española que vi en el cine fue “La niña de tus ojos”, de Fernando Trueba, en la que trabajaba Penélope Cruz, jatetú. No me acuerdo de que tal estaba en aquella película, pero de lo que sí me acuerdo es que no volvería a tirar el dinero con una película española, me decepcionó un huevo.

Donde nuestra oscarizada actriz me encantó fue en “Volver”, de Almodovar, me parece que hace un gran papel, y la peli me gustó mucho.

Curiosamente, y hablando de españoles oscarizados, vimos hace un par de días “No es país para viejos”, de los hermanos Cohen, por la que Javier Bardem se llevó también su Oscar. Hace un muy buen papel, aunque hay que reconocer que su personaje era interesante de por sí. La peli, pues… pues me decepcionó bastante, como casi todo lo que hacen los Cohen estos, que deben ser la hostia pero yo no acabo de pillarles el punto. Me pasa lo mismo que con Woody Allen, que por muy de genio que lo tachen me parece un muermo de tío que no le aguanta ni su psicoanalista, coño. Acaba uno con la cabeza loca después de soportar dos horas escuchando sus interminables diálogos que al final no llevan a ningún sitio, bueno, a mí me llevan al hall del cine para comprar más palomitas.

Vi la mayoría de la gala y, aparte de lo americanos que son los americanos, hay que reconocer que los tíos se lo montan que te cagas, os mentiría si os dijera que no me gustaría ver una en directo. Yo es que soy mucho de cine yankee, con sus virtudes y sus defectos. A mí me gusta ver películas que me entretengan y por mucho que se les critique, a mi modo de ver son los mejores con una amplia diferencia, lo que no quita que haya grandes películas en otros países, que también las veo. Precisamente este fin de semana vimos una coproducción austriaco-alemana sobre la falsificación de billetes por los nazis en la 2ª Guerra Mundial acojonante.

Bueno, voy a dejarlo porque sólo quería dar mi enhorabuena a Penélope Cruz por su Oscar, que a este paso os voy a contar todas las películas que he visto y entonces sí que os ibais a quejar de una entrada larga con razón. Fin.

Fdo. Luis Gómez  

Hola ciber-gente, una vez finalizado el combate -Luis vs “el joputa el virus”- del cual he salido victorioso gracias a la inestimable ayuda de un buen amigo, he decidido ponerme “teclas a la obra” y contaros algo, para que os cercioréis de que sigo vivo.

Supongo que al igual que yo, estáis todos hasta los mismísimos webs de oír hablar de crisis, paro y todo eso ¿cierto? Pues como dice el dicho, “éramos pocos y parió la abuela”, porque también voy a hablar de ello, oye.

Antes de nada, he de aclarar que me considero un tío normal, de un status normal y de un cerebro normal. Hasta aquí, todo normal ¿no? Pues… va a ser que no. No, porque nuestros ejemplares y solidarios ciudadanos pertenecientes a la CEOE (Confederación Española de Organizaciones Empresariales), es decir, los mamones de LA PATRONAL, y en especial, su pobrecito presidente, Gerardo Díaz Ferrán, han abierto la puta bocaza para dar unas ideas maravillosas para solucionar el problema de la contratación en España. Como los sufridos empresarios deben pensar que los trabajadores tenemos demasiados derechos y eso puede dar lugar a que quizá algún día se nos considere personas, algo totalmente impensable desde su punto de vista, se les ha ocurrido la genial idea de ir a las rebajas, pero no a un gran almacén, no, la rebaja es en los días de indemnización que le deben pagar a un trabajador que ha sido despedido, de 45 a 20 días por año trabajado, ahí es nada, en lo que llaman un “contrato de crisis”, y el colmo de la desfachatez y de la falta de vergüenza es que encima pretenden que el gobierno incentive el uso de dicho contrato con bonificaciones fiscales ¡¡¡TÓCATE LOS HUEVOS!!! Pero no acaba aquí la cosa, no. Estos mismos cerdos explotadores, defendían a capa y espada hace unos meses que los ERE (Expediente de Regulación de Empleo) eran el sistema “más saludable” para ajustar plantillas en tiempos de crisis (ya podían ajustarse ellos las estrellas de los hoteles en los que duermen cada vez que viajan, por ejemplo), lo que ya de por sí es bastante indignante de oír, y como las desgracias (y los desgraciaos) nunca vienen solas, ahora quieren que dichos expedientes no estén sujetos “para nada” a la autorización de la Administración para conseguir así que su tramitación no se eternice, entre otras cosas… miedo me da saber cuales son las otras cosas, coño.

En resumen, que aprovechando que estamos en crisis quieren hacer y deshacer a su antojo y conseguir el despido libre, por el que están luchando hace años. Todo para darles bien por el “sur” a los trabajadores, que es lo suyo.

Pero como toda esta palabrería me está aburriendo hasta a mí, vayamos a un caso práctico ¿os parece?

Rubén está sentado, trabajando como todos los días con su ordenador haciendo lo posible para sacar adelante el trabajo que deberían estar haciendo cuatro personas, dado el volumen del mismo. De repente, suena el teléfono de su mesa, y aunque no tiene tiempo ni de ir a mear, responde…

- ¿Diga?

- Buenos días, Rubén, soy Julián (su director regional, que va de "igual" tuteando a todo el mundo… a todo el mundo que está por debajo de su cargo, claro), cuando tengas un momento pásate por mi despacho, que te quiero comentar una cosa… 

- Hola, Julián, en cuanto termine esto me paso por allí ¿te parece?

- Sí, sí, termina lo que estás haciendo… pero no tardes demasiado que he quedado para comer con los de la delegación de Valencia, que están en Madrid.

Y, al rato, el bueno de Rubén sube al despacho del “campechano” de Julián. Este, para variar, está hablando por teléfono repanchingado en su sillón de cuero sobre el que se mece de un lado a otro mientras da golpecitos con su Mont Blanc en un borde de su mesa de madera maciza, no de contrachapado, como los de “abajo”. Al ver a Rubén hablando con su secretaria, este le hace una seña dándole a entender que en unos momentos le atenderá, que se siente mientras tanto…

Por fin termina su importantísima conversación (que debía ser divertidísima porque no hacía más que reírse con esa risa a lo Stewart Granger en Scaramouche, el muy gilipollas) y le dice, aun con su sonrisa dibujada en la jeta, que pase y se siente.

- Bueeeno, Rubén… ¿cómo va el día?

Y sin darle tiempo a contestar, no sea que diga la verdad, sigue hablando…

- Chico, yo llevo un día horrible, los de Valencia tocándome los cojones con lo del proyecto del puerto, los de Galicia que dicen que no van a llegar a tiempo porque no dan abasto con el trabajo… ¡¡¡jodé, yo también estoy cargado y no me quejo!!! estamos trabajando y no de vacaciones, coño ¿no?

Pero bueno, no te he hecho venir aquí para contarte mis problemas, ya tendrás bastante con los tuyos. Hace una pausa… saca un portafolios del cajón de su mesa y comienza de nuevo a hablar.

- Verás, Rubén, además de que no hacen más que repetirlo a todas horas en las noticias, tu sabes muy bien que la cosa está fatal, y claro, la empresa se ha visto obligada a tomar ciertas decisiones que, bueno, son desagradables pero necesarias… y bueno, como alguien tiene que hacerlo pues me ha tocado a mí darte esta noticia (pobre, si es que es un mandao, no te jode).

Sintiéndolo mucho, la empresa ha decidido prescindir de varios de sus empleados para así poder soportar los gastos, que son muchos, no te voy a explicar ahora cada factura que pagamos (como las comidas en restaurantes de lujo para lamerle el culo a algún cliente) pero, son muchos créeme, y tengo que decirte que, de verdad que lo siento porque eres un trabajador excelente y nunca has dado ni un problema, pero bueno, que... que tú eres uno de ellos. Lo siento.

El bueno de Rubén se queda con cara de tonto, agarrado a los reposabrazos de su silla preguntándose que “por qué él” y su, ahora ex-jefe, sigue hablando…

En fin, Rubén, cuanto antes terminemos mejor, que las cosas desagradables es mejor pasarlas cuanto antes.

Si las ideas de los de la Patronal llegaran a buen término, la conversación seguiría así:

- Mira, aquí tienes tu finiquito, que no es gran cosa, pero después de estar doce años trabajando aquí, ¿qué quieres?, y da gracias a que no te vas con una mano delante y otra detrás. Como verás, en tu carta de despido pone “despido improcedente”, pero si lees la letra pequeña, en la parte de atrás, verás que añade “y nos importa un huevo”, porque como ahora podemos despedir a quien nos de la gana cuando se nos ponga en los cojones pues… es lo que hay.

