Esta mañana, me estaba tomando un café en un bar cuando ha entrado un matrimonio con su bebé, y el camarero, al acercarse a la mesa para ver que querían tomar le ha hecho un par de muecas de esas que la gente suele hacer a los críos, “pa quedar bien”, he pensado yo. ¿Os habéis fijado en las tonterías que se hacen cuando hay un niño junto a un grupo de adultos? La cosa empieza cuando unos orgullosos padres llevan por primera vez al recién nacido al que será su hogar. Es entonces cuando comienzan los primeros rituales en torno al recién llegado; todo el mundo arremolinado alrededor del bebé con sus enormes cabezas a escasos centímetros de la suya (digo enormes comparándolas con la del bebé, ¡que no es una familia de extraterrestres!) y todos con una extraña mueca facial que consiste en subir hasta límites insospechados las cejas al tiempo que se entornan los ojos, para, con los labios preparados para pronunciar la letra “u”, emitir una serie de ininteligibles sonidos haciendo gala de un extensísimo vocabulario… - cuchi, cuchi, apo, apo, bu, bu, bu, uba, uba, uba, o similares, y en un tono tan alto de voz que les escucharía mi abuela a quinientos metros, ¿por qué existe la creencia de que los bebés nacen con todas sus funciones vitales en perfecto estado excepto la auditiva, coño? ¿acaso hablamos a gritos entre nosotros?.

Me llama también la atención la búsqueda obsesiva de parecidos físicos con sus padres o ancestros.

-Fíjate, tiene tu misma nariz.

-Que va, es clavadito a su madre.

-De nariz para arriba se parece al abuelo y la boca es como la tuya.

-¿No os recuerda a tía Marta cuando era pequeña? (la foto de la tal tía Marta, que tiene sesenta años, está tan conservada como la propia tía).

¿Qué ha entrado en esa casa un niño o un puzzle?

 Hay una frase típica que se dice algunas veces y que te saca de apuros aunque el niño sea más feo que un demonio… ¡qué rico es! , y cuando alguien dice… ¡que atento está, mira que ojos abre!, ¿pero qué ojos quieren que abra con siete gigantes vociferando alrededor, señora? Lo extraordinario es que se atreva a abrirlos, ¡no te jode!, si fuéramos capaces de hablar tan pequeños a más de uno le aconsejaríamos que fuera al dentista  dada la claridad con que a esa distancia vemos sus caries.

Y…  ¿qué decir de los violentos achuchones a los que se les somete? con la excusa de que tienen los huesos tiernos más de uno debe creer que está abrazando una almohada.

-Mamá, no aprietes tanto que está cambiando de color…

-Quita, quita, anda que no os he achuchado yo a vosotros.

-Si, y así tengo yo la espalda…

Aunque de lo más peligroso es cuando los abuelos entran en ese incontrolable frenesí de sonoros y succionadores besos, habría que verles comiendo marisco, ¡¡¡más de un niño habrá perdido un ojo!!!  ¿Por qué si en nuestra adolescencia nos descubren por desgracia la delatadora marca de un chupetón en el cuello, somos víctimas de las bromas de nuestros mayores y nadie dice nada cuando los abuelos le dejan la carita al nieto como el lomo de un dálmata?

Si es que la gente parece que pierde la vergüenza cuando de niños se trata, bueno, no sé si la vergüenza o el cerebro,  porque … ¿los niños son tontos para que se les hable como si lo fueran?

Aaaayy, los nenes, “esos locos bajitos” que dijo no sé quien, a veces parece como si la razón de vivir sea la perpetuación de la especie, no sabéis la de gilipolleces que he tenido que escuchar porque no he querido, ni quiero, tener descendencia. ¿Acaso los que tienen hijos les han obligado a tenerlos? Pues lo mismo vale para mí, soy libre de ser padre o no, digo yo. Ahora que lo pienso, se me ocurre una pequeña reflexión: me gustaría saber, o mejor dicho, me “acojonaría” saber el número de parejas que tienen hijos por “obligación” de cara a la sociedad o la familia, una pena, tú.

Bueno, mis queridos nuevos amiguetes, ya está bien de dar la barrila, que tengo “jambre” y voy a ver si relleno mi “air-bag” con algo. The end (que diría Livingston).

Besito para todos.

Fdo.  Luis Gómez

 (Álias Mónica Barranko)