¡Qué bien lo pasamos todos en Nochevieja! Te encuentras con tus amigos con ganas de bailar y divertirte, da igual la hora a la que termines (ni el estado), el caso es comenzar el año a tope, cualquiera diría que va a ser la última fiesta de tu vida por la intensidad con que solemos vivirla ¿no?

Pues bien, no todo es bailar y beber, en ocasiones suceden cosas de las que te acuerdas toda tu vida.

Lo que vais a leer a continuación nos ocurrió a un amigo y a  mí allá por los primeros años 80. Después de la consabida y obligada cenita familiar (esa en la que las madres preparan una mesa que solo verla se te quita el hambre de pensar que hay que comerse lo que sobre al día siguiente, si no te ahogas con una uva, claro), quedamos a la una para dirigirnos al local donde haríamos el fiestorro, que en esta ocasión era en el garaje de una casa. Según fuimos llegando todos los “colegas” nos íbamos deseando feliz año y bla bla bla, lo típico; lo típico hasta que llegó mi buen amigo (aún en la actualidad) Julio (le llamaré así para preservar su intimidad). Me fui hacia él para saludarle y bla bla bla… cuando, con mirada fría y rictus pétreo me aparta del grupo y me dice muy muy serio –tío, que putada- jodé, yo me quedé con la misma cara que ponen las vacas mirando al tren -¿qué pasa, tío?- respondí, (la palabra tío sustituye a cualquier nombre en nuestro idioma, como ya sabéis ¿no?) –pues que me he puesto morado en casa y… ya sabes, los aperitivos, el marisco y luego saca mi madre el cordero y claro, a mí ya no me entraba más, tío- y se queda callado unos segundos, -¿y?- pregunto yo como esperando el final de una peli de misterio, -pues que…- otros segundos de suspense… -¡ME ESTOY CAGANDO!- ¡hostia, tío, no me jodas!- dije mientras me descojonaba, claro -¡tú eres gilipollas!- le solté, haciendo gala de una comprensión acojonante, -¡hostia, tío, que me cago de verdad!- decía el pobre, -venga, Julio, no me jodas y vamos a ponernos hasta el culo, coño! (premonitoria frase, ya veréis).

Total que, nos dirigimos al garaje y empezamos a beber y a bailar (o algo parecido) y el susodicho cagoncete me venía de vez en cuando, cada vez en intervalos más cortos de tiempo a decirme -¡ME CAGO, TÍO, ME CAGO!, ¡Diosss, tanto me lo dijo que al cabo de un rato comencé yo a sentir que iba a tener que soltar a los rehenes capturados en el plato de langostinos! Mis tripas comenzaron a imitar los efectos especiales de Alien, el 8º pasajero y pasados unos minutos me sentía realmente mal, tanto que ahora era yo el que le decía a Julio -¡TÍO, ME CAGO YO TAMBIÉN!-, -¡no jodas, tío!- espetó él, boquiabierto (y descojonado de la risa, cómo no), -¿y, qué hacemos?- los dos nos mirábamos como si hubiéramos descubierto un maletín lleno de dinero -¡pues cagar donde sea, tío! ¿qué vamos a hacer?- respondí yo muy seguro de mí mismo.

Entretanto, la fiesta seguía y todo el mundo bailaba y se ponía morado (no de langostinos precisamente), aquello era una auténtica fiesta de Nochevieja, la que todos planeamos y la que normalmente disfrutamos. Todos pasándolo de vicio excepto dos almas cándidas que paseaban entre la gente con cara de zombis y el culo prieto, intentando salir del atolladero en el que se habían metido sin comerlo ni beberlo (aunque en este caso este dicho no es muy acertado ¿no?). He de añadir que en este garaje no había baño ni nada por el estilo, así que lo teníamos complicado a la hora de librarnos de nuestra pesada carga. De repente, a Julio se le encendió la bombilla –¡hostia, tío, nos vamos a la calle a cagar y nos limpiamos el culo con los adornos del techo!- Yo alucinaba, miraba con recelo aquellos adornos imaginándome lo que tenían que raspar a la hora de limpiarnos –vale, tío, ¿y cómo coño vamos a arrancarlos sin que nos vean?...- hubo un corto silencio y, sin mediar palabra, comenzamos a exagerar nuestros bailes saltando como chimpancés y así, entre salto y salto íbamos arrancando los adornos del techo del garaje y metiéndonoslos entre la ropa; al cabo de dos ó tres canciones parecíamos Papá Noel. Cuando pensamos que ya teníamos suficiente salimos a la calle.