Y ahora, si eres tan amable, levántate para firmarme los papeles, que mientras doblas el espinazo para ver donde tienes que firmar, yo voy a aprovechar para metértela por el culo, para que te vayas de aquí lo que se dice, bien jodido…

Pues eso, amiguetes míos, que estos avariciosos de mierda quieren volver a la esclavitud, así que andaos con ojo la próxima vez que tengáis que firmar algo en el despacho de algún jefe. Fin.

Fdo. Luis Gómez.

Come lei, ciber-amici? (¿Cómo estáis, ciber-amigos?) Como veis, sintiéndolo mucho, no me he caído en ningún agujero del Foro Romano y… É TORNATO!

Nuestra amadísima ciber-amiga Liver me ha sugerido, amable y desinteresadamente, que si lo que os voy a contar se alarga demasiado lo haga por entregas para que no os durmáis delante de la pantalla del ordenador (siempre haciendo amigos…) pero no obstante, y para no faltar a mis principios ¡¡¡haré lo que me salga de mis imperiales huevos!!!

Ya sabéis que no me entusiasma demasiado la idea de viajar, es incómodo y pesado lo mires como lo mires, pero cuando tu lugar de destino es tan grandioso como Roma, merece la pena ir hasta en galeras, y si no, que se lo pregunten a Ben Hur.

Mi moza sufre porque normalmente hay muy poquitas cosas que me hagan cambiar el gesto cuando salimos de viaje, para que os hagáis una idea, cuando expreso admiración por algo, lo primero que hace es ver en qué parte de la cabeza me he dado el golpe. En esta ocasión, he de confesar que en mi vida he estado tantas horas con la boca abierta, puedo decir sin temor a equivocarme que HAY QUE VISITAR ROMA ANTES DE MORIR. ¡¡¡Qué maravilla de ciudad!!! La palabra que más he usado allí, aparte de “scusi” (disculpe) es IMPRESIONANTE (aunque según el Jesulín son dos). Para no aburriros no voy a escribir una guía del viajero explicándoos cada monumento que hemos visto porque me cansaría hasta yo, para eso he publicado un álbum con algunas fotos, que no son todas porque hemos hecho más de seiscientas…

Comenzaré nuestra aventura por tierras italianas despejando vuestras dudas acerca de mi experiencia en el avión, que sé que lo estáis deseando, puñeteros. Siento decepcionaros pero todo fue perfecto, los dos aviones despegaron a la hora, no me perdí por Barajas y mis tripas hicieron “mutis por el foro”, aglio e acqua!!! (ajo y agua).

La putada al llegar es que, literalmente, estaba diluviando, hacía un viento que te cagas y para colmo, anochece una hora y pico antes que en España, por lo que, como podéis imaginar, entre que te enteras de dónde estás, llegas al hotel, deshaces las maletas y bajas a la calle, las primeras horas sólo vimos tres o cuatro calles que estaban cerca, pero bueno, muy bonitas todas…

Fundamental para visitar Roma, es hacerse una ruta sobre un plano y agenciarse un Roma Pass, que es un abono de transportes y además visitas un par de monumentos gratis y en el resto te ahorras un pico. Sin embargo, sabiendo como sabíamos que había que organizarse cometimos el error de no hacerlo el primer día. Salimos del hotel deseosos de ver cosas, después de “la prima colazione” (el desayuno) y tiramos calle abajo a la aventura, si bien es verdad que no era tal aventura porque estábamos a pocos minutos andando del Coliseo, todo un lujo. Lo primero que nos llamó la atención fue el tema de cruzar las calles ¡¡¡allí no respeta los semáforos ni Dios!!! incluso la policía se los salta, pero con una naturalidad que acojona, oyes. Y lo de los pasos de cebra es divertidísimo, absolutamente nadie se detiene para dejarte pasar, pero rápidamente te aprendes el truco, te lanzas y los jodíos frenan de golpe, pero sin inmutarse, allí es lo normal, si quieres cruzar, cruzas, que ya se detendrán. De hecho, no hacen como aquí, que cuando alguien atraviesa un paso están los coches esperando, no, no, allí te van esquivando según avanzas, vas andando con coches que te rodean por delante y por detrás, toda una experiencia, os lo digo yo. Al principio te acojonas, pero después de un día lo ves de lo más natural y actúas como ellos. Dato curioso, como ningún coche está parado más de lo necesario, no se forman atascos, se dejan pasar los unos a los otros sin pitar ni nada, de hecho, el primer pitido que escuchamos salió de un coche español, y no es coña.

Como la gente te cuenta siempre tantas historias sobre todo, íbamos con la idea de que los romanos eran unos bordes y que pasarían de nosotros como de la mierda. Pues nada más lejos de la realidad, además de ser tremendamente pacientes con la avalancha de turistas que tienen que soportar todos los días, son muy amables, educados y siempre hacen por entenderte aunque no sepas una palabra de italiano, es más, si sueltas un par de ellas te los ganas. Yo, como quería mimetizarme con el entorno lo antes posible, me compré un librito de esos de “Italiano para el viajero”, y tengo que confesar que nos vino de vicio. Me fue muy útil a la hora de comer, de coger autobuses, el metro, direcciones, vamos, que nos vino muy bien, aunque eso sí, después del consabido “buon giorno” (buenos días), venía el esperanzador “parli espagnolo?” (¿habla español?), a lo que solían contestar con un internacional “no”, por lo que comenzaba mi odisea lingüística mezcla de español, italiano e inglés, algo jodido teniendo en cuenta que sólo hablo español… y mal. En general nos apañábamos bastante bien (bueno, yo, porque mi moza me usaba de traductor para todo) y curiosamente, en lo que tuve más dificultad fue para pedir un café, sí, sí, una cosa tan tonta y nunca conseguí tomarme un café con leche después de comer o de cenar. La cosa es que el “caffellate” (café con leche) sólo se toma por la mañana y no hay forma de que te sirvan  uno a otra hora, y si lo hacen es en taza de desayuno enorme, por lo cual, opté por pedir café cappuccino a todas horas. Rocío no tenía problemas porque el “macchiato” (cortado) es algo normal allí. Por cierto, donde esté la forma española de hacer café que se quite la italiana con toda la fama que tiene…

El caso es que, además de ver “lo que hay que ver”, nos dedicamos sobre todo a pasear por la ciudad sin rumbo fijo. Lo bueno que tiene Roma es que vayas por donde vayas encuentras restos arqueológicos o monumentos dignos de cualquier guía turística, están esparcidos por toda la ciudad. Para que os hagáis una idea, es de lo más común encontrarte con capiteles, en un estado de conservación asombroso, en cualquier parque o en la puerta de cualquier restaurante con un macetero encima, de verdad que es increíble. Dentro del Coliseo (que es grandioso, creedme), hay apilados cientos de restos de columnas, capiteles, frisos, por todo el monumento, en los Foros (porque hay varios), aun siguen excavando y hallando nuevos restos, de verdad os digo que es increíble la cantidad de cosas que hay desperdigadas por todas partes.

Lo que es indescriptible es El Vaticano, Diossss… (nunca mejor dicho), la vista humana no da abasto para abarcar tanta belleza junta, hacen falta días para absorber tanto detalle, tanta pintura y tantas esculturas, a cual más bonita, por no hablar de “La Piedad, de Miguel Ángel”, observándola a pocos metros es como se da uno cuenta de la perfección de la escultura. Si algún día vais, no paséis por alto subir a la cúpula (ves todo el interior de la Basílica desde arriba) y a la linterna de esta, desde la que se puede ver TODO ROMA, algo único… y no apto para lo que sufran de claustrofobia, porque la subidita se las trae, ahí sí que se siente uno cerca de Dios, pero no por la altura (que la tiene) sino porque llegas casi sin aire.

Tuvimos una anecdotilla con el pañuelo de mi moza. Para entrar a la Basílica tienes que CASI despelotarte para pasar por el control de seguridad, formado mayoritariamente por gorilas de 2x2. Al pasar la bandeja por la cinta, dicho complemento se quedó enganchado y aquello no iba ni patrás ni palante, en ese momento Rocío deseó que se la tragara la tierra. Se acercó un gorila que no dejaba pasar la luz, y se puso a tirar del pañuelo con cara de “voy a lanzar a alguien desde la cúpula”, en vista de que aquello no salía, corrió hacia atrás la cinta con esas manos que parecían un racimo plátanos y sacó el pañuelo. Todo esto, que aunque fueron unos segundos se nos hicieron horas, sin mirarnos ni una vez, allí ningún “segurata” te mira nunca, te hablan mirando al tendido… alucinante.

También pasas férreos controles para entrar a los Museos Vaticanos, donde está la Capilla Sixtina, que dicho sea de paso, ES LA HOSTIA, aunque todo lo que allí hay es asombroso. Rocío y yo calculamos que para ver todos los Museos harían falta dos o tres días, lo que pasa es que te diriges hacia la Capilla Sixtina que es lo más renombrado.

Bueno, bueno, que he dicho que no os iba a contar lo que habíamos visto y me estoy enrollando demasiado.

Ah, se me olvidaba, resulta que lo bueno que tiene visitar la ciudad en enero, además de no aguantar colas para entrar a ningún sitio, son los “saldi” (rebajas), que ya habíamos leído que estaban muy bien, y es cierto, allí hacen unas rebajas cojonudas con unas bajadas de precios espectaculares, al menos en la zona donde estábamos, aunque para nuestra desgracia era de las caritas, coño. Pero bueno, a pesar de ello me compre un jersey chulísimo a un muy buen precio y lo cachondo del tema es que la tienda se llamaba “Gigolo”, espero que no signifique lo mismo que en España…

El tema de las fotos es de juzgado de guardia, de la misma cosa terminas sacando veinte fotos, que si desde este lado, que si del otro, que si con esta luz, que si desde esta altura… hay un edificio, el monumento a Vittorio Emmanuel II, que como es inmenso y está en todo el centro, sale en infinidad de fotos, casi soñábamos con él, y el Coliseo, qué queréis que os diga, es que es inevitable hacerle fotos, joder, lo mires desde donde lo mires es espectacular, no puedo imaginarme lo que sería en su día.

Bueno, resumiendo (a buenas horas diréis, jejeje), que acabamos de llegar de allí y ya estamos deseando volver en otra ocasión. No puedo deciros todo lo que vimos, terminamos, sobre todo los dos últimos días, agotados, y aun así, nos fuimos con la sensación de que nos quedaba todo un mundo por ver. Para poneros en situación, os diré que hay unas 17.ooo iglesias repartidas por la ciudad y a cual más bonita y más grandiosa, sólo con ese dato, haced cuentas…

Cuando fuimos hacia el aeropuerto para regresar a Madrid, os aseguro que me daban ganas de salir corriendo hacia el hotel para quedarme otra semana, por primera vez no tenía ninguna gana de volver a casa.

Así que, aquí estamos otra vez. Ahora a volvernos locos clasificando y decidiendo qué fotos pasamos a papel y envolviendo los “ricordini” (souvenirs) que hemos traído para la familia y algunos amigos, menos mal que los va a envolver mi moza. Fin.

Fdo. Luis Gómez.

¿Qué tal la Nochevieja? supongo que habrá habido de todo. Algunos de vosotros habréis ido a grandes fiestas después de las uvas, algunos disfrutaríais de buenas películas, muchos tendríais en vuestra propia casa la fiesta montada y otros habréis sufrido la programación de las televisiones, que dicho sea de paso, hay que tener dos huevos para tragarse el especial de Nochevieja de todos los años que se monta “La primera”, eso cuando no es un especial del amigo Raphael de los cojones, que será un gran artista, pero está más pasao que el vino de “La última cena”.

Nosotros estuvimos en casa de los padres de Rocío. Ya sabéis, cara de qué bonito es estar cenando en familia, los mismos aperitivos de todos los años, el mismo cordero de siempre (que este año debía ser de verdad el del año pasado porque no pedí un cascanueces por vergüenza) y a eso de las doce menos cuarto todos preparados uva en mano para cuando aparezca en la pantalla el reloj de la Puerta del Sol. A decir verdad, este año estábamos preparados dos minutos antes, si nos descuidamos nos tomamos las uvas a la vez que Las Islas Canarias. Al final lo conseguimos sin percances, es más, he de decir que mi suegra tuvo el detalle de comprarme una latita de uvas en almíbar de esas que están peladas y sin pipos. No pongáis esa cara, jodé, es que a mí las uvas no me gustan nada y lo paso fatal con la mierda las campanadas, más de un año he estado a puntito de echar la pota.

Pasadas las campanadas el consabido brindis y poco más, la verdad. Bueno, mentira. Como el piso de mis suegros está en un piso alto y además en una zona elevada de Madrid, estuvimos gozando un buen rato de las vistas de la ciudad, miraras donde miraras se veían fuegos artificiales, no había un punto en el horizonte que no estuviera iluminado por los mismos, una preciosidad.

Ah, bueno, se me olvidaba, yo tuve emociones extras al tener que explicarle a mi suegro el funcionamiento de una videocámara que se compraron hace unas semanas. La cosa es que la susodicha cámara se la llevaron a su casa mis cuñaos, los del nuevo habitante sobre la tierra, también conocidos por los del “ya si eso sigues tú”. Como están tan liaos poniéndose al día con la nueva criatura, pues qué hicieron, pasarle el marrón al cuñao, que es mu apañao y vale pa to… (excepto para cambiar pañales y cuidar niños). La cámara ha estado en hibernación en nuestra casa puessss… pues hasta el mismo día de fin de año, en el que nos pusimos a ver de qué iba el infernal artefacto para luego darle unas clases al futuro Spielberg de la familia. Tampoco es que lo hayamos dejado en el limbo por gusto, es que con tantas idas y venidas a centros comerciales y demás mandaos familiares no hemos tenido tiempo para ponernos a ello, oye. Eso, y que hace varios días, antes de la Nochebuena, estuvimos en su casa (la de los suegros) y, viendo que tienen “El misterio” sin Portal ni na, pues les dijimos (más bien se lo dijo mi moza) que les conseguiríamos uno para que quedara más bonito y tal. He de añadir que dicho Misterio fue obra de mi moza, que es mu apañá en el arte de pintar y decorar figuras. El caso es que teniendo en cuenta el tamaño de las mismas teníamos que comprar un Portal bastante grande y cuando miramos en varios sitios descubrimos que sería también bastante caro, por lo que decidimos (eso fui yo, todo hay que decirlo) que les haríamos uno nosotros. A priori, la cosa pintaba bien, porque como a los dos nos gusta mucho el tema de las manualidades nos augurábamos unas horas de distracción bastante divertidas. ¡¡¡Por los cojones!!! Como el tamaño de la magna obra se presuponía grandecito, compramos un par de hermosas cortezas de corcho para luego en casa cortarlas a la medida adecuada. El caso es que el día que las compramos la gente nos miraba como si fuéramos a construirnos una canoa dado el puto tamaño de estas. Bien, ya en casa, me dispuse to lanzao a cortar las puñeteras cortezas. Fue entonces cuando caímos en la cuenta “¿con qué coño cortamos estos tochos?” Teniendo en cuenta que no tenemos en casa un serrucho o herramienta similar capaz de cortar piezas de esa envergadura, no me quedó más remedio que sudar como un cerdo luchando con una sierra de mierda que tengo de casualidad, “una y no más, Santo Tomás”, como dice el refrán.

¡¡¡Ni en pleno agosto a las tres de la tarde pierdo tanto líquido!!! (y digo líquido… no aceite…). La obra de El Escorial, os lo digo yo. Menos mal que al final nos quedó que te pex, a pesar de que anoche le di un par de retoques para rematar mejor la faena. Tiene de todo, una escalera hecha a mano por Rocío, una balda con una vasija de barro bu potita (qué no sé que pinta pero queda muy mona), unas balas de paja, un cubito de madera muy mono, etc... etc… incluso luz, una cucada, vamos.

A todo esto… ¿por qué coño os cuento yo esto del Portal?... ah, sí, para explicaros por qué tardamos tanto en mirar lo de la videocámara. Al final va a ser verdad que me enrollo…

El caso es que aquello tan misterioso que le pasaba a la cámara era que había que insertarle la tarjeta, como a las cámaras digitales o los móviles… elemental. Una vez metida en su sitio (la tarjeta) no hubo más que echarle un vistazo a las instrucciones, que para eso están, y todo arreglao.  En resumen, que lo haga el cuñao que tiene mucha labia y así se lo explica él.

Y no os creáis, que la cosa no fue mal del todo, después de explicárselo cuatro veces se quedó con la copla de cómo apagarla y encenderla…

Bueno, gente (no lo digo yo, lo dice Windows), que acaba de comenzar un nuevo año y estoy deseoso de ver como nos trata, que el pasado fue un poco cabrón.

Así que, de todo corazón, que dicen que tengo uno, OS DESEO QUE TENGÁIS UN EXTRAORDINARIO 2009. Fin.

Fdo. Luis Gómez.

Mu güenas, en vista de que mi anterior entrada ya huele, he decidido volver a publicar algo, más que na para que me dejéis en paz con vuestras indirectas, ¡¡¡joíos!!!