Para situaros en la escena del “crimen”, la colonia en la que estábamos era el típico lugar solitario por el que solo pasan los residentes ya que es un recinto cerrado y sus calles no llevan a ningún otro lugar. Tenía un parquecito y una especie de patatal al que la gente llamaba campo de fútbol, en el que los chavales soñaban con llegar a ser estrellas del deporte o simplemente se daban patadas con la excusa de que el balón pasaba por allí.

Pues, como iba diciendo antes de esta “precisa” descripción del lugar, los dos “cagones” salimos de la fiesta con la esperanza de encontrar un lugar dónde poner fin a nuestros problemas y, ¡alabado sea Dios!, a lo lejos, junto a la acera, nuestro Ángel de la Guarda nos puso dos contenedores de basura en lo que parecía un apartado lugar, -¡Ese era el sitio!- pensé, era perfecto, con los coches aparcados delante nadie nos vería y como nadie iba a estar en el parque a esas horas pues… ¡A CAGAR!.

Y hacia allí nos encaminamos, felices, triunfantes por haber encontrado por fin nuestro paraíso terrenal, aunque eso sí, lentamente y con las cachas prietas, nunca pensé que cuarenta metros se podrían hacer tan largos, cada paso que dábamos parecía que “aquello” empujaba más y más, sentíamos escalofríos, las gotas de sudor frío que caían por nuestra frente casi se convertían en escarcha debido al frío que hacía, ¡menos mal que no nos dió un golpe de tos! Afortunadamente llegamos sin contratiempos a nuestra deseada parcelita dispuestos a evacuar lo “evacuable”, nos pusimos detrás de los cubos de basura, nos desabrochamos los pantalones y cuando estábamos a punto de marcarnos dos “calvos”, se me ocurrió mirar hacia atrás “por si acaso” y entonces… ¡allí estaban!, justo en esa zona del parque había un banco y encima del mismo una parejita que estaba… mmm…  conociéndose mejor ¿quién iba a pensar que iba a haber nadie a esas horas en un puñetero banco de un parque, joder? Pues lo había, ¡y con que cara nos miraban los pobrecillos!, lo que daría por saber lo que estaban pensando en ese momento, ¡de traca! Cogí a Julio por el cogote y le levanté antes de que se bajara los calzoncillos -¡Tío, tío, que nos están viendo! Y salimos de allí corriendo como alma que lleva el Diablo, eso si, partiéndonos de risa. Presos del pánico por el susto de ver a esos mirando y temiendo ser víctimas de una “explosión fecal” aparecimos en el “supuesto” campo de fútbol de la colonia y entonces Julio dio con la solución a nuestros problemas, lo haríamos junto a una de las bandas (cagar, ¿eh?), había unos árboles a lo largo de esta que la convertía en el sitio perfecto, además detrás no había nada excepto una verja muy alta y más allá la carretera de Valencia ¡El sitio perfecto!

Y por fin comenzamos a hacer lo que tanto deseábamos, os podéis imaginar el cachondeo que teníamos encima, y más aún cuando nos dimos cuenta que el frío de la noche hacía que el calor de nuestros zurullos provocaba unos vahos que aquello parecía el Londres de la época Victoriana; pero lo mejor de todo es que, para rematar la faena, por allí circulaban los coches que salían de la carretera para coger la M-30 y nos iluminaban los culos cada vez que pasaban.

En fin, amiguetes, esto es lo que me pasó aquel uno de enero, sé que parece un cuento chino pero os aseguro que es totalmente verídico.

 Así que ya sabéis, cuando salgáis de fiesta en Nochevieja sed buenos y… ¡NO LA CAGUÉIS!

Fdo. Luis Gómez