Dentista y pelo.

Sí, sí, ya sé que a priori no tiene nada que ver una cosa con la otra. Bueno, mi dentista tiene pelo… y dientes. Pero ese no es el tema.

Resulta que el martes tuve que volver al dentista, por enésima vez. Después de ducharme y ponerme to guapo, como siempre, bajé a la calle y hacia mi torturador particular me encaminé. Llevaba un paso acelerado ya que se me fue el santo al cielo contemplando mi bella faz en el espejo del baño y, debido a la prisa que llevaba, ni me hice la coleta, “total, para desatármela en el dentista cuando me tumbe en el potro de tortura…” (pensé pa mí mimmo). Pasé delante de mi peluquería y al mirar, observé que dentro estaba mi querida peluquera escojonándose a mandíbula batiente de mí, señalándome sin cortarse con su dedo acusador y haciéndome gestos refiriéndose a mi melena al viento… Para que os hagáis una idea de mi look (llevando el pelo suelto, si me ponéis una túnica de lentejuelas puedo pasar por hermano de Rappel, salvo que yo no llevo esas gafas tan horteras). El caso es que como llevaba prisa no me paré a quemarle la peluquería, pero le hice un gesto indicándole que luego volvería a por ella…

Llegué a la puerta de la clínica y llamé al timbre. Me abrió como siempre una de las enfermeras y me senté a esperar mi turno. Había una señora que no hacía más que mirarme. Si llego a tener veinte años podría llegar a pensar que estaba admirando la obra de Dios, pero como no es el caso, me temo que la buena señora se estaría preguntando si formaría parte de algún Belén viviente dado mi aspecto de San José, con esa melena y esa barba… Y Dios debía estar por ahí, porque justo cuando iba a abrir la boca me llamó la enfermera para que entrara a mi consulta. De milagro se libró de una de mis bendiciones…

El caso es que en un ratito estaba listo, pagué y me encaminé hacia la peluquería. Hace falta mucha anestesia para que olvide… Entré en la pelu, nos saludamos con dos besos y…“¿se puede saber de qué te reías antes, peluquera?”, le dije clavándole mi mirada, “jajajajaaaa… es que me ha hecho gracia verte to heavy con la melena al viento, jajajaajaaa…”, me contestó descojonándose, la puñetera. Total, que después de echarle a ella la culpa de mi imagen, estuvimos bastante tiempo charlando, y al rato me dice “a todo esto, ¿has venido a cortarte el pelo o a qué?” y me quedé con cara de tonto con la mirada perdida porque a lo que había ido era precisamente al “a qué”. Entonces, sin pensar, le digo de repente, “pues me vas a cortar el pelo, que estoy hasta los huevos de la puta coletita”. Se quedó unos segundos mirándome y me pregunta dubitativa, “¿pero… cortar… cortar?”, aun estando seguro de que hablo un español bastante claro, se lo volví a repetir, pero esta vez argumentándolo, “sí, quiero volver a llevar el pelo corto, estoy harto de que se me enrede el pelo, de hacerme la coleta todos los días, de que el pelo se me ensucie antes, de gastar más champú, de no poder apoyar la cabeza cómodamente en el sofá si no es soltándome el pelo, de que cada vez que me pongo ropa tenga que tirar de la coleta para sacármela de la espalda… vamos, que estoy hasta los huevos de parecer un fan de Status Quo”. Así que, más o menos veinte minutos después, mi coleta pasó a formar parte del pasado.

Rocío, encantada, porque aunque nunca me lo ha dicho, sé que no le gustaba demasiado, y yo, pues igual que siempre, ni remordimientos ni na. Quería coleta, y la he llevado, me he cansado de ella, y me la he cortado, punto pelota, como dice Elisa. Eso sí, ahora puedo dejar de preguntarme “dónde está mi pelo” porque ya sé que lo dejé en el suelo de esa peluquería…

Un nuevo habitante en el planetaTierra.

No, no se trata de un ser verde con antenas, de ellos ya hablé hace tiempo en una de mis entradas.

Si recordáis, en uno de mis últimos “testamentos” os contaba como mis cuñaos se aprovechaban de mi buen corazón y mi habilidad para el bricolage para tenerme una tarde de domingo apretando tornillos y bajando cajas al trastero para habilitar el que sería el dormitorio de su futuro vástago. Pues bien, el martes nos llamaron para decir que estaban en el médico haciéndole una exploración cuando, de repente, a mi cuñá no se le ocurre otra cosa que romper aguas. Como os podéis imaginar ya no salió del hospital. La noticia corrió entre la familia como la pólvora y ya estábamos todos echando cuentas de cuando nacería el nuevo cachorro humano.

El caso es que la familia de mi moza es muy dada a la histeria colectiva y parecía que el niño había nacido hacía horas y que en quince minutos se autodestruiría, como los mensajes secretos de los espías. Con lo tranquilo que estaba yo haciendo el montaje de nuestro futuro Belén y el Belén ya lo tenían montado ellos ¡¡¡qué estrés!!!

Los futuros padres estaban tan relajados en el hospital y como tampoco era plan de dejar a su mujer sola, nuestro cuñao (el espabilao aquel que observaba como yo  apretaba tornillos) nos llamó para pedirnos que pasáramos por su casa a coger un par de cosas y llevarlas al hospital ¡¡¡joder con el par de cosas!!! si nos pilla en la costa hubiera parecido que nos íbamos a la playa a pasar el día. Mientras el cuñao me dictaba “los mandaos”, mi moza mantenía una encarnizada lucha telefónica con su madre y la futura mamá a la vez, una en cada teléfono. Mi cuñá, que no quería que nadie fuera al hospital para estar más tranquila, que cuando naciera ya nos llamarían a todos, y su madre, que iba ya mismo pallá, y punto. Rocío en medio, diciéndole a una lo que decía la otra, y yo con el cuñao al teléfono intentando tomar nota, porque entre que la cobertura no era muy buena y que nos llamaron justo cuando estaba haciendo la comida, di más vueltas que un garbanzo en la boca un viejo.

Bastantes minutos después, llegó la calma. Rocío convenció a su madre de que no fuera hasta que no llamaran y yo tomé buena nota de los mandaos (que más o menos era como una de mis entradas).

Terminamos de hacer la comida, comimos, nos pusimos guapos y nos fuimos a su casa para coger todo lo que nos habían pedido (casa ésta que está a treinta y tantos kilómetros de la nuestra). Después tender una lavadora (eso era un bonus), de buscar por los cajones, de coger dos bolsas más un neceser y de darle un hueso de esos de piel a su perra, nos dirigimos al hospital, no sin disfrutar por el camino de uno de esos bonitos atascos tan frecuentes en Madrid…

Ya en la maternidad, les dejamos todas las cosas, que no voy a enumerar para que no se os haga pesada la entrada, y estuvimos un rato con ellos. Le trajeron la cena, que se comió tan a gusto, y nos fuimos de allí esperando que el parto fuera rapidito y sin problemas. La verdad es que no estábamos muy convencidos de que fuera rápido porque la futura madre estaba tan tranquila y no sentía nada extraño, ni una leve contracción.

Pues bien, el caso es que debimos ser la señal que esperaba el niño para salir, porque nos dijeron que, al ratito de marcharnos del hospital, comenzaron las contracciones y se la llevaron al paritorio. La putada es que la pobre ha estado toda la noche con el tira y afloja y al final ha nacido a las 8:15 de la mañana, sin ningún problema, eso sí, pero el tío se ha hecho de rogar…

Así que, desde esta mañana, somos tíos otra vez.

Y no, no penséis que nos ha venido a la cabeza el más mínimo sentimiento paternal, de hecho, como cada vez que vemos un recién nacido, ha sido todo lo contrario. Pero bueno, el caso es que estas Navidades hay uno más en la familia, lo que hará que estas sean felizmente diferentes. Fin.

¡¡¡ENHORABUENA, BLANCA Y JAIME!!!

Fdo. Luis Gómez.

Puesss… a veces lo pienso, sí… ¿y por qué me ha dado ahora por preguntarme esto? Pues joderos que os lo voy a contar, así que, para no perder la costumbre id preparando vuestros colirios, que hace mucho que no escribo un testamento de los míos.

La cosa viene de que antes de ayer vimos ¡¡¡Mamma mía!!! la peli, no el musical. Nos gustó mucho, los actores se lo curran y además la trama es simpática, lo pasas bien, que es lo importante. Como podéis imaginar todas las canciones que interpretan son del grupo ABBA, supongo que os acordaréis de ellos o al menos sabréis que hubo un grupo allá por finales de los 70 y principios de los 80 que así se llamaba. Y si no tenéis ni puta idea de lo que os hablo es que estáis muy verdes en cuanto a música se refiere, jodé, que los conoce to Diossss.

Bueno, a lo que iba. Si os soy sincero, lo único que tengo de ellos es un cd de “gri-jis” (great hits) por lo que no puedo considerarme ni medio fan de ellos, aparte que no lo soy. El caso es que volviendo a escuchar sus canciones me di cuenta de lo acojonantes que eran. Es muy corriente que gente de generaciones posteriores a la mía no se los tome en serio y los vea como un grupillo hortera de música pop sin pararse al menos a escuchar su música para luego opinar. Como he hecho yo con el jazz, por ejemplo. El puñetero de mi hermano me daba unas brasas que te cagas y le ponía a parir cada disco que me ponía, aunque sólo fuera para tocarle los cojones. Pero años después, lo he escuchado, varios tipos de jazz, y he llegado a la conclusión de que no lo soporto, c´est la vie. Pero al menos lo he escuchado, que no tiene por qué gustarme, pero no discuto que sea bueno o no, comprendo la dificultad de tocarlo.

Reconozco que debía ser un chaval muy raro, porque desde mi adolescencia mostré interés por la música, aunque lógicamente no tenía la mentalidad de ahora y a la menor pasaba de este o aquel grupo.  Pero bueno, así conocí a gente como Pink Floyd, Status Quo, Supertramp, The Beatles, Miguel Ríos, Deep Purple, Mike Oldfield y por supuesto a Queen. Tened en cuenta que os estoy hablando de cuando tenía 14 ó 15 años, todo un salvaje monosilábico. Como es normal, la mayor parte de la música que escuchaba era la que sonaba en aquel momento, pero aquellos grupos que me tomé el interés de descubrir están conmigo aun hoy día.

El caso es que debo estar haciéndome viejo porque pienso, sinceramente, que actualmente no sale gente tan creativa como antes. Como antes me refiero a los años 60, 70 y 80, y no quiero viajar más en el tiempo porque acabaríamos hablando de blues, que al fin y al cabo es casi el origen de casi toda la música actual.

No quiero decir con esto que ahora no haya gente buena, que la hay y mucha. A lo que me refiero es que no aportan nada nuevo, original, pueden tocar o cantar muy bien, pero cuando lo analizo, resulta que ya lo conozco, ya lo he oído antes, con otro nombre… ¿mesentiende o no mesentiende? Pues eso, que me estoy convirtiendo en un puto carroza, cuando algo del pasado te parece mejor… chungo, jajajajaaaa.

Es que no me jodas, hablando de lo más comercial, por ejemplo. ¿Me vais a comparar a Rhianna con Michael Jackson? ¿o a Back Street Boys con Earth, Wind and Fire? Es que no hay por donde cogerlo, no hay por donde cogerlo… Se ha llegado a un punto en que las discográficas fabrican clones, de repente sale una hornada de veinte tíos que, si te das cuenta, hacen lo mismo pero con caras diferentes. Te sacan un par de canciones en el cd que sean pegadizas y el resto no vale ni para limpiarse el culo (más que nada porque hacerlo con un cd debe ser incómodo de cojones). Y no me quiero meter con los de O.T. porque los chavales no tienen la culpa y además me alegro de cada uno de sus logros, por qué no, si han tenido la suerte de tener esa ayuda, pues mira tu que bien. Lo que me da pena de la mayoría de ellos es que al final son productos, nada más que productos.

Tampoco creáis que no compro nada actual, tampoco es eso, sin ir más lejos esta misma tarde me he comprado lo último de un tal Kid Rock, que lo deben conocer en su barrio y poco más, pero bueno, lo estuve escuchando en You Tube y me pareció interesante… y se ha quedado en eso… sólo lo parecía, jajaajajaaaa. Pero bueno ¡¡¡es de este año, joder!!! porque lo que no cuenta es que también me he pillado el último de AC/DC, jajajajaaa.

En fin, qué se le va a hacer, debo ser muy crítico y exigente dentro de mi ignorancia, porque ya me gustaría a mí ser un auténtico erudito en materia musical, estoy a años luz de “saber” de música pero qué coño, opino lo que me da la gana, que pa eso es mi espacio.

Pues ala, ya está, que luego os quejáis y no quiero líos… no me digáis que es largo porque no es cierto.

Y para terminar, Queen es el mejor grupo de la historia de la música ¡¡¡y punto!!!. Fin.

Fdo. Luis Gómez.

Hola majetes, cumpliendo todas las previsiones, he vuelto pa tocaros los coj… Que nooooo, que he vuelto feliz y contento cuan velero a barlovento… pero coño, me salen pareados, ¿me habrá dado demasiado sol?

Pues eso, que ya estoy aquí para bien o para mal, así que, sin más preámbulos, voy a darle al teclado a ver que me sale.

Chapter one

Han sido pocos días pero la verdad es que hemos vuelto bien oreados, otra cosa no, pero viento y sol nos ha dado hasta decir basta. Bueno, eso ha sido al segundo día, porque la cosa empezó mal cuando nada más llegar se nos puso a llover, y además con viento, que es lo que mola para los que llevamos gafas. A los diez minutos de luchar con el paraguas lo ves todo como el Canal plus antes de hacerte abonado, codificado. El día siguiente se levantó igual, gris y lluvioso, lo que profetizaba un largo e insoportable día de quejas y gruñidos por mi parte, porque ya sabéis que todo me jode ¡¡¡pero la lluvia más!!! Menos mal que mi moza está curtida en mil batallas conmigo e improvisando cuan McGiver, me llevó rápidamente a un centro comercial para distraerme y dejar de dar la tabarra. Cosa que me vino cojonuda porque saqué dos camisas y unas botas de puta madre, todo hay que decirlo. Y como es cierto que no hay mal que dure cien años, pues los siguientes días lució un sol espléndido, por lo que salíamos por la mañana y no volvíamos hasta la hora de cenar. Que tampoco hicimos nada especial, no creáis, la mayor parte del tiempo lo dedicábamos a pasear por ahí, tomar algo en alguna terracita al sol, ver alguna tienda… vamos, como todos los jubilados que había sueltos por ahí pero con menos pellejos colgando. También fuimos un día a Alicante a ver a un amigo que vive allí y que vemos de Pascuas a Ramos. Que por cierto, fue el día de mayor calor, se podía ir en manga corta perfectamente.

La escapada ha estado bien, que queréis que os diga. El único “pero” lo podemos poner en el apartamento porque no era precisamente el no va más del confort, no os digo más que adelantamos la vuelta porque estábamos hechos polvo, y no precisamente de “eso”, ¡¡¡coxinos!!!

Total, que el lunes ya estábamos como locos por volver a nuestro confortable y equipadocontodo pisito, con calefacción, mullidos sofás, equipo de música, Digital +, gata… ya sabéis,  hogar dulce hogar. La putada fue que el viaje de vuelta se nos hizo bastante largo porque había varias obras en la carretera y nos cayeron algunas chupas de agua bastante copiosas. Pero en cuanto llegamos y metimos el coche en el garaje se nos olvidó, y de repente comprendí perfectamente al pesao del E.T. con lo de “mi casa…”

Chapter two

Hay un tema que me tiene algo… cómo diría yo… qué coño ¡¡¡me tiene hasta los huevos!!! Creo que los que me venís a ver periódicamente os hacéis una idea bastante clara de cómo soy y de la relativa importancia que le doy a esto de lo espacios ¿no? Para mí no es más que una forma de distracción, nada más. No pretendo “desnudarme” sentimentalmente ni nada parecido. Con esto no quiero decir que haya muchos de vosotros a los que he cogido verdadero afecto, bueno, prácticamente a todos, quitando a la Elisa esa que no hace más que tocarme los webs pues… que noooo, que lo que me toca son las nariiices… jajaajjaaa (ella sabe que es todo lo contrario). Bueno, a lo que iba, que me disperso.

He de decir, que no le doy demasiada importancia al hecho de aceptar o invitar o lo que sea a ciber-compis como “amigos” de mi blog, de hecho, me ha pasado más de una vez que creía que tenía alguno que luego no tenía y me he dado cuenta meses después. Muchos de vosotros le dais cierta importancia, y lo entiendo. Pero para mí no es más que algo útil, porque así veo las actualizaciones que hacéis en vuestros espacios y no tengo que ir dando vueltas por la red para ver si hay algo nuevo. CON ESTO NO QUIERO DECIR QUE OS VISITE OBLIGADO O ALGO PARECIDO, haya o no entradas nuevas os voy a ver igual, con sumo placer. De hecho no me hace falta teneros en una lista para apreciaros de verdad, es una parte más del juego.

¿Y a qué viene todo este rollo que os estoy soltando? Muy fácil, me explico. De vez en cuando, de hecho bastante frecuentemente, me suelen llegar invitaciones de gente que no he visto en mi puñetera vida en mi espacio. Otra cosa es que alguien me envíe un mensaje para decirme que ha estado pululando por mi espacio y le gustaría volver porque le caigo bien o lo que sea y bla, bla, bla y que le gustaría enviarme una invitación. En ese caso acepto encantado y agradecido, sin olvidar nunca que todo es “virtualmente relativo”, no sé si me estoy explicando bien. A la vista está que no soy un “coco” ni nada parecido, ahora bien, lo que sí soy es frío, lo que no quita que me encante que me visitéis y que me metáis caña, me lo paso bien de verdad y afortunadamente, creo que vosotros también, si no, no vendríais tantas veces a cachondearos por aquí ¿o no?. Lo que me jode son los que me invitan sin haberlos visto nunca por mi espacio, ni haberme dejado tan siquiera un triste comentario. Jodé, al menos que den señales de vida.

Pues bien, con estos futuribles amigos estoy haciendo algo diferente. A algunos los borro directamente, para qué os voy a engañar, ya sabéis de qué pie cojeo, pero a muchos de ellos me estoy dedicando a ponerles una especie de “prueba” para ver si son “dignos” de entrar en nuestro círculo de chalaos, una especie de test de aptitud y actitud. Como es lógico todo con sentido del humor y con ganas de cachondeo. Les suelo decir que dependiendo de lo que respondan aceptaré su invitación, jajajaaa (qué cabrón soy) pero lo cierto es que lo único que busco es que me respondan, lo que sea, lo que ya me indica que están dispuestos a soportarme y entrar en nuestro Gran Hermano particular.

Pues eso es lo que hago, ¿qué está bien o mal?, francamente, me importa un huevo, esta es la república independiente de mi espacio y lo gobierno con mi dictatorial democracia, jajaajajaaa. Así que, para todos los nuevos que leáis esta entrada… ¡¡¡bienvenidos!!!... que sí, que sí… que es de verdad… oye… venid, no os vayáis… ¡¡¡veniiiiiid!!!... joé, cómo corre ese…

Chapter three

Pero qué chapter three ni qué hostias, que es muy tarde y no tengo más ganas de darle a la tecla, o qué os habéis pensado, ¿qué me sobra el tiempo?... Fin.

 Fdo. Luis Gómez.

Hola, gente. En vista de que la entrada anterior tuvo cierto éxito dado el gran número de comentarios recibido (aunque la mayoría no tienen nada que ver con la entrada), he decidido hacer otro pequeño mix.

UAN

Aparte de “estás como una chota”, que es una de las frases más escuchadas por mis oídos, hay otra que ocupa un lugar de relevancia en mi vida. Dicha frase no se refiere a mi, sino a mi mujer, y algunos de vosotros me la habéis dicho alguna que otra vez, si no con los mismos términos, sí con el mismo significado, la frase es la siguiente: “tu mujer es una santa”

¿Pero qué pasa, coño? ¿es que aquí soy el único que dice gilipolleces? Pero vamos, no os sintáis culpables o algo así, fuera de este ciber-mundo me pasa lo mismo.

Aunque no lo creáis, que sé que no, soy un tío serio. Lo que pasa es que soy muy bromista y me gusta mucho reírme, lo cual no es incompatible. Mi gesto es tremendamente duro, casi de mala hostia, pero no es que me pase nada, joder ¡¡¡es que soy así!!! Cuando estamos con amigos en cualquier sitio, como no suelte idioteces a un promedio de más o menos una cada minuto, rápidamente me preguntan si me pasa algo. ¿Pero por qué coño me va a pasar nada? Jodé, si me dedicara a anunciar dentífricos o fuera la Pantoja, pues estaría todo el día enseñando dientes, pero no es el caso. ¿Y de dónde os sacáis que mi moza me aguanta? También puede ser que disfrute de mi maravilloso sentido del humor ¿no?, ya que la pobre no disfruta lo que quisiera de otras cosas… Y además, ¿no aprovecháis la menor para meteros conmigo? Pero si estáis deseando que suelte alguna para liarla, coño.

Endevé… con lo cabal, sosegado y meditabundo que soy yo… pero como soy un santo varón, no os lo tendré en cuenta y no me dedicaré a reventaros las entradas que publiquéis en vuestros espacios… Ahora bien, mi otro yo, no sé como se lo tomará…

CHU

"Esdba darde he ezdado ed el dendisda… ains… ¡¡¡gue desagdadabre ez!!! Aun dengo da degua y dos dabios dorbidos… ainsss…"

¿Cómo puede, aparte de por la pasta que deben ganar, meterse alguien a dentista? Coño, es que es muy desagradable, ya no sólo para el paciente, sino para ellos mismos. Todo el día viendo dientes, pero no en plan anuncio, no, más bien en plan “amo a vé cuantos años tiene este caballo”. Siempre que voy, que no es que lo frecuente mucho, la verdad, pienso lo mismo, “anda, que tiene que ser la hostia hurgarle en la boca a alguien que le cante el pozo”. El pobre dentista con la picota pegada a la boca, exhalando ese pútrido aliento sin parar… acaban anestesiados los dos, a más de uno le habrán empastado un ojo.

Eso sí, yo aviso al verle. “Mire, yo es que de pensar en venir, me cago (y el tío ni se imagina que es verdad, ya sabéis…)” y como los pobres están acostumbrados a que la gente los tome  por verdugos o algo peor, rápidamente te dicen que “si nota cualquier dolor, levante la mano y paro”, que paralelamente yo estoy pensando que “como note algún dolor, tu no podrás volver a levantar nada…”

Y lo cierto es que no te hacen daño, salvo raras excepciones, pero como tienen montá esa parafernalia, pues parece que te van a hacer la autopsia allí mismo, jodé.

El caso es que, como soy un dejao, voy a tener que estar yendo unos días para que termine de hacerme la chapa y pintura en toda la boca. Que la verdad es que si fuera todos los años a revisión, pues no pasaría esto, pero claro, entre que si no te duele nada no te acuerdas de que tienes dientes, que nunca tenemos tiempo pa na y que los cabrones cuestan un huevo pues… tal día hizo un lustro. A ver si soy capaz de ir más a menudo cuando termine con estas sesiones para no liarme alguna.

ZRI

Que va a ser verdad que estoy mayor. Este fin de semana me ha liado la hermana de Rocío, useasé, la cuuuñaaaaaa, para que ayudara a su marido, useasé, el cuuuñaaaaooooo, a montar un mueble y una cuna para el futuro vástago que está a puntito de llegar. La cuna era, como en la mayoría de los casos, la que en su día se cagó, meó y vomitó un sobrino de ellos. Como cualquier cuna común que se precie, apenas entrañó dificultad y en prácticamente 30 minutillos la dejamos apañá.

Lo jodido fue la puñetera coqueta, cómoda, o como coño se llame, que compraron en el puñetero Ikea.

Acabé de los “tornillensen” hasta los “websen”, coño. Lo cierto es que, aunque no son precisamente el no va más del diseño y la belleza, hay que reconocer que los jodíos suecos estos hacen cosas muy prácticas y muy sencillas. Hay que ser muy lelo para no ser capaz de montar algo comprado en el Ikea, pero hay que estar dispuesto a apretar más tuercas que la amante de Robocop, jodé. El caso es que ahí estuvimos liaos el cuñao y yo. Bueno, estuve más liao yo que el cuñao, porque es ponerle delante cualquier cosa desarmada y le sale la vena spanish worker en cuanto te descuidas (mirar mientras otro trabaja). El caso es que el tío es voluntarioso, y muy metódico, eso sí. Observa con atención la caja, le da una vuelta… otra… se cerciora de que es exactamente “por aquí” por donde hay que abrirla y… me la pasa a mí. Total, que voy sacando los tablones uno tras otro, las bolsas con los tornillensen, los no sé qué… mientras él se concentra y calienta músculos.

Antes de irnos a su casa, se me ocurrió coger algunos juegos que tengo de llaves y destornilladores para así poder montar los dos a la vez el dichoso mueble, dado que los de Ikea meten SOLO una puta llave. Fue un error, porque en vista de la profesionalidad, según el cuñao, de mis herramientas, decidió no privarme del placer de usarlas. Y así fue, en el cómputo general de placeres, yo me llevé como un 70% más o menos, vamos, que al McGiver ese le hacía falta menos para tener un orgasmo.

También pusimos en la pared de la que va a ser la habitación del niño, una cenefa de esas con animalitos. Debe ser que si no se lo indican, los niños pueden confundir su habitación con la cocina o algo así. Pero bueno, el caso es que también nos llevó un rato la cenefita los cojones, porque claro, la cosa está en que ya que la pones, la pones bien. Decidimos a la distancia a la que debía ir del suelo y allí estaba Luis, metro en mano, marcando con puntitos las paredes del cuarto para evitar imitar las formas de una montaña rusa. Mi metódico y previsor cuñao me observaba mientras recorría en cuclillas la habitación, lápiz en mano. Eso sí, no me interrumpió ni una vez, no sea que me desconcentrara y marcara los puntos a diferente altura… El caso es que una vez marcadas las paredes y haber llamado a la grúa para levantarme, va el cachondo y me dice, “¿cuánto medirá la habitación?”, a lo que yo le contesté con mi dulzura habitual, “¿y yo qué coño sé, no la has medido?” Que yo también soy Einstein, jodé, si me lo pregunta no creo que sea para una encuesta. Entonces me doy cuenta de por qué me la hizo, el previsor de mi cuñao había comprado la cenefa sin saber antes cuantos metros le hacían falta ¡¡¡de puta madre!!! Y efectivamente, no había suficiente, por poco, pero NO HABÍA SUFICIENTE. Menos mal que al final no hubo problema porque la parte que quedó sin pegar era muy pequeña y en cualquier momento se puede pegar sin dificultad.

Y oootra vez a recorrerme la puñetera habitación en cuclillas. Porque claro, como se supone que soy el habilidoso, pues me tocó ir pegándola con cuidado para no torcerme mientras él me seguía trapo en mano pegando la cenefa a la pared.

Vamos, que me lo pasé de puta madre, y él no te digo, porque verme levantarme to congestionao y con esos crujidos, tenía que ser pascojonarse, vamos.

Pero lo importante es que la habitación del niño ya está montada y todos tan felices.

Y colorín colorado, tengo un cuñao mu espabilado. Fin.

Fdo. Luis Gómez.

Hola majas y majos, here I am (aquí estoy), que diría… pues uno que hable en  inglés, coño, que lo tengo que explicar todo. Como parece ser que ahora tengo tiempo pues me he dicho, “voy a escribir algo, pa entretenerme y no echarme a perder”. Y como siempre, no tengo ni puta idea de cómo acabará esto. Pero no sufráis, no, que no va a ser un testamento de los míos, guardad vuestros colirios…

Os describo el escenario para ubicaros un poquito. Toy en chándal, bueno, un pantalón de chándal y una sudadera que no pega ni con cola. Como hace unos minutos que me acabo de duchar y no me he hecho la coleta, tengo los pelos, los cuatro pelos, a su puto aire, vamos que parezco el Mowgli de “El libro de la selva” pero entradito en años. En el equipo de música está sonando Queen, concretamente el cd “News of the World”, vamos, en el que vienen “We will rock you y We are the champions”, para que parezca que os suena de algo… y mientras estoy escribiendo todas estas chorradas sin interés alguno, estoy cociendo arroz. Craso error, porque me obnubilaré aquí sentado y se me pasará, aunque siempre puedo inventar un puré de arroz al aroma de cazo requemao, mirad si no las cosas que hace Ferrán Adriá y se ha hecho de oro, el tío.

Estaréis pensando, “¿y a mí qué coño me importa?”. Normal, seguramente pensaría lo mismo en vuestro lugar, y lo peor de todo es que os lo diría en algún comentario, jajaajajaajaaaa. Pero es que me he puesto a escribir sin pensar antes de qué, así que iré improvisando según me venga a la mente.

Pampezá

El Sábado fuimos a ver a Queen+Paul Rodgers, como ya sabéis los que habéis leido mi entrada anterior. Por suerte, a Rocío le encantó y se lo pasó que te cagas, bueno no, ella se lo pasó muy bien, que tiene más educación que yo. También vinieron su hermana y su marido, vamos, mis cuñaaaoooos, que disfrutaron igualmente de lo lindo, que el lindo debía ser yo, porque el amigo Paul Rodger no es que sea feo, es que es incómodo de mirar, el tío. El caso es que el lavado de cerebro que les he ido haciendo a todos a surtido efecto, fueron concienciados de que realmente no iban a ver a Queen, que iban a ver un buen concierto de rock con un huevo de canciones que conocían y ya está. Aunque, entre nosotros, no se puede remediar hacer comparaciones y cuando un par de veces apareció Freddie Mercury en la pantalla, cantando “My Bijou y Bohemian Rhapsody”, el pabellón se cayó de la atronadora ovación que le dedicamos todos los que estábamos allí. Mira que morirse… snif… snif… Pero bueno, hay que reconocer que nuestro amigo Paul se lo curra lo que puede y le echa dos cojones, porque sabe que todos pensamos en Freddie. Y a lo tonto a lo tonto, pues los abueletes rockeros estos estuvieron casi dos horas y media metiendo caña, que no está nada mal. Y cuando terminó, nos quedamos con esa sensación de vacío, emocionados por lo que habíamos disfrutado pero como envueltos en un extraño silencio… ¡¡¡nos ha jodido, como que sales sordo!!! Lo cachondo fue que, cuando estábamos saliendo a la calle, apareció un tipo caracterizado de Freddie por ahí ¡¡¡en su puta vida le han hecho más fotos!!! jajaajjaa, to Dios se retrataba con él, ¡¡¡pa vel-lo!!!

Cambio de tercio

Esta mañana, cuando he puesto la tele para ver las desgracias, digo, las noticias, me he encontrado con que no se veía Telecinco. Evidentemente el mundo no se acaba ahí y he puesto otro canal, pero la cosa va más allá. En este puñetero pueblo en el que vivo, la tele no se ve muy bien que digamos, y cada vez que hay tormenta, como hoy, pues se suelen descuajaringar algunos canales, entre ellos, Telecinco. Y la cosa me jode un huevo porque esta noche, como no haya vuelto la señal ¡¡¡ME QUEDO SIN MI GRAN HERMANO!!! Que además esta noche es de las que más me gustan porque celebran Halloween y me encanta ver las tonterías que les montan para asustarles. Así que esta noche, como me quede sin verlo, me tendrá que soportar mi pobre moza. Se siente, que no hubiera firmado aquel papel…

Epílogo

Ayer me llamaron de Unión FENOSA  porque tenían que venir a cambiar el reloj del no sé qué coño del cuadro eléctrico. La cosa viene de que teníamos tarifa nocturna, y como estos joputas de gobernantes decidieron quitarla por el artículo 33, pues hemos tenido que hacer unos cambios en la instalación.

Los primeros los hicimos en junio, porque la nueva tarifa comenzaría en julio. Pues bien, ¡¡¡hasta ayer aquí no ha llamado ni el Tato, coño!!!  y claro, como los instaladores deben ser todos familia directa de Dios, pues te marcan ellos el horario. “¿Podemos ir mañana por la mañana?” pues sí, claro que podían venir, como para decir que no, -¿a qué hora más o menos?- pregunto, iluso de mí, “a partir de las 10”, me dice el pollo. Pero como ya me lo sé, pues le digo, dulcemente… -¿podrías concretar un poco más, por favor?-, “de 10 a 12” me dice muy seguro de sí mismo… Y claro, aunque me imaginaba que ni de coña iba ha llegar sobre las 10, me ha entrado el síndrome del “bastaquemepongacagarpaquellame” y  he estado como un gilipollas apretando el culo hasta que ha llegado ¡¡¡a las 11.45!!! Que cuando le he abierto la puerta ha debido pensar que tengo ancestros orientales de lo amarillo que estaba, coño. Es que, esto de llamar a un técnico de lo que sea, es la hostia. Nadie está ocupado, nadie trabaja, nadie hace otra cosa  que estar esperándole… Pero bueno, llegó, vió y cambió. No ha tardado más de cinco minutos, afortunadamente… Y sí, ya sé que la mierda y yo somos uña y carne, pero jodé, qué le voy a hacer, mi reloj biológico debe ser suizo.

Bueno, pues ya está, hoy no os quejéis que el menú es variadito, joíos. Y ahora me voy a ver si al menos, salvo el cazo… Fin.

Fdo. Luis Gómez.

Hola fermosas/os, como ya sabéis suelo tener mis momentos All-Bran en los lugares más insospechados. También hay momentos para la reflexión, para comer, para f… forrar los libros del cole de los niños y en mi caso estoy experimentando mi momento o.c.t.u.b.r.e., Obsérvese Como Tener Un Buen Retiro Espiritual. No, no, tranquilos, no me he escuchado la discografía completa de Queen de una tacada y estoy levitando, no. La cosa es que soy una víctima de la crisis de la que tanto, o sólo, se habla, ¡¡¡ME HAN DESPEDIDO, JODER!!!

Cómo podéis imaginar no estoy en mi mejor momento, me refiero al psicológico, porque por lo demás estoy muy bien… coño, iba a decir “para mi edad”, que patético, jajajajaajaa.

Dentro de lo malo no ha sido por algo que haya hecho mal, ya sabéis, lo típico, “que la cosa está fatal, que no sabemos cómo va a acabar esto, que estábamos muy contentos contigo pero las cosas están así…” ¡¡¡pues si tan contentos estabais haber echado a otro, hijos de puta!!! Lo cierto es que me consta que es verdad, pero como fui el último que entré en la empresa pues era más barato largarme a mi que a otro que lleva más tiempo, c´est la vie… (pero no se la cogí)

Hombre, feliz y contento no estoy precisamente, pero tampoco hundido, hay cosas peores. Os parecerá una tontería, pero como he perdido mi rutina diaria estoy como desubicado, no tengo controlado el tempo del día. Me faltan mis horarios, bueno, menos el de giñar, como un reloj, oiga, como un reloj.

El caso es que me lo voy a tomar con calma, no sirve de nada agobiarse, a fin de cuentas gorronearé de todos vosotros cobrando el paro ¿no?, y en ese tiempo ordenaré mi cabeza (y el trastero del garaje, que ya va siendo hora), y veré hacia donde tiro.

Lo que sí me jode es lo de ir al puto INEM. Tengo que deciros que a pesar de lo que “insisten” en la tele con lo de las colas que se forman, yo no he notado nada extraño respecto a años anteriores, hay el mismo mogollón que siempre. Me jode ir porque ves la cara de la gente, caras de desesperación, de desilusión, de desesperanza y por supuesto las caras de quienes trabajan ahí, caras de aburrimiento, de hastío, que a más de uno te dan ganas de decirle que si tan harto está que se vaya al paro a ver qué tal, coño. Comprendo que estar todo el día haciendo lo mismo te llega a aburrir, pero en mi opinión deberían ser más comprensivos y entender que quienes van allí no lo hacen por pasar el día (aunque a veces casi lo pasas). No todos son desagradables, ni mucho menos, pero como te toque el amargao de turno, te da la mañana. Los hay que ni te miran a la cara, coño, que parece que les vas a contagiar algo. Sobre todo me toca la fibra, o los huevos, que es más mío, cuando se dirigen con esa desgana, esa apatía a extranjeros de lengua no hispana. Joder, que bastante tienen ya con el idioma para que encima no se les explique bien lo que tienen que hacer, digo yo.

En resumen, que me jode haberme quedado sin curro. Porque si os soy sincero me gustaba lo que hacía, con sus buenos y malos ratos, como en todas partes, claro, pero era algo totalmente diferente a lo que he hecho toda mi vida y además se me daba de puta madre, joder.

Pero bueno, ahora puedo dedicarme a lo de IBM… “y veme a por esto, y veme a por lo otro…”  Porque no hay nada como estar sin trabajo para que la gente te emplee de recadero, coño. No veas si jode la frasecita típica, “como ahora tienes tiempo…”, vale, sí, tengo tiempo, ¡¡¡pero es mío, hostia!!! Yo no sé si soy gilipollas, pero cuando estoy currando me jodo y saco el tiempo para hacer las cosas, no le encasqueto el marrón a nadie, mecagontó. Y hay de ti como les falles en una gestión, casi te lo echan en cara, joder.

Claro, que si no te toman por el chico los recaos te sueltan lo de “jodé, ya me gustaría a mí que me echaran…” Que cuando ven que puede ser posible se les cierra el ojo el culo.

Bueno, va, va, va, ya está bien, que no todo ha sido malo este mes.

Tuvimos la suerte de ir a ver a Tequila hace un par de fines de semana. ¡¡¡Cómo lo pasamos!!! De verdad que por momentos parecía que tenía otra vez 15 años. Sólo lo parecía, claro, porque después del concierto me crujía todo el cuerpo de tanto saltar, jajaajajaaaa. Quién me iba a decir a mí que al cabo de los años los acabaría viendo en directo. La cosa en frío acojona, porque cuando publicaron su primer LP yo andaba por los 14 ó 15 años, que ya ha llovido, ya. Pero mereció la pena, dos horas que estuvieron haciéndonos sentir a todos como adolescentes. Porque allí había de todo menos adolescentes, ni en una convención de fans de Kojak hay tanto calvo, joder. Resulta que no soy el único que está buscando su pelo.

También este mes hemos conocido a un/una blogger que teníamos muchas ganas de conocer. Y no nos defraudó. Nos pareció encantador/dora. La pena es que coincidió con el día en que me despidieron y no estaba pa hostias, pero aun así pasamos una tarde genial. Se repetirá el encuentro, seguro.

Y qué más, qué más… ah, bueno, pasado mañana vamos a ver a Queen+Paul Rodgers que actúan en Madrid. Evidentemente no es comparable a Queen, a quienes tuve la suerte de ver en el 86, pero estoy seguro que nos lo vamos a pasar que te pex. Yo ya los vi hace tres años y me gustó mucho. La clave es ir sin pensar en Mercury, es un buen concierto de rock en el que tocarán muchas canciones que nos gustan, punto.

Y hablando de conciertos, tengo una espinita clavada. Fui de los ilusos que intentaron sacar entradas para el concierto de AC/DC del año que viene. Joder la que se montó. Como cuatro horas o menos duraron las entradas a la venta. La cosa fue que como toda la avalancha de gente se metió en Internet para comprar las entradas, se colapsaron los servidores y no hubo manera, salvo algunos afortunados. Total, que los pringaos que no pudimos comprarlas por esa vía, pues nos fuimos a “El corte inglés” que era donde las vendían. Resulta que, a pesar de que había gente haciendo cola en las puertas horas antes de que abrieran, tampoco consiguieron apenas nada, porque, LOS EMPLEADOS, que lógicamente estaban allí antes de abrir al público, arramplaron con la mayoría de ellas, dejando a los sufridos fans con la miel en los labios y con una sensación de víctimas de una estafa, que era lo peor. Por lo que he leído y oído (en el propio Centro Comercial), la cosa se puso fea y tuvo que ir hasta la policía para evitar… lo que fuera. De hecho, cuando llegué yo, que ya era tarde, todavía había policía por ahí pululando para prevenir otro conato de linchamiento o algo así. No obstante, no fui testigo de nada, me he enterado por noticias que he leído y por comentarios que escuché mientras estaba allí. De todas formas, pude comprobar nada más llegar a casa, que ya se vendían por la Red un huevo de entradas para verlos a unos precios desorbitados, vamos, de reventa, ya sabéis. A mi, me parece cojonudo que quienes deseen ir al concierto y tengan la oportunidad de comprar entradas gracias a estar trabajando allí, lo hagan. Os puedo asegurar que yo lo haría, a fin de cuentas si pueden sacar algo bueno, me alegro por ellos. Ahora bien, lo que me parece repugnante es que se aprovechen de ello para ESTAFAR. Hay mucha gente realmente ilusionada por verlos y la inmensa mayoría se ha quedado con las ganas por culpa de una panda de acaparadores egoístas y avariciosos que no respetan a nadie. A mi no me jode demasiado porque no son el grupo de mis sueños a pesar de tener toda su discografía (si me pasa con Queen acabo en el cuartelillo, jajaajaaa), pero me da rabia pensar en toda la gente que ha estado haciendo cola desde horas antes de abrir con la ilusión de ver por fin a sus ídolos. Gente que llevaba 8 años esperando este concierto y que no han tenido siquiera la oportunidad de que el azar les fuera propicio por culpa de los CERDOS que las van a revender sacando una tajada importante. La pena es que acabarán vendiéndolas porque con la excusa de que “es una vez en la vida” muchos se rascarán el bolsillo, todo sea por sus ídolos. Sé que no sirve de nada, pero deseo fervientemente que no vendan una puta entrada, que se las acaben metiendo por el culo. Es más, me encantaría que a cada uno que está revendiendo una entrada a precios desorbitados, le cogieran entre cuatro o cinco y se las robaran todas para regalarlas a los que, desesperados, estarán alrededor del recinto para ver si cae la breva y pillan una entrada. Os digo de corazón que espero que toda la pasta que saquen a costa de los pobres incautos se la gasten en medicinas. ¡¡¡SINVERGÜENZAS!!!

Bueno pues… ya está bien por hoy. Lo dejaré aquí no sea que se os cansen los ojitos, joíos. Supongo que me veréis más a menudo por los espacios, como ahora tengo tiempo… Fin.

Fdo. Luis Gómez.